Gruppensex Für Berliner Junggesellinnen und Junggesellen war die Hauptstadt mal ein Paradies voller bezahlbarer Mieten und frivoler Spielplätze. Man denke nur an die Turbine, dem späteren KitKat Club.  Wer Single war musste in Berlin sein, wer in Berlin war, musste Single sein. Der Sexdurst der Berliner Singles ist und war für gewöhnlich gewaltig. Und die Chance darauf, dass sexuelle Phantasien ausgelebt werden können ist in dieser Stadt immer noch wesentlich grösser als in Pohlheim Dorf Güll oder in Heuchelheim - wo übrigens Til Schweiger herkommt.   Meinen Sexdurst würde ich heute eher als Sexhunger bezeichnen und dieser war 2006 jedenfalls noch gewaltiger als 2017. Es war im Herbst als Annika, eine gute Freundin von mir, mich an einem Freitag angerufen hatte, um mich zu fragen ob ich sie am Abend nicht in einen Swingerclub begleiten möchte.  „Das passt mir gerade ziemlich gut“ sagte ich. Wir trafen uns gegen 21:00 Uhr an der Eberswalder Strasse und sind dann in die M1, die wir fast zwei Jahre nach der Einführung von „BVG2005 plus“ immer noch 53 nannten, Richtung Hackescher Markt gestiegen. Dort erfolgte der Umstieg in die S-Bahn und dann ging es ab der Friedrichstraße mit der S1 weiter.Der Club befand sich tief im Westen, irgendwo in Lichterfelde. Während wir in der S1 saßen und schon fast am Ziel angelangt waren, empfing ich eine SMS von Leska, einer anderen sehr guten Freundin von mir. „Was machst du heute Abend? Lust mit mir was zu unternehmen? LG, L.“  Ich schrieb zurück:  „Heute Abend mit Annika im Swingerclub, hihi, Semikolon - Klammer zu. Innerhalb von zwei Sekunden kam dann Leskas Antwort: „Adresse? Ich will auch ficken!!! LG, L.” Kurz bevor wir in Lichterfelde angekommen sind, habe ich ihr die Adresse gesimst.   Da es ein Jahr vor der Präsentation des ersten iPhones natürlich noch kein Google Maps gab, suchten wir einige Minuten lang nach dem, im Internet als diskret deklarierten, Eingang, der dann wegen der großen, flackernden Neon-Leuchtschrift „Swingerclub“ auf einem 50er-Jahre-Bau mitten in einer Wohngegend doch einfacher zu finden war als gedacht.  Wir klingelten und ein junger, sympathischer Mann, bekleidet nur mit einem String-Tanga mit einem Reißverschluss vor der Intimzone, öffnete uns überfreundlich die Tür, führte uns in die Umkleidekabine, hieß uns herzlich willkommen und kassierte 60 Euro Eintritt. Eine einzele Frau hätte nur 40 und ein einzelner Mann ganze 200 Euro bezahlen müssen. Dann erklärte uns die einfachen Regeln:Nein heißt nein, wenn so und so, dann auch nicht. Wenn wiederum dieses so und so dann ja... Meines Erachtens war das Beste an diesen Regeln, dass die Frauen in dem Club das Sagen hatten. Überraschenderweise wurde gerade an so einem Ort Feminismus ziemlich groß geschrieben. Dadurch wirkte dieser Laden weniger schmuddelig als erwartet. Zunächst... Wir mussten uns umziehen, damit wir dem Dresscode eines Swingerclubs gerecht wurden. Zu meiner Überraschung hatten mein Anzug und mein dunkles, weit aufgeknöpftes Hemd wohl eine ähnlich erotische Anziehungskraft besessen, wie der String-Tanga unseres Gastgebers. „Die Damen, die bei uns zu Gast sind, finden Anzüge sexy“ belehrte er mich. Ich fühlte mich erleichtert. Es schien hier wirklich nicht so schmuddelig und assi zu sein, wie es uns so manche - nicht ganz seriös wirkende - Reportagen in den 90er Jahren auf den Privatsendern vermittelt haben - noch nicht.Annika entschied sich für ein kurzes, dunkles Negligé und der junge Mitarbeiter führte uns jetzt in den Club hinein. Im ersten Raum befand sich die Bar und dort saß Leska! Mit Minirock, Strapsen und einem durchsichtigen Oberteil.  „Wie hast du es denn so schnell geschafft vom PrenzlBerg hierher zu kommen und noch vor uns hier zu sein?“ fragte ich sie. „Ich habe dir doch geschrieben, dass ich ficken will.“ sagte sie und schlürfte an ihrem Cocktail. Dann erzählte sie kurz, dass sie sich nach meiner SMS sofort aufs Motorrad geschwungen hätte, um so schnell wie möglich bei uns zu sein. Ich sah mich an der Bar um. Endich Menschen, die zu ihrer Perversion standen. Endlich Menschen, die nicht jeden Abend voller Alkohol, Nikotin oder anderen körperfremden Substanzen im Schwarzsauer oder im Café Burger nur knutschen wollten. Nach ein Paar Drinks kam ein recht athletischer Typ mit Glatze, ich glaube er hieß Peter, auf uns zu und fragte, ob er sich zu uns setzen darf. Annika fand ihn auf irgendeine Art und Weise attraktiv und sagte:  “Ja, gerne! Setz dich.” und ca. drei Minuten später lagen die beiden in einem der Sofas neben der Bar und küssten sich… gegenseitig zwischen ihren Beinen. Leska knutschte mich - auf den Mund - und schlug dann lasziv vor: „Lass uns doch alle vier nach hinten gehen“  Ok, jetzt ging es los. Jetzt wurde es ernst. Jetzt sollten die Gruppensexphantasien in die Tat umgesetzt werden. Im Durchgangszimmer, direkt neben dem Buletten-Büfett, lag ein stöhnender Berg aus geschichtetem Menschenfleisch, dessen Bewegungen und Ästhetik eher an den Blob aus dem gleichnamigen Film, als an den erotisch prikelnden, visuell ansprechenden Gruppensex in meinen Phantasien erinnerte. Wir mussten an diesem Phänomen der humanoiden Evolution vorbei, um nach hinten in einen Pärchenraum zu gelangen. Dort legten wir uns auf die Kunstledermatten und fingen an uns gegenseitig auszuziehen.  So, da lagen wir nun zu viert nackt da und ich fühlte mich so ungeil wie in der Sauna der Ernst-Thälmann-Schwimmhalle. Neugierig sah ich mich lieber um und bemerkte jetzt diese vielen Löcher in der Wand. Was hatte es denn damit auf sich?Ich kniete mich hin und fasste wissbegierig mit meinem Zeigefinger in eines der Löcher hinein. Von der anderen Seite ertönte das Meckern einer sonoren Männerstimme: „Pass auf, mein Auge!“ Als dann aus einem der anderen Löcher neben mir ein erigierter Penis zum Vorschein kam, wurde mir endgültig klar, dass es sich bei der löchrigen Wand nicht um eine Art ökologische Belüftung handelte.  Von hinten fühlte ich jetzt eine Hand meine Hoden streicheln. War es Leska, war es Annika? Peter? Ich drehte mich um und dort kniete eine große, schlanke, glatzköpfige Frau. “Darf ich euch anfassen?” fragte sie mit einer infantilen Stimme, während sie uns alle anfasste. “Okeeyy...“ sagte ich zögernd und musste nur noch an “Star Trek - der Film” von 1979 denken. Sah sie doch tatsächlich etwas aus wie Lieutenant Iliya, die glatzköpfige Weltraumschönheit, die irgendwann in einen gefühllosen Androiden verwandelt wurde. Meine sexuelle Lust erreichte ihren Nullpunkt. Leska zerrte mich zu sich und versuchte mich sanft streichelnd in sexuelle Stimmung zu bringen. Doch ihre mit ihrer tiefen Stimme erotisch in mein Ohr gehauchten Worte „Richard, wir sind doch zum Ficken hier“ erreichten eher das Gegenteil. Ich wollte nur noch weg. „Kommt, wir bringen Richard jetzt in Stimmung!“ schrie Leska motivierend den anderen im Raum zu. Leska, Annnika und Lieutenant Iliya stürzten sich mit ihren Händen, Lippen und Zungen auf mich.  Rechts von mir onanierte Peter. Über mir sah ich nach und nach immer mehr Penisse aus den Löchern in der Wand herausragen. Ich wandte meinen Blick lieber nach links. Dort erblickte ich einen nackten, sehr alten Mann, der aussah wie Albert Einstein auf seinem letzen Foto. Lächelnd voyeuristisch genoss er den Anblick unseres erotischen Kollektivs.  Ich hatte die rettende Idee wie ich mich intelligent aus dieser Situation lösen kann und sagte: „Ich muss ganz dringend auf Toilette!“ „Mensch Richard, das ist ein Abturn“sagte Leska genervt, „Wir sind  zum Ficken hergekommen, komm gleich wieder her, ja?“ Ich nickte zustimmend, erhob mich und balancierte über Albert Einstein aus dem Raum hinaus.  Ich musste mich wieder am Blob vorsichtig vorbeischleichen, damit er mich nicht verschlingt und hörte aus einem verschlossenen Raum entspannte Musik kommen.  Ich öffnete die Tür und befand mich in einer recht schön gestalteten Saunalandschaft, in der eine lockere, ruhige Atmosphäre herrschte. Ich ging hinein und durfte hier einige intellektuell interessante Menschen kennenlernen. Einen dicken Philosophieprofessor, einen dünnen Archäologen, eine hagere Psychologin und eine recht attraktive Studentin der Soziologie.Während wir gemeinsam schwitzten und es uns dann im Whirlpool gemütlich gemacht haben, philosophierten wir über das Universum, Musik, Kunst, die Dummheit der Menschheit, die Pyramiden von Gizeh und die hyperkinetische Störung bei Jugendlichen.  Jetzt war ich entspannt.  Nach den Saunagängen wollte ich mich mit meinen neuen Bekannten an der Bar weiter geistreich austauschen und bin noch ein letztes mal am Blob vorbei in den Pärchenraum gegangen, um meine Sachen zu holen. Der vor Schweiß triefende Peter war hier gerade damit beschäftigt Leska sportlich von hinten zu vögeln, während sie ihn immer wieder streng ermuntere: „Fick mich jetzt endlich! Jetzt fang endlich an, mich zu ficken! Jetzt fick endlich los!“ Peter guckte mich an und zuckte verwirrt mit den Schultern, als würde er mir sagen wollen: „Ich kann langsam nicht mehr, was will sie denn noch?“ Annika befriedigte gerade oral einen der Penisse, die aus der Wand hingen, während sie sich an zwei weiteren festhielt. Und Lieutenant Iliya saß in Reiterstellung auf Albert Einstein. Das war für mich nicht der Inbegriff von erotischem Beisammensein. Zumindest nicht an diesem Tag. Ich setze mich an die Bar, bestellte ein Bier und flirtete ganz harmlos mit der Soziologiestudentin, so als wäre ich gerade im Schwarzsauer oder im Café Burger.  ©2017 Richard Blaha (Alle Namen in diesem Text sind geändert)

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Flucht ins Grüne

Flucht ins Spirituelle

Die bittere Wahrheit über mein Verhältnis zum Sport.

Wie ich aus Naivität in verschiedene Fettnäpfchen getreten bin.

Die Neunziger und Amnesia-Haze.

Das erste Mal in einem Swingerclub.

Warum ich die westdeutschen Kinder mal als sehr seltsam empfand.

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Aus der Reihe “Sinn- und lose Gedichte"

Die Deustchen und ihre komischen Hobbys

Wahre Geschichten über eine Flucht, eine Kindheit im Asylantenheim,  eine Jugend in den 1990ern und das Erwachsenenleben in Berlin. ...und warum es mir wichtig ist, die Themen Flucht und Menschsein mit einer gewissen Prise Humor zu nehmen und was das alles überhaupt mit Komponieren von Musikstücken zu tun hat. 

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Lada und Ford

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Die andere Seite. So, wie sie in meiner Erinnerung gespeichert ist. 

Schnitzeljagd

Eine kleine Erinnerung an das Ende der Zeit als Friedrichshainer noch in den Prenzlauer Berg und Prenzlauerberger nach Mitte zum Feiern fuhren.

Der Geschmack des Asylantenheims.

Vaclav Havels Schwejks

Finnischer Sommer

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Eine Woche in Finnland

Ein Hase, eine schöne Stadt, gute Freunde, schöne Frauen, ein besessener Wissenschaftler, ein Traum.  Zur ersten Folge RUNTERSCROLLEN.

Warum alte Kommnunisten Havel hassten.

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Schnee in Berlin

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Finnischer Sommer

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1. Lada und Ford „Gib deiner Schwester einen Kuss!“ sagte meine Mutter zu mir. Ich gab Klara einen Kuss und sagte: „Ahoj!“  „Ist es wirklich das Deutschland, wo es die schönen Autos gibt?“ fragte ich vorsichtig meine Mutter. Denn ein Jahr zuvor, in unserem DDR-Urlaub, wurde ich durch die Tatsache enttäuscht, dass es zwei Deutschlands gab und wir ausgerechnet das besuchen mussten, in dem es auch nur die ollen Ost-Karren gab. „Ja, das ist das andere Deutschland. Das mit den westlichen Autos.“ antwortete meine Großmutter. Endlich sollte ich all die schönen Autos, die ich in Spielzeugformat besaß, mit eigenen Augen sehen.  Sollte sich darunter wirklich ein Ford Escort befinden? Oder ein Jeep? Ein Toyota Corolla? Oder sogar ein Lamborghini Countach?  „Mach was der Papa sagt, ja? Und iss viel Fleisch! Und sei immer höflich!!! Widersprich deinem Vater und anderen Erwachsenen niemals! Kinder dürfen das nicht! Und sei immer ordentlich und sauber! Putz dir jeden Morgen und jeden Abend die Zähne! …“  Die typischen Abschiedssätze meiner Mutter. Sie, meine Großmutter und meine Schwester setzten sich in Oma's orangenen Skoda, winkten uns zu und fuhren wieder zurück in Richtung Prag. Unser blauer Lada Nova erreichte eine Stunde später die Tschechoslowakisch-Westdeutsche Grenze zwischen Trojmezí und Regnitzlosau. Mein Vater warnte mich: „Sei lieber ruhig, die Männer an der Grenze haben Maschinengewehre.“ Ab jetzt war ich still. Wir fuhren langsam an die Grenze heran. Zwei Männer der paramilitärischen Grenztruppe PS liefen um das Auto herum und leuchteten mit ihren Taschenlampen hinein. Das grelle Licht und die Gewehre machten mir Angst. Zu dem Zeitpunkt konnte und durfte ich natürlich nicht wissen, dass wir uns an der tödlichsten Grenze des Warschauer Paktes befanden.  Dann fing das gewöhnliche Prozedere an: Wir mussten aussteigen. Unsere Hosen- und Jackentaschen wurden durchsucht. Die Grenztruppe öffnete die Motorhaube und den Kofferraum. Sie holten unsere Gepäckstücke raus.  Im Kofferraum befanden sich unter anderem zwei dicke Bettdecken und Kopfkissen.  „Warum haben Sie Kopfkissen und Bettdecken dabei?“ fragte einer der Soldaten. Meines Vaters kreativ vorbereitete Antworten auf alle erdenklichen Fragen schossen aus seinem Mund wie aus einem Maschinengewehr: „Wir machen Urlaub in den Bergen. Und wer weiß wie kalt es da sein wird. Ich will ja nicht, dass mein Sohn krank wird.“ Der Soldat schien das akzeptiert zu haben.  „Und warum hat ihr Sohn so viele Spielsachen mit? Das ist ja ein ganzer Koffer!“ „Die hat er immer dabei. Ohne die ist er quengelig. Und sie glauben nicht, wie der dann nerven kann.“ Der Soldat hatte wohl auch Kinder und wusste genau wovon mein Vater sprach. Unser Auto wurde immer mehr und mehr auseinandergenommen. Jede kleine Ritze wurde durchleuchtet. Alle unsere Kleidungstücke, unsere Hygieneartikel, Lunchpakete... einfach alles.  „Warum haben sie so viel Essen dabei?“ Unser Proviant beinhaltete einige ungarische Salamis, Paprikasalamis, andere Salamis, mehrere Scheiben Kochschinken, ca. 10 Brotscheiben mit 10 kalten Schnitzeln und einen Marmorkuchen. „Wir sparen wo wir können. Wir haben nicht so viel Geld, dass wir uns in Westdeutschland jeden Tag etwas zu Essen kaufen können. Und wer weiß, wie es mit der Verpflegung in den Bergen aussieht.“ Mein Vater unterließ es zu erwähnen, dass die Salamis und der Kuchen Geschenke für unsere westdeutschen Freunde waren und dass ich ein schnitzelsüchtiger Junge war, der mit voller Hingabe die 10 kalten Schnitzel alle auf einmal hätte verspeisen können. „Und sie wollen wirklich nur Urlaub in WEST-Deutschland machen?“ „Ja.“ „Warum?“ „Wir lieben die Berge. Und die Alpen kennen wir noch nicht.“ „Und warum sonst?“ „Da sind schöne Autos!“ meldete ich mich endlich zu Wort. Mein Vater sah mich streng an. Der Soldat lächelte neckisch und klärte mich auf: „Nicht alles was schön ist, ist auch gut. Die besten und schönsten Autos kommen nämlich aus der UdSSR. Diese Erfahrung wirst du bestimmt bald machen, Junge.“ Wir durften unsere Sachen nach einer gefühlten Ewigkeit wieder einpacken. Ein anderer Soldat kam aus seiner Kabine und gab meinem Vater die zuvor eingesammelten Papiere zurück. Ein anderer Soldat gab uns das Zeichen zum Weiterfahren und warf uns noch einen strengen Blick hinterher. Wir waren im Niemandsland. „Wo sind die schönen Autos?“  fragte ich. „Die sind erst in Deutschland, die deutsche Grenze kommt noch.“ Mir stockte der Atem.  „Was? Jetzt auch noch deutsche Soldaten?“ Und da war sie: Die westdeutsche Grenze. Die Grenzer sahen hier so anders aus. Die Umgebung kam mir so viel aufgeräumter und steriler vor. Einer der Grenzbeamten warf einen kurzen Blick auf Reisepass, Visum und Fahrzeugpapiere und gab sie meinem Vater sofort wieder zurück. „Willkommen in der Bundesrepublik Deutschland!“  sagte er sehr nett.  Die Schranke vor uns ging auf und wir durften weiterfahren. Was? Das war alles? Keine Kontrolle? Keine strengen Blicke? Keine Maschinengewehre und Pistolen? Nur ein Blick in den Pass und ein Lächeln?  Vor uns lag eine saubere, gepflegte Strasse. Die Lichter waren hier heller als in der Tschechoslowakei. Ich kam aus dem Staunen schon jetzt nicht heraus. Dann passierte es! Ein schwarzer Ford Escort überholte uns. Er sah genauso aus wie mein Spielzeugmodell. Nun wusste ich, dass es hier viel Neues zu entdecken gab.  Was ich nicht wusste: Ab diesem Moment waren mein Vater und ich Flüchtlinge. ©2019 Richard Blaha

Die Deutschen und ihre komischen HobbysUnsere Eltern haben den Fernseher geschätzt, denn er sorgte dafür, dass wir Kinder ihnen für eine gewisse Zeitspanne nicht auf die Nerven gingen und Fernsehen war, neben Eishockey spielen und Drachen steigen lassen, eines meiner liebsten Hobbys. Das tschechische Kinderprogramm der 70er und 80er Jahre war ja auch wirklich gut: Arabella, Pan Tau, der Maulwurf, Rumcajs - der brave Räuber Fürchtenix, Majka - das Mädchen das von den Sternen fiel. Wenn es da nur diese polnische Serie Vier Panzersoldaten und ein Hundnicht gegeben hätte, in der vier Kinder und ein Hund einen Panzer kapern und verschiedene Abenteuer im zweiten Weltkrieg erleben. Als ich nach einigen Folgen meine Eltern fragte: “Warum haben wir denn keinen Krieg? Das wäre doch ganz viel Spaß” wurde der Spaß von unseren schockierten Eltern auf ein Minimum beschränkt und sie kümmerten sich lieber darum, dass meine Schwester und ich den ganzen Tag unbeaufsichtigt draußen spielten. Dann fing für mich das Kapitel „Westdeutschland“ an. Ein neues Leben, ein anderes Fernsehprogramm. Im Hof unseres Asylantenheimes Pension zum See befand sich ein Lagerschuppen in dem Sperrmüll lagerte. Wie oft ich mich darin in den leeren Kühlschrank gesetzt und mir vorgestellt habe, das wäre die Raumfähre Galileo mit der ich gerade auf einen bis dato unentdeckten Planeten schwebte. Dadurch, dass mir Ronny, unser afrikanischer Koch, viele Comichefte geschenkt hatte, wurde ich ein Comicliebhaber. Ja, Comics lesen, das war mein erstes westliches Hobby. Leider fand ich, dass manche Charaktere eine Typenveränderung brauchten. So malte ich Dr McCoyin der Erstausgabe von Star Trekvon 1973 in allen Szenen, in denen er vorkam, einen Kugelschreiber-Vollbart und Spidermanhangelte sich in einer Sonderedition von 1981 mit Eddingpupillen durch die Großstadtschluchten. Im September 1982 mussten die Kinder aus dem Asylantenheim in die Schule. Hatte ich eine Angst! Ich kannte weder die Sprache, noch das westdeutsche Schulsystem und in Prag hasste ich die Schule. Da hat mir einer der Söhne einer Funktionärsfamilie immer und immer wieder furchtbare Streiche gespielt. So kackte er mir während einer Klassenfahrt ins Bett. Mitten in der Nacht, während ich fest schlief. Dann petzte er beim Aufsichtspersonal, dass es bei mir im Bett stinkt. Der Aufseher weckte mich unter lautem Gelächter all der anderen Jungen und ermahnte mich streng die Scheiße wegzuräumen und das Bett zu putzen. Ich wusste sofort, welches Arschlochkind das gemacht hat aber gegen die Kinder und Aufseher hatte ich dort keine Chance. Ich kam eben aus einer nicht besonders systemtreuen Familie. Ich konnte kaum ein Wort Deutsch und musste deswegen das zweite Schuljahr wiederholen. Ich schämte mich dafür, doch die Schule war hier anders. Meine Klassenlehrerin war nett, meine Mitschülerinnen und Mitschüler hilfsbereit und weit und breit gab es kein Kind, welches bereit wäre in mein Bett zu kacken. “Schreibst du in mein Poesiealbum?” fragte mich eine der Mitschülerinnen. Ich wusste nicht was das war, so etwas kannte ich aus der CSSR nicht. Wir hatten dort nur ein Klassenbuch, in dem alles notiert wurde, was die Schülerinnen und Schüler so angestellt haben, meistens mit der Bitte der Klassenlehrerin an die Eltern, das Kind angemessen zu bestrafen, also z.B. mit einer harmlosen Ohrfeige, einem kräftigen Klaps auf den Hinterkopf oder - dem altböhmischen Klassiker - einer Tracht Prügel mit einem Kochlöffel auf den blanken Hintern. Im Asylantenheim blätterte ich interessiert dieses Poesie-Album durch. Alle aus der Klasse haben sich dort verewigt, mit Gedichten wie “Mein Gedicht ist klein, ich bin froh deine Freundin zu sein”. Lieblingsfarbe, Lieblingsbuch, Lieblingsessen, Lieblingsfußballer, Lieblings-Hobby und so weiter. Ich brauchte Inspiration. Was haben die anderen so reingeschrieben? Bei Lieblingsfußballer stand bei allen, egal ob Mädchen oder Junge, Karl-Heinz Rummenigge. Das Lieblingsessen war meistens Spaghettieis oder Nudeln mit Tomatensoße. Die Lieblingsfarben variierten Anfang der 80er noch je nach Geschlecht zwischen Blau, Grün, Rosa und Rot und bei Hobbys haben alle, wirklich alle, “Mahlen” angegeben. Ich kannte das Wort nicht und holte mein billiges Deutsch-Tschechiches Kinder-Wörterbuch zu Hilfe. Abcdefghijklm... M - A - H - L - E - N.Auf Tschechisch: “Mlít”. “Mahlen? Was haben die Deutschen denn eigentlich für komische Hobbys?“ Ich fragte mich: “Muss ich mir jetzt eine Kaffeemühle zu Weihnachten wünschen, um dazugehören zu können? Und wie mahlt man eigentlich? Und was mahlen die deutschen Kinder? Mahlen die Kaffee und dürfen die den überhaupt trinken? Oder mahlen sie sogar Getreide, um ihr eigenes Brot zu backen?“ Ich habe Angst bekommen, dass ich zu Mahl-Parties eingeladen werde und mit den anderen Kindern zusammen etwas mahlen muss. Ich musste mir bei den Hobbys wirklich etwas überlegen, was weit vom Mahlen entfernt war und bevor mir etwas einfallen sollte, kümmerte ich mich lieber erst einmal um die anderen Hobbys. Mein Lieblingsmusiker? Das war natürlich Ivan Mládek mit seiner Banjoband. Der hat sogar mal ein Lied geschrieben, in dem ich vorkomme. Das hatte er mir persönlich versprochen als er meine Mutter und mich nach einer Autopanne in die Stadt mitgenommen hatte und mich fragte, wie ich denn hieße. Ich sagte: “Richard Blaha” “Du wirst in meinem nächsten Lied vorkommen, Richard Blaha, das verspreche ich dir” Seitdem ist mein Name in dem Lied “Dívka s modrou matrací” verewigt. Es handelt von einem Spanner, der aus einem Gebüsch heraus ein schönes Mädchen beim Sonnen auf ihrer blauen Matratze am See beobachtet. Doch eines Tages kommt Richard Blahamit einem Ruderboot und das Mädchen auf der blauen Matratze verliebt sich in ihn. Das Mädchen und Richard rudern dann verliebt mit seinem Boot in die Ferne und der Spanner, aus dessen Perspektive der Liedtext gesungen wird, bleibt einsam im Gebüsch zurück. Zum Schluß schreibt er beleidigt in den Sand: “Wenn du dumm bist, schönes Mädchen, dann nimm doch den Richard!” Da ich mich schon damals mit Fußball nicht besonders gut auskannte, schrieb ich bei Lieblingsfußballer auch Karl-Heinz Rummenigge und hoffte, dass mich niemals jemand darauf anspricht. Lieblingsfarbe Blau und Lieblingsessen Schnitzel oder Obstknödel. Dann ein Gedicht, hm, ich konnte ja kaum Deutsch. Ich habe es ausgelassen.Und bei Hobbys? Da war mir klar, dass das so ziemlich das wichtigste ist. Hier konnte ich mich nicht so einfach an die anderen Kinder anpassen, wie beim Fußballer. Mahlen war wirklich nichts für mich. Hätte ich es als mein Hobby angeben, dann wäre mir bestimmt eine Einladung zu einer dieser Mahlparties sicher. Ich schlug in meinem billigen Wörterbuch “Malovat” nach, was “Malen” heisst. Und da das Wörterbuch offensichtlich nicht von Profis geschrieben wurde, war ich der einzige in der zweiten Klasse, der als Hobby „Pinseln“ angegeben hatte. Jetzt sollten die deutschen Kinder wissen, dass wir kleine Tschechen schönere Hobbys hatten als etwas mit einer Mühle zu mahlen. ©2017 Richard Blaha

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Sport Sport war früher nicht so meins.  Als ich in Westdeutschland die Schule besucht habe, gab es  diese unsäglichen, jährlich stattfindenden, sogenannten Bundesjugendspiele, bei denen wir so weit wie möglich mit Metallkugeln werfen und in einen Sandkasten springen sollten. Was sollte ich mit solchen Fähigkeiten in meinem Leben überhaupt anfangen? Ich wollte schließlich Komponist werden.  Tja, jetzt arbeite ich inzwischen seit über zwanzig Jahren in diesem Beruf und durch stundenlanges Sitzen im Tonstudio hatte ich irgendwann Sport dringend nötig.  Außer den sommerlichen Aktivitäten “Fahrradfahren” und “im Liepnitzsee planschen” bewegte ich mich so gut wie gar nicht und wusste, dass ich das schnellstmöglich ändern musste.  So fing ich an, nach dem geeigneten Sport für mich zu suchen. Ein Fitness-Studio? Bloß nicht. Joggen? Na ja, seit ich von meiner Ex-Freundin, die im Herzzentrum Berlin gearbeitet hatte weiß, dass die meisten Tode dort dem Joggen verschuldet waren, bin ich da lieber etwas vorsichtig. Wer Speck am Körper hat und kein Leistungssportler seit der Jugend ist, solllte doch lieber spazieren gehen als zu joggen.  Seit in Berlin unzählige Running-App-Jogger-Pärchen in ihren teuren Paarjoggingannzügen aufgetaucht sind und sich gegenseitig damit motivieren, an Ampeln rumhüpfend, den Arsch zu betätscheln und ihre Rennstrecke auf Facebook posten und Instagram nur noch voller sexy Yogaposen-Selfies mit dem Hashtag #picoftheday und Fitnessstudio-Fanatiker und Fanatikerinnen sich mit dem Hashtag #keineausreden ausreden müssen, ist mir die Lust auf Körperertüchtigung eh vergangen.  Bis ich die Schwimmhalle im Ernst-Thälmann-Park entdeckte.   Sie sieht innen aus wie aus Lego zusammengebaut, hat -außer dem souverän lächelnden Pool-Lift für Behinderte - keine besonderen Attraktionen zu bieten und ist voller Ostberliner Omis, deren Gespräche sich hauptsächlich um die Berliner Küche drehen. Ich fühlte mich hier sofort wohl. Hier konnte ich schon so einige gute Gugelhupf-Rezepte erlauschen. Als ich das erste mal in dieser Schwimmhalle war, waren gerade mal fünf Menschen dort. Ich konnte zwei Stunden lang - ganz entspannt - meine Mischung aus Frosch- und Rückenschwimmen genießen. Mein Mittwoch Nachmittag war ab jetzt für die Schwimmhalle reserviert.  Eines Mittwochs arbeitete ich an der Musik für einen Werbespot und meine Aufgabe lautete:  „Wir hätten gerne das Empowering des Produktes dynamisch so dargestellt, dass das Benefit der Plus-Range nicht ins Alberne verfällt, kannst du uns bitte bis heute Abend mehrere Vorschläge schicken?“   Mein freier Mittwoch Nachmittag war gelaufen, denn es braucht Zeit eine Musik zu komponieren, die das Empowering des Produktes dynamisch und gleichzeitig nicht zu albern darstellt. So entschloss ich mich fürs Schwimmen am nächsten Morgen.  Am Donnerstag an der Schwimmhalle angekommen, sah ich erst den überfüllten Fahrradständer. Ich dachte mir nichts dabei und schloss mein Fahrrad an der Treppe an. Ich zahlte wie gewohnt den Eintritt bei der Kassiererin, die selten lachte.  „Kurz oder lang?“ grummelte sie auf die gute, alte Berliner Art. „Was?“ „Kurz oder lang?“ „Was meinen sie denn, das haben sie mich bisher noch nie gefragt.“ „45 Minuten inklusive umziehen für 3,50 oder länger?“ Statt einfach „länger“ zu sagen, informierte ich sie: „Also laut neuster Studien fängt der Körper beim Schwimmen erst nach 45 Minuten an, Kalorien zu verbrennen.“ Sie musterte mich von oben bis unten, ihr Blick verweilte kurz auf meinem „Endlich Nichtraucher“-Bauch und sie sagte: „5,50.“  Dann lachte sie. An diesem Donnerstag befanden sich Dutzende von Menschen in dem 25m-Becken. Ich begab mich ins Wasser und versuchte erst einmal die andere Seite zu erreichen. Doch weit kam ich nicht, denn hier gab es an diesem Tag eine Mauer mitten im Wasser.  Eine Mauer aus kraulenden Sportschwimmern, zwei nebeneinander schwimmenden und ständig quatschenden Kommunikations-Design-Studentinnen und einem alten Glatzkopf mit neongelber Badekappe, der seine unausgereifte Schmetterlings-Technik übte. Ich wollte der Mauer ausweichen, doch neben mir trieben drei faltige, dicke Omas, friedlich wie eine gigantische Seerose im Chlorwasser.  “Auweia, is das voll heute!” sprach mich eine der Omas an. Eine von diesen Biomüttern musste sich mit schwäbischen Dialekt im Vorbeischwimmen unbedingt in das Gespräch einklinken, bevor es überhaupt ein Gespräch werden konnte: “Deesss ischt ja der Wahnsinn, ischt dees immer sso voll?” Ich sagte: “Na ja, Mittwoch nachmittags ist es meistens eher leer.”  „Jetzt machen sie mal keine Propaganda, junger Mann!” erklang die quakige Stimme einer der Omas aus der ollen Seerose. Was für ein Missgeschick! Der entspannte Mittwoch Nachmittag sollte natürlich weiterhin nur den wenigen Eingeweihten gehören.  Ein junger Bademeister forderte die sportlichsten aller Schwimmer plötzlich auf, den abgesperrten Bereich zu verlassen und kündigte etwas an, was ich von den Mittwoch-Nachmittagen auch noch nicht kannte: Das Kinderschwimmen.  Kreischend stürmte eine Schar Erstklässler aus den Duschen in die Halle. Das volle Becken wurde noch voller. Das Ausweichen wurde unausweichlich. Ich musste eine Pause am Beckenrand einlegen, um mir eine Strategie auszudenken, wie ich weiterhin immer in Bewegung bleiben könnte ohne zu viel Slalom zu schwimmen.  Neben mir stand ein sehr dicker Italiener mit Badekappe und Schwimmbrille, der wohl Ähnliches plante. Ein dürrer, älterer Berliner mit langen Haaren und einer Alkoholfahne, die sich am gesamten Beckenrand entlud, saß gemütlich in der Ecke unter dem lächelnden Behinderten-Lift und musterte den südländischen Schwimmer von oben bis unten.  “Du siehst aus wie ne Robbe!”  Der Italiener lächelte.  “Ich?“ “Ja, du! Du weißt doch, was eine Robbe ist, oder?” “Haha, ja una Robba.”  Der Italiener wusste es nicht.  “Eine Robbe ist ein Tier. Und das Tier das sieht aus wie du!” Der Italiener sagte, verunsichert lächelnd “Danke!" und guckte mich fragend an, um mir mit seinem Blick mitzuteilen, dass er keinen blassen Schimmer hatte, was der Alki in der Ecke von ihm wollte.  Ich muss zugeben, dass ich kurz über diese absurde Situation schmunzeln musste.  “Richard, das ist nicht lustig!”erhallte es im Raum. Ich zuckte zusammen.  “Richard, hör auf Johanna-Elisabeth zu treten!” rief der Schwimmlehrer.  Unter den Erstklässlern befand sich ein Rowdie, der Richard hieß.  „Richard, hör auf Patricia-Olivia zu treten!“ Während mein Erstklässler-Namens-Doppelgänger wahrscheinlich alle Doppelnamen tragenden Mitschülerinnen trat, fielen mir immer mehr die verschiedenen Gerüche auf, die sich mit dem Chlorgeruch des Wassers vermischten: Faule Zähne, Haarspray, kalter Zigarettenatem, Schnaps, Mundwasser, ausgestoßene Bulette und ich war mir nicht ganz sicher aber es hätte durchaus sein können, dass irgendejemand im Wasser gepupst haben könnte. Es waren jedenfalls die olfaktorischen Zeichen, die mich an diesem Tag dazu brachten, die Schwimmhalle vorzeitig zu verlassen. Nachdem ich angezogen war, setzte ich mich in den Eingangsbereich und trank einen Kakao aus dem Kaffeeautomaten, der das Wechselgeld ab und zu in den Abfluß im Boden spuckt. Neben mir saßen einige ältere Damen und erzählten sich, welche Kuchen sie für den Nachmittags-Kaffee gebacken haben und dass es bei Aldi gerade eine Torte von koppenrath & wiese für drei Euro im Angebot geben würde. Ich hörte interessiert den Neuigkeiten zu und dachte: Der Donnerstag Vormittag ist nicht zu empfehlen, der Mittwoch Nachmittag ist an Entspannung einfach nicht zu toppen.  Und falls jemand von euch wissen will, wann diese Schwimmhalle so gut wie kaum besucht wird, dem sei gesagt, dass ich hier keine Propaganda mache und verweise auf die wunderschöne, historische Schwimmhalle in der Gartenstrasse in Berlin-Mitte. Dort könnt ihr bärtige Hipster und dünne Hipsterinnen beobachten, die am Beckenrand ihre Yogaposen für die nächste Instagram-Story üben. ©2018 Richard Blaha

Flucht ins Grüne Der Anfang der Neunziger war von Musik geprägt. Ich spielte in zwei Rockbands und hatte den Musik-Leistungskurs belegt. Wir kifften gerne mal sanftes Hasch, tranken etwas und hörten Musik. Gangsterrap gab es bei uns noch nicht, so kannten wir aus der Hip-Hop-Richtung nur das, was heute als Oldschool bezeichnet wird. Sonst hörten wir vorwiegend The Doors, Jimmi Hendrix, etwas Metal, etwas Grunge, etwas Bob Marley, etwas klassiche Musik, mal Filmsoundtracks, mal Funk, mal Pink Floyd, mal Punk, mal Pop, mal Synthie-Pop oder gerne auch mal die Einstürzenden Neubauten. Wir waren für alle Musikrichtungen offen.  Für alle? Nein! Volksmusik und Schlager gingen schon damals nicht. Und was wir jahrelang ignorant ablehnten, war eine neuartige Erscheinung in der Musikwelt, die im 60 Kilometer entfernten Frankfurt gerade in ihren Anfängen steckte: Techno. Für unser Hörempfinden war Techno steril, unkreativ und hatte keine klare Message. 1994, kurz nach meinem Abitur, rief mich Alexander an und erzählte, er hätte von Freunden eine Pille geschenkt bekommen und danach die ganze Nacht in einem vernebelten Club zu Techno-Klängen getanzt. Es war angeblich herrlich.  Ich wurde neugierig. Aber nicht auf Techno im Nebel. Nein, das Wort Pille hörte sich für mich nach der Möglichkeit einer Flucht aus der, von Spießigkeit und fader Normalität okkupierten, Gießener Umgebung an.  Kurz darauf bin ich mit Andy nach Darmstadt in einen Club gefahren. Dort haben wir auf der Toilette von einem Fremden zwei Pillen gekauft, die angeblich 100% rein waren, was wir ihm selbstverständlich geglaubt haben. Ca. eine halbe Stunde später hatte ich meinen ersten Ecstasy-Rausch, von dem ich zu dem Zeitpunkt gar nicht wusste, dass es ein Rausch war. Ich war nämlich ungewöhnlich klar im Kopf, richtig gut drauf, habe alle Menschen geliebt, fühlte in mir die Energie eines Gepards und wollte nur noch tanzen und alle Menschen umarmen. Aber Rausch? Nein, das war doch kein Rausch! Das war Freude pur! Rausch war für mich bis zu dem Zeitpunkt nur ein anderer Sinneszustand, bei dem man sich gehen lässt oder ewtas paranoid wird. So wie bei Alkohol oder THC. Doch in diesem Augenblick dominierte nur Klarheit und Euphorie. „Hey, du folltest etwaff ftschillen, bifft ja ffon voll druff!“ lispelte mir ein hektisch Kaugummi-kauender Typ mit dunkelrot gefärbten Haar und mehreren Lippen- und Zungenpiercings zu. Ich habe nicht verstanden, was der Typ meinte. Den Begriff „Ftschillen“ hörte ich tatsächlich zum ersten Mal und da ich dachte, es hieß ich soll mich mehr bewegen, tanzte ich einfach noch wilder. Wahnsinn, jetzt gefiel mir die Musik! Ab diesem Zeiptpunkt beschäftigte ich mich auch als Musiker mehr und mehr mit diesen, so nie zuvor gehörten, elektronischen Klängen und erlag gleichzeitig der Fasznation dieser, erst vor kurzem neugeborenen, Jugendkultur.  Nach und nach wurden in Mittelhessen immer mehr spontane, illegale Techno-Partys unter Autobahnbrücken organisiert. Der Stromgenerator ratterte immer im Hintergrund der dröhneden Synthesizer und das Publikum war bunt gemischt:  Freakige Techno-Jünger, versiffte Punks, nach Leder und Bier riechende Rocker, intellektuelle Spießer, dumme Spießer, Studenten der angewandten Theaterwissenschaften, machohafte Türken, prollige Dorf-Prolls, seit Wochen ungewaschene Möchtegern-Hippies, Möchtegern-Druiden und Möchtegern-Schamanen.  Doch hier war durch den Ecstasy-Konsum niemand mehr prollig, dumm, versifft, möchtegern, intellektuell oder Student der angewandten Theaterwissenschaften. Alle waren nur noch "Die Family”.  In der Family liebten sich alle. Alle haben zusammen bis in die Nachmittagsstunden getanzt. Alle haben sich ständig umarmt. Alle haben Schwachsinn gequatscht. Alle fragten sich alle paar Minuten gegenseitig, ob es allen gut geht. Alles war gut! Wenn wir nicht glücklich unter den mittelhessischen Brücken tanzten, sind wir mit Autokolonnen nach Frankfurt am Main ins Omen gefahren, Mittags dann ab und zu ins Dorian Gray am Flughafen, feierten regelmässig im Aufschwung Ost in Kassel und im Sommer tanzten wir auf den Partys der Loveparade in Berlin oder der Street Parade in Zürich. Wir haben alle Facetten des Feierns bedient und berauscht fühlten wir uns wie der Chuck Norris der Feier-Community: Wir kannten keine Dealer, die Dealer kannten uns.  Nach dem Feiern sind wir meistens zu Ali zum Chill-Out gefahren. Irgendwo in seinem Haus auf irgendeinem hessischen Dorf. Einmal, während eines dieser Chillouts, holte Ali eine riesige Wasserpfeife in Form eines erigierten Penis heraus und hielt sie mir vor die Nase. „Hier zieh mal dran - Amnesia-Haze“.  Ich zündete ein Feuerzeug an, hielt es in das Chillum und inhaliere sämtlichen Inhalt des Kopfes in mich hinein. Ich atmete eine gigantische Wolke aus. Während diese sich langsam verzog, sahen mich alle im Raum besorgt an. „Du wirst ganz blass im Gesicht.“ „Das war pur! Und für uns alle für den ganzen Abend gedacht!“ „Rich, deine Augen... so rote Augen habe ich... noch nie gesehen!“ „Scheiße, siehst du grad scheiße aus!“ Ich hörte nur noch Wortfetzen davon, denn die „gräserne Paranoia“ des Amnesia-Haze schlug in meinem zentralen Nervensystem ein wie eine grüne Bombe.Ich bin aufs Klo gerannt und habe mir den Finger in den Mund gesteckt. Ich dachte, dass Erbrechen bestimmt hilft. Dabei habe ich endlich die Erfahrung gemacht, dass THC nicht Alkohol ist und es sich nicht im Magen befindet. Mein psychisches Gemüt und das Zittern meines Körpers verschlimmerten sich sogar nachdem ich gekotzt habe. In Alis Wohnzimmer legte ich mich auf den Boden. Einer meiner Bekannten setzte sich im Schneidersitz neben mich. Während er stark mit seinem Bein zappelte, hastig mit seinem Kiefer kaute (ohne überhaupt einen Kaugummi im Mund zu haben) und mir mit seinen tiefschwarzen Pupillen, ohne zu blinzeln, in die Augen sah, versuchte er mich zu beruhigen: „Hey das wird schon. Hey, dir geht’s doch gut. Hey, in einer Stunde ist das vorbei. Hey, entspann dich. Hey, schlaf doch ein wenig.“ An der Wand hing eine Uhr. Es war 18:35.  Ich dachte mir „Hey, ich schließe jetzt die Augen. Und wenn ich sie aufmache ist eine Stunde vorbei und ich werde hoffentlich kein weiteres Hey mehr hören müssen.“ Tausende, miteinander verwebte, Gedanken glitzerten wie kleine Blitze in meinem Gehirn vor meinem geistigen Auge immer wieder auf. Ich dachte an Szenen aus meinem Leben. Ich dachte an die Zeit im Asylantenlager. War das damals nicht schlimmer als dieser starke Rausch? Ganz langsam schlich sich eine gewisse Angst in meine Gedanken.  "Die merken doch alle im Raum, wie es mir geht. Die wissen doch bestimmt, was ich jetzt denke? Sehen sie mich alle an? Lachen sie über mich oder tue ich ihnen leid? Wirke ich zu bekifft? Na ja, bin ich ja auch. Kann ich die Augen öffnen? Was passiert eigentlich, wenn ich die Augen wieder öffne? OK, ich öffne sie. Aber nur ganz kurz. Es ist schon so viel Zeit vergangen. So viele Gedanken brauchen schließlich viel Zeit um überhaupt gedacht zu werden..."  Ich öffnete die Augen. Die Stunde sollte inzwischen vergangen sein. Ein Blick auf die Uhr: 18:42! Das waren nur sieben Minuten? Ali schob über den versifften Boden einen riesigen HiFi-Lautsprecher bis zu mir. Er stellte ihn direkt neben meinem Ohr ab und kündigte überschwänglich an, was jetzt folgen sollte:  „Ich weiß ganz genau wie es dir geht. Und ich verrate dir jetzt das Heilmittel!“ Er legte eine Schallplatte auf.  „Minimal Techno! Der neuste Scheiß! So dermaßen monoton, dass du dir vor Freude in die Hose machst, wenn sich nur ein Ton verändert. Musst du richtig laut hören und dein Horror-Gras-Rausch verfliegt wie im Winde. Glaub mir, mich beruhigt das immer, wenn ich zu viel kiffe.“ Bumm, Bumm, Bumm, Bumm... es bumste leider doch recht unangenehm in meinem THC-überdosierten Kopf. Mir war doch nicht danach, vor Freude in die Hose zu urinieren. Nach einer weiteren gefühlten Ewigkeit schrie Ali euphorisch wie ein Kleinkind: „Und jetzt, jetzt gleich, jetzt, warte noch kurz, gleich, jetzt, jetzt, pass auf! Uuuund… Jetzt!!!“ Bumm, Bumm, Bumm, Bumm, Tsss, Bumm, Bumm, Bumm... „Hast du das Tsss gehört? Hast du das gehört? So genial! Wie kommen die auf solche Ideen?“ Ja, ich habe es gehört! Hatte aber nicht die Muße, mich mit der Genialität dieses Breaks auseinanderzusetzen. Die Uhr zeigte jetzt nicht nur erst 18:55 an, sondern der Sekundenzeiger fing plötzlich an, sehr langsam rückwärts zu zucken. Inzwischen besorgte jemand mehr von dem krassen Gras und alle kifften, mich als schlechtes Vorbild jämmerlich vor sich liegen habend, gemäßigt aus dem riesigen Glas-Phallus.  Blass, leidend, intellektuell ausgepowert und immer noch paranoid mit einem verlorenen Zeitgefühl, beobachtete ich die Szenerie aus den Augenwinkeln. Meine Freunde hatten offensichtlich Spaß. Im Hintergrund der lauten, monotonen Musik neben meinem Ohr hörte ich sie immer wieder lachen und albern kichern. Sie sahen mich immer wieder an, wie ich wie ein Häufchen Elend da lag und amüsierten sich über meinen Rausch. Sie sahen sich die Penis-Bong an, dann mich, dann wieder die Penis-Bong, dann mich, dann wieder die Penis-Bong, dann mich, dann wieder die Penis-Bong und lachten noch mehr, wenn sie sich alberne Namen für die errigierte Wasserpfeife ausdachten. Namen wie „G.I. Johnson“, „Rausch-Rohr“, „Der Schwengel der Verdammnis“ oder „Die Posaune von Jericho“.  Ich musste es aushalten... bis ich eingeschlafen war... Ganz friedlich zum lauten, monotonen Minmal...  Als ich aufwachte, war es draußen hell. Alle schliefen. Es roch nach Aschenbecher, abgestandenen Bongwasser und tagelang nicht gewaschenen Füßen. Die Uhr zeigte 6:35. Aus dem Lautsprecher neben mir erklang nun seichte, klassiche Musik und ich fühlte mich gut. Zum ersten Mal seit Wochen war ich mal wieder ausgeschlafen. ©2018 Richard Blaha (Alle Namen in diesem Text sind geändert)

Flucht ins Spirituelle Die Drogenzeit der Neunziger hatte mein Gehirn temporär auf ein Minimum an Verstand und ein Maximum an Naivität geschrumpft. Als jemand, der grundsätzlich keinen Kaffee trinkt, war ich zum Beispiel nach meinem Umzug nach Berlin lange Zeit der Annahme, dass in Westafrika richtig guter, wenn nicht sogar der beste, Kaffee angebaut wurde. Vor den meisten Cafés waren nämlich diese Schilder aufgestellt, die eindeutig das Herkunftsland des besten Kaffees bewarben: Kaffee Togo, Latte Togo... also auch Milchkaffee schien in Togo so gut gewesen zu sein, dass es für die Berliner Cafébetreiberinnen und Betreiber so wichtig war, um es mit Kreide auf eine Tafel vor ihren Laden zu schreiben. Ich wusste also ziemlich sicher, dass der beste Kaffee aus Togo kommen musste. Bis ein paar Jahre später, bei einem der unzähligen türkischen Aufback-Bäcker, eine Kaffeetrinkerin vor mir einen Latte „to go“ bestellte. Mir wurde klar, was ich verpeilt hatte und das war mir sehr peinlich. Doch es war lange nicht so peinlich, wie eine andere Situation ein paar Jahre zuvor. Es war 1997 in Neukölln, nachdem ich mir ein Glas „Chop Suey“ von Knorr gekauft habe. Früher, während meiner starken Kifferphase hat das die Mutter eines Freundes öfters für uns zubereitet und ich hatte wieder mal Appetit darauf. Das Rezept auf dem Etikett war denkbar einfach: „Für zwei Personen: Braten sie 300g Schweinegeschnetzeltes mit zwei feingehackten Zwiebeln in Sonnenblumenöl an, fügen Sie den Inhalt dieses Glases hinzu und lassen sie das ganze fünf Minuten köcheln. Dazu empfehlen wir Reis“.  Einen Sack Zwiebeln und eine Tüte Reis hatte ich. Also auf zum Fleischer nach nebenan.  „Ich hätte gerne 300g Schweinegeschnetzeltes, bitte“ „Haben wir nicht!“ entgegnete mir der anfangs sympathisch wirkende Fleischer unsympathisch. Ich dachte sein Fleisch würde aus irgendeiner bestimmten Gegend kommen, die Halal hieß oder, dass diese Bezeichnung ein Zeichen für Qualität wäre: Kobe-Rind, U.S. Prime Back Angus Porterhouse-Steak, Victoria-Barsch... Halal-Fleisch.  Der Metzger sah sich überall in seinem Laden um, weil er offensichtlich „Verstehen sie Spaß?“ hinter meiner Aktion vermutete. Oder einfach nur einen doofen Kunden, dem er nicht ins Gesicht blicken wollte. In meiner Unwissenheit plapperte ich fröhlich weiter: „Ach sie haben kein Schwein, weil es die Religion verbietet? So wie Buddhisten keine Kühe essen dürfen?“  Der Metzger nickte leicht genervt und sagte: „Ja, so könnte man es sagen“ „Ok, danke für die Info, auf Wiedersehen! Und einen Schönen Tag noch!“  Ich winkte ihm lächelnd zu, ohne selbst zu merken, dass er dachte ich wäre ein Idiot, bin  zu Aldi gegangen um Schweinegeschnetzeltes aus der Massenproduktion zu kaufen und war froh, dass ich etwas Neues über eine mir dis dahin total fremde Kultur gelernt habe: Nämlich, dass Schweine im Islam wohl als heilig verehrt werden. Diese Bildungslücke war nicht nur meiner Postdrogen-Zeit-Naivität, sondern in erster Linie meinem Desinteresse geschuldet. So wie bei Kaffee, Volksmusik und der Ehe. In diesem Fall war es aber mein Desinteresse an Religion. Und wie so vieles, fing das natürlich auch in der Kindheit an:   Gottesdienste in der CSSR gab es bei uns in den 70ern eigentlich nur an Weihnachten in Tursko, einem historischen Dorf in der Nähe von Prag. In der kleinen Kirche dort war es kalt und die Atmosphäre hatte ungefähr den Gruselfaktor von „Nightmare on Elmstreet“ wenn man sich diesen Film alleine im Alter von 7 Jahren ansehen würde. Der Pfarrer schenkte uns Kindern verschiedene, kleine Bilder der zwölf Apostel und ich bekam eines von Jesus. Das war doch derjenige, der uns am 24. Dezember die Geschenke unter den Weihnachtsbaum legte. Ich war schockiert, dass er als alter, bärtiger Mann dargestellt wurde, denn ich bin davon ausgegangen, dass Ježíšek - also das Jesuslein - auch ein Kind wäre. Das war eine der wenigen Begegnungen mit Religion während meiner Kindheit in Böhmen. Ich hatte damals Angst. Es kam mir vor, wie ein Gruselkabinett. Als meinem Vater und mir 1983 in Westdeutschland endlich Asyl gewährt wurde und wir ein Jahr nach unserer Flucht das Asylantenheim „Pension zum See“ verlassen durften, zogen wir nach Pohlheim Hausen ins „Rote Haus“. Das befand sich direkt neben dem „Grünen Haus“, einem baugleichen, sozialen Plattenbau, in dem mein Freund wohnte, dessen Mutter uns später in den 90ern „Chop Suey“ von Knorr machte.  Aber zurück ins Jahr 1983: Ich kam in die dritte Klasse und meine neue Klassenlehrerin Frau Deppe fragte mich welcher Konfession ich angehören würde. Ich verstand nicht, was sie damit meinte und fragte in meinem, damals noch gebrochenen Deutsch mit starkem tschechischen Akzent: „Was ist Konfesión?“ „Bist du katholisch oder evangelisch?“  Was wollte sie von mir? Ich musste mich mal wieder für irgendetwas entscheiden, wusste gar nicht für was und mein Vater war natürlich nicht zur Stelle, wenn ich ausnahmsweise mal seinen Rat brauchte. Ich sagte dann einfach: „Katholisch“. Immerhin habe ich dieses Wort schon irgendwo mal gehört.  Leider konnte ich nicht wissen, dass die Gießener Umgebung vorwiegend protestantisch ist und dass all die coolen Mitschülerinnen und Mitschüler, besonders diejenigen, die aus atheistischen Familien kamen, den evangelischen Unterricht besuchen mussten. Denn in den Achtzigerjahren war Religion dort ein Pflichtfach und es gab noch keinen Ethik- oder Philosophie-Unterricht. Wir „Katholiken“ waren nur zu fünft und bestanden zu vier fünftel aus der aus der Türkei stammenden, unterdrückten Minderheit der Aramäer, die der syrisch-orthodoxen Kirche angehörten.  Ständig für Kinder unverständliche Texte über Gott, den heiligen Geist, die Mutter Gottes, die irgendwie eine Liebesgeschichte mit Gott hatte aber gleichzeitig auch noch mit Josef verheiratet war und deren gemeinsamer Sohn genauso ein Flüchtling und Säufer war, wie die ganzen Polen und Rumänen im Asylantenheim, mit dem Unterschied, dass Jesus nicht besoffen im See ertrinken konnte. Und seit Jesus aufgetaucht ist und die Liebe verkündete, liebten sich ständig alle gegenseitig. Ich habe wirklich gar nichts verstanden und vermute bis heute, dass hier einer der Ursprünge meiner Gruppensex-Phantasien liegt.  Die Logik eines Kindes: Der Himmel ist blau, die Blätter sind grün und das Wasser ist nass. Warum sollte ich dann an etwas glauben, das ich weder anfassen noch sehen konnte? Irgendwie waren da ein paar schöne Märchen dabei aber der Glaube an etwas, was man nicht sieht, hört oder mit den Händen ertasten kann, war einfach nicht mein Ding. Ich wusste doch, dass es ein buntes Universum gab in dem ich lebte. Und das haben mir später einige LSD-Trips sogar bestätigt. Ich habe 1998 sogar für einen streng gläubigen, arabischen Geschäftsmann gearbeitet aber der hat mich nie mit seinem Glauben konfrontiert. Während des Ramadan lud er mich öfters nachts zu sich nach Hause zum Fastenbrechen mit seiner Familie ein. Und während ich mit der Großfamilie Halal-Broiler aß, wusste ich immer noch nicht, was Halal bedeutet und überhaupt was Ramadan ist und hatte bis dahin nie den Gedanken daran verschwendet, dass Weihnachten und Ostern eigentlich religiöse Feste sind. Zu der Zeit dachte ich schließlich auch noch, dass Koscher nichts anderes als „unverdächtig“ bedeuten würde. Doch dann kam der 11. September 2001. Ich fing an, mich über Religion und Spiritualität zu erkundigen. Mein Mantra war: „Lieber zu spät als nie“. Ich las die Bibeltexte, die ich als Kind nicht verstanden habe, ich blätterte im Koran, las über das Judentum und informierte mich endlich über den Dreißigjährigen Krieg, denn in der Schule habe ich bei diesen Themen entweder geschwänzt oder war stoned. Ich las über Sekten und Psychogruppen, las über buddhistische Philosophien und Voodoo und sah mir Filme mit Tom Cruise und Mel Gibson an. Es ging sogar soweit, dass eine dieser berühmten Berliner spirituellen Heilerinnen mit mir eine Rückführung machte. Also eine Art Hypnose. Ich reiste darin vorwärts und rückwärts durch die Zeit und eigentlich fühlte es sich eher an wie einer dieser luziden Träume, die wir alle mal haben. Und obwohl ich so erfahren habe, dass ich in einem Parallel-Leben in der Parallel-Zeit eines Paralleluniversums niemand geringeres als König Artus war, habe ich immer noch nicht begriffen, warum wir Menschen ins Spirituelle flüchten müssen. Als ich dann im Sommer 2017 mit einem türkischen Taxifahrer über Religion gesprochen habe, erzählte ich ihm eine meiner Thesen: „Wenn es in allen monotheistischen Religionen heißt, dass es nur einen Gott gibt, dann braucht es doch keine verschiedenen Glaubensgemeinschaften mehr. Denn wer sich zu einer der monotheistischen Religionen bekennt und eine andere Glaubensweise mit der Begründung, dass es eben nur einen Gott gibt, ablehnt, glaubt doch automatisch an einen anderen Gott und ist somit ein Polytheist. Mit diesem Hintergrundgedanken müssten doch Juden, Christen und Moslems friedlich zusammenleben. Egal wo auf der Welt.“   Und der Taxifahrer antwortete:  „Genau das sagen Erdogan. Deswegen müssen alle Islam.“  Er schien meine These nicht so ganz verstanden zu haben. Und als er mich vor einem Palästinensisch-Jüdischen Restaurant rausließ, schüttelte er nur ungläubg den Kopf und sagte aggressiv, dass es niemals ein Israel gab und nie geben wird und dass dieses Restaurant deswegen Schwachsinn sei. So haben meine neu erworbenen Kenntnisse über Religionen, spirituelle Gruppierungen und Sekten mir letztendlich dazu verholfen, mein Desinteresse an ihnen neu aufleben zu lassen.  Hey, versteht mich bitte nicht falsch! An Gott, Engel und Geister zu glauben ist völig ok! Aber muss man dafür wirklich einer der unzähligen Fraktionen angehören, die sich ständig widersprechen, gegenseitig Vorwürfe machen und die ihren Glauben eh nur als Mittel zur eigenen Machtsicherung nutzen? Wirklich spirituell sind da doch: Naturschutz, sich dessen bewusst zu sein, dass ich selbst ein Nichts bin, Sex, die Macht in Star Wars, ein LSD-Rausch, Musik, Kunst, Ahnes Gespräche mit Gott und, last but not least, die Zahl 42. ©2018 Richard Blaha

Flucht in den Club Tacheles, WMF (1 bis 7), E-Werk, Bibo-Bar, Delicious Donughts, Icon, Knaack, Magnet, SO36, 90 Grad, Mudd Club, H2O, 103, Bunker, Turbine, Eimer, Schizzotempel, Rio, Razzia in Budapest… ach, wie sie alle hießen die Clubs und Bars als ich das Hessische gegen das Berliner Nachtleben eintauschte. Ein erholsames Kontrastprogramm zu den überdruffen Halbes-Gramm Speed- und Kokain-Lines-Sit-Ins in der hessischen Provinz. Und die paar Hundert D-Mark, die ich drei mal wöchentlich als Chauffeur eines arabischen Geschäftsmannes und als Call Center Agent in einer dubiosen Finanzoptimierungs-Gesellschaft in Schöneberg verdient habe, haben locker gereicht. Für Essen, fürs Feiern und für die versiffte, nur mit einer Matratze und einem Tisch möblierte, 35-Quadratmeter-Wohnung mit Aussenklo und ohne Dusche in der Dunckerstrasse 67 für 180 DM Warmmiete monatlich.  An der Tagesordnung standen WG-Parties, Konzerte, die erst um 3:00 Uhr Nachts anfingen, illegale Techno-Events und Vernissagen mit Rotkäppchen-Sekt und Sterni in zu Kunstgalerien umgewandelten leerstehenden Wohnungen in der Linienstrasse oder in der Kollwitzstrasse. Als ich 2002 schon längst als Komponist arbeitete und mein Song “Volle Pulle Leben” vor jedem Film in allen Berliner Kinos zu hören war, war ich inzwischen an die ständigen Club-Umzüge, die Bier- Exzesse im Eimer, unsere Musiker-Bier-Runden im 103, die verrauchten Kegel-Turniere im Keglerheim und die berauschten Mittagsstunden im Delicious Donoughts oder im Bla Bla gewöhnt. Zu der Zeit dachte ich, dass dies das Berlin war, in dem ich alles erlebt habe, was es im Nachtleben dieser, damals tagsüber noch dörflich entspannten, Stadt zu erleben gab. Doch eines nachts wurde ich eines anderen belehrt, als ich in einem neuen Laden folgende Zeilen las, während ich nach meinem siebten Becks Gold pinkelte: “Und ich sah: Ein anderer gewaltiger Engel kam aus dem Himmel herab; er war von einer Wolke umhüllt und der Regenbogen stand über seinem Haupt. Sein Gesicht war wie die Sonne und seine Beine waren wie Feuersäulen…”  Das gesamte Männerklo war mit Bibelseiten tapeziert. Und vor dem Urinal hing die Offenbarung.  Für mich persönlich offenbarte sich am Waschbecken dieser Toilette aber etwas anderes: Die Seife roch hier genauso wie das Duschgel im Asylantenheim. Und deswegen war die Männertoilette des White Trash Fast Food in der Borsigstraße einer dieser Orte, der mich an einen der prägenden Gerüche meiner Kindheit erinnerte.  Nach dem Toilettengang setzte ich mich wieder zurück an den Tisch, an dem ich an diesem Abend mal wieder zufällig mit den Einstürzenden Neubauten saß und bestellte mein achtes Becks Gold und eine Portion Chilli-Cheese-Fuck-You-Fries. Die Electro-Clash-Legende Peaches legte gerade Electro-Punk auf und am Eingang unterhielt sich meine Lieblings-Transe Sandra mit einem Typ, der aussah wie Slash von Guns n’ Roses.  Irgendein, vermeintlich bekannter, Drummer warf aus irgendeiner Laune heraus einen Stuhl nach dem anderen gegen die Bar. Die tätowierte Barkeeperin schrie: “You fucking Rockstar, stop it!”  Sandra setzte sich neben mich. Ich fragte sie, wer eigentlich der Typ sei, der wie Slash aussieht und Sandra sagte in typisch beleidigt wirkendem Transen-Stil:   “Also Richard, das IST Slash!” Dann betrat eine Horde Männer in Anzügen diesen abgefuckten Laden, der nach Kippen, Burger und Bier roch und nach Rock ‚n‘ Roll, Country, Electropunk und Tattoomaschinen klang. Es waren zehn Bodyguards, die über Mick Jagger‘s zerbrechlichen Leib gewacht haben. Dieser bestellte ein Wasser, trank es aus und verzog sich dann mit seiner Entourage so schnell wie er gekommen war.  Wenn ich nach meiner Portion Chilli-Cheese-Fuck-You-Fries und nach mindestens 10 Bieren nicht bis zum Morgengrauen ans White Trash gefesselt war, war es Zeit zu Saddam Hussein zu gehen und sich an dem Feuer in der Tonne unter seinem gigantischen Antlitz mit Whiskey zu erwärmen. Nach dem Burger im Trash noch mal ins Bassy um etwas zu tanzen. Hier wurde ich mal gefragt, ob ich nicht in einem Porno mitspielen will. Ich weiß nicht mehr, wer mich das gefragt hatte aber es hieß, dass viele Frauen Interesse hätten aber dass sich bisher keine Männer trauten. So sehr ich mich von diesem Angebot geehrt fühlte, so schnell lehnte ich es ab. Meine Stimme habe ich zwar schon als Student in Gießen einigen italienischen Pornodarstellern für ein gutes Gehalt von 20 D-Mark für die Stunde geliehen aber das war ja dann doch etwas Anderes. Nachdem all diejenigen die ich damals liebte tot waren, lernte ich ganz andere tolle Menschen kennen und entdeckte nicht nur all die neuen Bars in meiner Nachbarschaft, wie das „Zu mir oder zu dir“, in der sich viele hübsche, oberflächlich wirkende Anfang-20-Jährige Frauen mit mir zusammen betrunken haben und in der sich heute viele hübsche, oberflächlich wirkende Anfang 20-Jährige Frauen ohne mich betrinken, sondern auch das Picknick neben der ehemaligen US-Botschaft in der Dorotheenstrasse, den Rodeo-Club über der Sparkasse an der Eberswalde Strasse, der später im alten Postfuhramt imposant wiedereröffnet hat oder den Absturz schlechthin: Das Berghain, bzw. die Panorama-Bar, liebevoll Panne-Bar genannt. Und das alle lange bevor italienische, spanische, britische oder amerikanische, schwarz gekleidete, MDMA-überdosierte Technotouristen dort gerne in der Schlange gestanden haben, um eventuell den Eintritt nicht gewährt zu bekommen, um dann in den sozialen Medien stolz damit anzugeben, dass „Sven“ sie nicht reingelassen hat. Aber zurück zur MySpace-Zeit. Damals habe ich über Freunde eine hübsche Frau kennengelernt, die einem Milieu zugehörig war, das ich persönlich nie so ganz verstanden habe: Die Berliner Hip-Hop-Szene.  Als die Dame mich zu unserem ersten Date auf eine Party mitgenommen hatte, fühlte ich mich fast wie auf einer Kirmes in Pohlheim Dorf-Güll.Der narzisstischste Mann, der am coolsten und maskulinsten war, weil er in Wirklichkeit der unsicherste war, war der Held. Die Heldin der Nacht war hier diejenige, die am wenigsten anhatte, sich selbst Schlampe nannte, so dermassen stark geschminkt war, dass niemand erkennen konnte, wie sie unter ihrer Maske wirklich aussah, deren angeklebte Fingernägel eher an einen bunten „Freddy Krüger“ erinnerten und die eine Weiblichkeit suggerierte, die auf mich sehr künstlich aber auf all die vermeintlich maskulinen Narzissten traumfrauenhaft wirkte. Meine, zum Glück nicht so künstlich wirkende, Eroberung forderte mich zum Tanz auf. Na ja, sie zerrte mich eher gegen meinen Willen und meinen Musikgeschmack mit auf die Tanzfläche.  Der DJ hat irgendeinen mir unbekannten Gangster-Rap aufgelegt, dessen Reime die Klischees nach und nach abhandelten. Meine Begleitung hat mir, zu meiner Verwunderung, den Rücken zugedreht und ging in die Hocke. Wollte sie etwa doch nicht mit mir tanzen? Ich hoffte in diesem Augenblick, sie hätte einen sehr eigenwilligen Humor und hätte es tatsächlich lustig gefunden, wenn sie jetzt wie ein Frosch durch die Menge hüpfen würde. Doch sie fing an zu twerken. Eine recht absurde Modeerscheinung Anfang der 2000er. Sie suggerierte, dass ihre beiden Arschbacken abwechselnd vom Boden abprallen wie Flummis. Leicht verwirrt sah ich mich auf dem Dancefloor um:   Alle Frauen twerkten und der Paartanz suggeriere hier eklatant Sex in der sogenannten Doggystyle-Stellung, auf deutsch ganz banal “von Hinten” genannt.  Als meine Begleitung aus ihrer twerkenden Bückhaltung heraus ihr Gesäß zum Rhythmus der Musik in meiner Lendengegend rieb, wusste ich nicht so genau, was ich machen sollte. War es in dieser Szene üblich jetzt eine Erektion zu bekommen, damit mein Date eine ernsthaft gemeinte Annäherung spürt? Und das noch vor dem ersten Kuss? Durfte ich überhaupt auch mal lachen oder zumindest lächeln? Oder sollte ich meine Unsicherheit mit peinlicher, maskulin vorgetäuschter Coolness überspielen und die Arme und Hände so inhomogen bewegen, wie es all die Typen um mich herum taten?  Nein, diese geschlechterspezifischen Rollenbilder und diese Massenanpassung an Bewegungen war einfach nichts für mich. Schon auf Rockkonzerten konnte ich nichts damit anfangen, wenn alle die Pommesgabel zeigten, um zu sagen: Ich bin Teil dieser Gruppe. Genauso auch der typische Techno-Tanz mit der Winkekatzen-Hand.  Ich war und bin, ausser beim Sex vielleicht, einfach nicht für Gruppen gemacht. Das war für mich Ende der 90er gestorben. Ich habe diese Art von Opportunismus, dem ich zugegebenermaßen in meiner Zeit als Jugendlicher selbst erlegen war, und deshalb auch mit 15 angefangen habe zu rauchen, besiegt.  Jetzt bin ich älter und weiser und schwelge in Erinnerungen, wenn ich am ehemaligen Eimer vorbeiziehe, wenn ich mit dem Fahrrad am ehemaligen Icon vorbeifahre, wenn die Tram am ehemaligen Tacheles vorbeizischt, wenn ich den Neubau sehe, dessen Einwohner den ehemaligen Knaack-Club weggeklagt haben und den anderen Neubau sehe, an dessen Stelle sich gefühlt schon immer der ehemalige Klub der Republik befand.  Aber ich freue mich trotzdem, dass es in dieser Stadt immer noch einige authentische Inseln für alle Altersklassen, also auch für die Alten unter uns, gibt. Das immer noch Künstler und Künstlerinnen anziehende Schwarzsauer, den Knutschschuppen Bravo-Bar, das Abschleppparadies August Fengler, was ja mal das oben erwähnte Keglerheim war, den Intellektuellen-Treff Luxus, das rockige Mokum, in dem Prager Bier gezapft wird, den Computernerds-Treff Bar25, das sich immer noch selbst treue Wohnzimmer, die verkokste Neue Odessa Bar, die Bars, Galerien und Kellerclubs in Neukölln, Kreuzberg und Friedrichshain und all die türkischen und asiatischen Spätis, in denen sich von morgens bis nachts AfD-wählende Alkoholiker, die die DDR vermissen, über links-faschistische, grüne Gutmenschen aufregen und dabei zusammen mit Migranten aus Ghana Bier und billige Schnäpse trinken. ©2018 Richard Blaha

Václav Havels Schwejks „Wir sind alle Schwejks“ sagte der Bürgermeister. „Wir wollen keine Schwejks sein!“ fügte er hinzu, während er mehrere russische Eier gleichzeitig verschlang und mit einem kräftig hinterher gekippten  Schluck Bier saftig vermischte. Kauend und schmatzend erklang aus seinem Mund ein dumpfes: „Havel!... mampf, mampf, schmatz... Vaclav Havel!” Ich war gespannt, wie mir der Bürgermeister dieses kleinen Dorfes im Bezirk Prag-West erklären wollte, warum sich die Geburtstagsgesellschaft meines Stiefvaters permanent über Präsident Václav Havel beschwert hatte. Der Bürgermeister schluckte die zerkauten russischen Eier hastig runter und war endlich besser zu verstehen: „Er ist ein Freud der Zigeuner!“ Kurze Kaupause.  „Er hat der Welt vermittelt, Tschechen wären Pazifisten. Dass ich nicht lache! Pazifisten sind schwach! Pazifisten kennen weder die Vorteile von Waffen noch Nationalstolz!“ Der Bürgermeister scannte das reichlich gedeckte Buffet und entschied sich für ein Chlebíček. Das ist eine Scheibe vom Baguette, belegt mit verschiedenen Leckereien. Der Klassiker ist mit böhmischen Kartoffelsalat beschmiert, darauf liegt eine geschickt gerollte, dünne Scheibe ungarischer Salami oder Kochschinken, verziert mit einer aufgerollten Essiggurke und einer Scheibe gekochtem Ei, welches des öfteren mit einem Klecks schwarzen Kaviars veredelt wird.  „Er ist einer dieser dummen Menschen, die anstatt zu arbeiten, Bücher und Theaterstücke schreiben!“ Ich wusste, dass es nicht viel Sinn machte, mit böhmischen Dorfbewohnern über 60 zu diskutieren, die die Zeit zwischen 1968 und 1989 vermissen und heutzutage zu enge Zweite-Weltkriegs-Militär-Uniformen an ihren, durch lebenslange Völlerei geformten, Körpern tragen. Besonders die schicken SS-Uniformen des zum Mitläufer verurteilten Designers Hugo Ferdinand Boss aus Metzingen sind in diesen Frührentner-Kreisen heute immer noch der Renner. „Wegen ihm denkt der Rest der Welt, wir wären Schwejks!“ Ich wurde von den älteren Herrschaften nur akzeptiert, weil ich zu einer ihrer  Familien gehöre. Doch in ihren Augen bin ich in Wirklichkeit ein ein geistig manipuliertes Opfer des westlichen Liberalismus, das die drei wahren Werte eines echten Tschechen verloren hatte: Patriotismus, Nationalstolz und Heimatliebe.  Ich liebte doch aber auch Deutschland.  Als Kind landete ich in den Achtzigerjahren gegen meinen Willen in der BRD. Da blieb mir nichts anderes übrig, als mich nach einer Eingewöhnungszeit im Asylantenheim in Deutschland zuhause zu fühlen. Hier wurde ich entnazifiziert ohne überhaupt zu wissen, was ein Nazi ist und habe mich in die Serie Raumschiff Enterprise verliebt, weil darin alle ethnischen Völker der Erde in Frieden und ohne Landesgrenzen lebten. Ich habe mir in meiner kindlichen Naivität, die die verkopft-chaotischen Denkprozesse der Erwachsenen noch ausblendet, gewünscht, dass alle Grenzen ein für allemal verschwinden, dass alle Mauern bis in alle Ewigkeit fallen und die Erde der friedliche Hauptplanet der intergalaktischen Förderration wird. Für die Erfüllung dieses Wunsches schien Ende des Jahres 1989 der Grundstein gelegt worden zu sein.  Und ich liebte die deutsche Sprache! Die kam mir weicher und poetischer vor als Tschechisch. Die tschechische Zungenakrobatik verlernte ich trotzdem nie. Immerhin konnte ich mit ihr ab und an Eindruck schinden. Meistens mit dem Zungenbrecher: „Tři tisíce třista třicet tři stříbrných stříkaček stříkalo přes tři tisíce třista třicet tři stříbrných střech“,was nichts geringeres heisst, als “Dreitausenddreihundertdreiunddreißg silberne Spritzen spritzten über Dreitausenddreihundertdreiunddreißg silberne Dächer“. Später, als ich in den hoffnungslosen Zustand der Pubertät eintauchte und mich angefangen habe für Erotik zu begeistern, fielen mir die kulturell bedingten Sprachunterschiede besonders in den sexuellen Redewendungen auf: Oralverkehr bezeichneten wir in West-Deutschland üblicherweise als “einen Blasen” oder, in der leicht zotigeren Variante, als “den Schwanz lutschen”.  Doch beides klingt in meinen Ohren lange nicht so pervers wie: „Kouřit pero.” “Kouřit pero” - DAS klingt nach Porno, das ist Dirty Talk! Aber erklär das mal einem Deutschen! Denn die Übersetzung hat fast schon poetische Tendenzen:  “Kouřit pero!” heisst auf deutsch: “Eine Feder rauchen”.  Genauso verhält es sich auch mit dem Penis, der in Deutschland ganz harmlos als Schwanz, Johannes, Dödel, Pimmel Luststab usw. bezeichnet wird.  Das vulgäre Idiom zu Penis ist im Tschechischen “Pták”.  „ Pták!“: Das ist hart! Nicht so weich, wie das deutsche „Schwanz“. Übersetzt bedeutet Pták übrigens „der Vogel”. So etwas beweist mir immer wieder, dass Deutsch nicht die harte Nazisprache ist, die Angelsachsen in ihren Filmen gerne als linguistisches Messer benutzen. Da merkt man doch, warum Deutsch überhaupt die Sprache der Dichter und Denker ist.  Der Bürgermeister schnitt sich ein riesiges Stück Prager Schinken ab, steckte es sich zusammen mit einer dicken Scheibe Brot in den Mund und nickte mir besserwisserisch zu, als ob ich das, was er mir jetzt kauend sagte, endlich verstehen müsste: „Mit uns geht es bergab! Wo ist nur die Demokratie hin? Die Roma kriegen die gleichen Rechte wie wir, obwohl sie nur klauen und faul sind. Ist das etwa demokratisch? Das ist nicht mehr das Land in dem ich leben und meine Enkel aufwachsen sehen möchte.“  Ich sah mich auf der Geburtstagsfeier um.  Es war Frühling, die Sonne schien, der Garten blühte. Einige Kinder spielten ausgelassen mit ihrem teuren Spielzug im Sandkasten. Das Buffet war reich gedeckt mit allerlei böhmischen Speisen, griechischen Salaten, Salamis aus Ungarn und russischen Kaviar. Wein und böhmisches Bier vom Fass floss in Strömen. Flaschen mit selbstgebrannten Birnen- und Aprikosenschnaps machten die Runde genauso wie Slivovic, Becherovka, sowie Krimsekt und Champagner. Ein Spanferkel drehte seine knusprigen Runden über dem Lagerfeuer, in dem einige Kinder ihre špekáčky an ihren selbstgeschnitzten Holzstöcken rösteten.  Der Bürgermeister zündete sich eine kubanische Zigarre an, pustete den Qualm in die Luft, zog seine Augenbraue.n traurig hoch und griff mir auf die Schulter, um mein Mitgefühl zu erwecken. Dann schloss er seinen Monolog ab: „Weißt du, Richard, die Welt hat vergessen, dass wir wahre Soldaten sind, denn Havel hat uns zu Schwejks gemacht.“ ©2019 Richard Blaha

Richard Blaha

Blaha 1974 und Blaha 2014

Geboren wurde ich am 6.11.1973 dort, wo vor mir schon Karl IV, Madeline Albright, Václav Havel, Franz Kafka, Rainer Maria Rilke und Alois Senefelder das Licht der Welt erblickt hatten: In Prag. In den 1970ern noch Hauptstadt der Tschechoslowakischen Sozialitischen Republik (CSSR). Am 17. Juli 1982 flüchtete mein Vater vor der kommunistischen Diktatur in die BRD und nahm mich, in der Hoffnung auf eine baldige Familienzusammenführung, mit.  Doch der tschechische Geheimdienst STB (die tschechische Abkürzung für "statni bezpecnost” / Staatssicherheit) hatte meinen Vater wegen Kindesentführung angeklagt und meiner Mutter und meiner Schwester verboten, uns zu besuchen. Ich durfte, ausser meinen Großeltern, meine in der CSSR verbliebene Familie erst wieder nach dem Zusammenbruch der soizialistischen Systeme sehen. Als Flüchtlinge wurden mein Vater und ich in Asylantenunterkünften untergebracht und ich erlebte eine Kindheit und eine Jugend ohne Familie. Deswegen hatte ich genug Zeit, um ein wenig kreatives Potential zu entwickeln. Ich fing an, eigene Musikstücke für Klavier und Orchester zu schreiben, Geschichten zu erfinden und Comics zu malen. In meinen kindlichen Phantasien stellte ich mir vor, in einer Welt ohne Grenzen zu leben. In einer Welt, in der Afrikaner, Europäer, Asiaten und Amerikaner, Frauen, Männer, Kinder und Tiere zusammenleben können wie, mit wem und wo sie wollen und dass sie ohne Grenzkontrollen überallhin frei reisen dürfen. Und den Weltraum erforschen, ganz so wie in “Raumschiff Enterprise”.  Ja, genau das war, neben dem Wunsch meine Familie zurück zu haben, einer meiner größten Wünsche als ich noch ein Kind war.   Dann wurde ich langsam erwachsen und mit dem Fall der Mauer schien es zunächst so, als wäre der Grundstein für meine langjährigen Wünsche endlich gelegt worden. Plötzlich gab es in Europa der 90er ein einzigartiges Gefühl von Freiheit, was sich auch in neuen Arten von Jugendkulturen spiegelte. Ich habe den Traum von einer friedvollen, multikulturellen Welt ohne Grenzen immer noch nicht aufgegeben, obwohl er heute leider immer weniger greifbar scheint. Nach meinem Studium der Germanistik und Slawistik in Gießen zog ich im Jahr 1998 nach Berlin, warf alles Geschehene über Bord und machte das zu meinem Beruf, was mir schon immer Spaß machte und mit dem ich mich am besten ausdrücken konnte. Seitdem arbeite ich als Komponist von Werbe- und Filmmusik, als Sounddesigner, Sprecher und als Tonmann an Filmsets.  Trotzdem habe ich das Schreiben nie aufgegeben und wurde, unter anderem auch von einigen bekannten Autorinnen und Autoren, immer wieder ermuntert meine Texte öffentlich zu machen. Mit einigen bisher absolvierten Aftritten auf Berliner Lesebühnen und diesem Blog fange ich nun damit an. Bei manchen Texten handelt es sich um Auszüge aus dem Manuskript zu meiner Autobiographie “Die Kassette an der Wand”, an der ich zur Zeit schreibe. Richard Blaha, Berlin, 5.5.2019

Foto: ©2014 Steffi Thormann

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Flucht in Geschmackserlebnisse Meine Einstiegsdroge war Ungarische Salami. Jeden Morgen gab es sie auf einer dick abgeschnittenen Scheibe Roggenbrot mit knuspriger Kruste und mit sehr viel Butter. Als Kind im Vorschulalter dachte ich damals, dass Butter ausschließlich die Funktion von Kleber hat. Ohne Butter wäre die Salami doch vom Brot gerutscht. Erst als ich acht Jahre alt und ein frischgebackenes Flüchtlingskind im Asylantenheim „Pension zum See“ war, habe ich den Geschmack von Butter bewusst wahrgenommen. Wochentags wurde uns nämlich Margarine zum Frühstück serviert und da ich bis dahin Margarine nicht kannte, dachte ich, dass Margarine in dieser seltsamen Sprache einfach nur Butter bedeutete. Mein Deutsch war zu der Zeit schließlich nur auf das Wesentliche beschränkt: „Haló, gútn tág, auf vídrzén, fernzén, ich mus auf tojlete, felig lósgelézt fon der erde švépt das raumšif felig švérelós“. In der BRD war eh so vieles ganz anders:  Das leuchtende Grün der Bäume, die farbenfrohen Verpackungen in den Lebensmittelmärkten und ich durfte endlich sagen, dass meine Lieblingsfarbe Blau war. Als ich das noch in der CSSR zu einigen gleichartigen Freunden gesagt hatte, drohten sie mir mit Prügel, wenn meine Lieblingsfarbe nicht sofort Rot wäre. Denn Rot wäre die schönste aller Farben: Rot sei das Blut, rot seien die weiten Mohnfelder der böhmischen Provinz, die dicken, gesunden Wangen des braven Soldaten Svejk und die schönsten Sonnenaufgänge.Na gut, bei so vielen Argumenten war meine Lieblingsfarbe dann eben auch rot.  Aber ganz tief in mir drin, da wusste ich:  „Meine Lieblingsfarbe bleibt Blau“. Denn egal ob im Osten oder Westen, der schönste Himmel war blau, mein Pullover war blau und meine Lieblingsfrüchte, die Blaubeeren, auch. Und  jetzt, in der „Pension zum See“, tauchte an unserem ersten Samstag-Morgen diese blaue Verpackung auf, auf der mit gelber Schrift „Butter“ geschrieben stand. Im Asylantenheim gab es an den Wochenenden zum Frühstück frische, goldbraun gebackene, knusprige Brötchen statt labberigem Brot und Butter statt Margarine. Ich biss in ein, nur mit dem Streichfett beschmiertes, knuspriges Brötchen und bemerkte zum ersten Mal in meinem Leben diesen buttersüßen Geschmack. Ab dem Zeitpunkt wusste ich, dass Butter nicht einfach der Kleber ist, der die Ungarische Salami an Brotscheiben haften lässt. Jetzt machte es endlich Sinn, dass meine Mutter früher die Leberwurst-Stullen immer mit Butter geschmiert hatte.  Das goldbraune, knusprige Brötchen mit einem dicken Stück Butter: Mein ganzes Leben lang wird das der Geschmack des Asylantenheims bleiben.  Alles war bunt! Die Autos, die Süßigkeiten und die Fernsehprogramme. Im ZDF lief jeden Mittwoch um 17:45 „Raumschiff Enterprise“ und Montags zur gleichen Zeit „Ein Colt für alle Fälle“. Doch die Esskultur, mit der ich in Böhmen aufgewachsen bin, spielte hier keine so große Rolle.  Grie Soss, Handkäs mit Musik, Miracoli und sehr viele Gerichte, die mit, den aus Werbeunterbrechungen bekannten, Tütenpulvern von Maggi Fix und Knorr gekocht wurden. Die hessische Küche war in dieser Hinsicht eine totale Enttäuschung.  Zu einer sehr schlimmen geschmacklichen Verwirrung, die mich für mein Leben geprägt hat, kam es als ich auf dem Buffettisch im Speiseraum des Asylantenheimes Pumpernickel entdeckt hatte und dachte, es wäre Schokoladenkuchen. Der erste Biss, der Süßes versprach, endete in einer Katastrophe von unerwarteter Trockenheit, einer ungewohnter Konsistenz und einem derben Geschmack. Ich war mir sicher, dass dieser seltsame Schokoladenkuchen alt und verschimmelt war und spuckte ihn sofort aus.  Mir blieb nichts anderes übrig als selber kochen zu lernen. Doch erst musste ich noch gut ein Jahr warten bis unser Asylantrag genehmigt wurde und wir in eine eigene Wohnung mit eigener Küche ziehen sollten. In Hessen gibt es einige Orte mit kuriosen Namen, wie Fickingen, Falkengesäß oder Linsengericht.Mein Vater und ich hatten von daher Glück nach Pohlheim-Hausen ziehen zu dürfen, das sich zwischen Pohlheim Watzenborn-Steinberg und Pohlheim-Garbenteich in der Nähe von Pohlheim Dorf-Güll befindet. Da mein Vater immer so viel arbeiten musste, hatte er mir jeden Abend nach und nach das Kochen der böhmischen Küche beigebracht. Und ich wollte unbedingt kochen lernen, immerhin war ich ja schon neun. „Die Zwiebeln in feine Würfel schneiden, in zerlassener Butter braten bis es leicht schäumt. Dann die Eier in die Pfanne einschlagen und sofort rühren, nicht aufhören zu rühren. Salzen, pfeffern und nicht aufhören zu rühren! Deswegen heisst es Rührei! Wenn du aufhörst zu rühren, ist es kein Rührei mehr! Und jetzt noch mit edelsüssem Paprikapulver bestreuen und bevor es zu fest wird, nimm die Pfanne sofort vom Herd!“  Die Anweisungen meines Vaters haben mein erstes Rührei so schmecken lassen wie das bei meiner Mutter.   So einfach war Kochen? ... Nach und nach lernte ich die richtige Zubereitung all der anderen Gerichte der böhmischen Küche und eines Tages brachte mein Vater mir endlich die Zubereitung meines damaligen Lieblingsgerichts bei. Beim Braten meines ersten, selbst gemachten Wiener Schnitzels roch es nach Weihnachten. Ja, nach Weihnachten! Es ist nämlich eine alte böhmische Tradition an Heilig Abend vor der Bescherung panierten Karpfen und panierte Schnitzel mit böhmischen Kartoffelsalat zu essen. Natürlich wurde immer mehr zubereitet als alle zusammen essen konnten, so dass auch am ersten und zweiten Weihnachtsfeiertag sehr viel übrig blieb. Die Schnitzel wurden dann kalt mit dem restlichen Kartoffelsalat gefrühstückt. Dass so viel zubereitet wurde lag einerseits daran, dass die Tschechen sehr gerne sehr viel essen und andererseits daran, dass wir an Heilig Abend den ganzen Tag bis zum Abendessen nichts essen durften. Es hieß: Wer es den ganzen 24. Dezember ohne Essen aushielt, dem sollte das Goldene Schwein erscheinen, das einem ein Leben voller Glück und Reichtum prophezeit.  Ich habe das Goldene Schwein nie gesehen. Weihnachten war wohl für uns alle das Fest, welches sich schon seit frühster Kindheit in erster Linie durch Geschmäcker und Düfte in die Gehirnzellen eingefressen hatte. Und für mich war die geschmackliche Assoziation zu Weihnachten immer das Wiener Schnitzel mit böhmischen Kartoffelsalat. Nach dem Zusammenbruch des Sozialismus gab es die StB (die tschechoslowakische Staatssicherheit) nicht mehr und deren Verbot, dass meine Mutter und ich uns nicht sehen durften, wurde nach ganzen neun Jahren von einem Tag auf den anderen aufgehoben. Ich durfte den Rest meiner Familie endlich sehen! Ich konnte wieder an den Ort meiner Kindheit zurück. In die goldene Stadt. Nach Prag. Na ja, oder nach Tursko, in dieses kleine Dorf in der Nähe von Prag, in dem uns das Geburtshaus meiner Großmutter und meiner damals noch adeligen Urgroßmutter als Wochenend- und Ferienhaus diente.   Dort gab es massenhaft Schnitzel Wiener Art, also nicht vom Kalb, sondern, wie schon seit den 70ern, vom Schwein vom Nachbarsbauern, zubereitet vom langjährigen Freund meiner Mutter. Aber der Geschmack und der Duft der Kindheit waren nicht mehr an dem Ort, an dem sie entstanden sind, vorhanden. Die Erkenntnis darüber, dass mindestens einer der Anwesenden am Esstisch Sympathisant der Kommunisten, ohne die ich meine Mutter zwischen 1982 und 1990 hätte sehen dürfen, hätte sein können, ließ das Schnitzel etwas fad schmecken. Doch die 90er waren zum Glück allgemein von Aufbruch, Freiheit, Sex, Rock ’N' Roll und dreitägigen, illegalen Techno-Partys gekennzeichnet. Da hatte ich nicht mehr viel Hunger und nur noch wenig Lust auf die Gießener Umgebung. Ich musste endlich irgendwohin, wo es intellektuelle, künstlerische, freakige und friedliche Zukunftsperspektiven gab. Irgendwohin, wo es in den 90er Jahren einfach nicht so viele Drogen, Drogenopfer, Drogendealer und Messerstechereien gab. Prag wäre selbstverständlich eine Option gewesen, doch ich wollte in Deutschland bleiben. Irgendwann entdeckte ich den Prenzlauer Berg. Hier sah es aus wie in Vinohrady, dem Prager Bezirk, in dem ich zu CSSR-Zeiten aufwuchs. Das war einer der vielen Gründe, warum ich letztendlich nach Berlin zog.  ©2017 Richard Blaha

Eine kleine Erinnerung an das Ende der Zeit als Friedrichshainer noch in den Prenzlauer Berg und Prenzlauerberger nach Mitte zum Feiern fuhren.

Gruppensex

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Der L.A. Bohr Hase (externer Link)

Der Geschmack des Asylantenheims.

Die andere Seite.

Lada und Ford

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Die bittere Wahrheit über mein Verhältnis zum Sport.

Der L.A. Bohr Hase

Der L.A. Bohr Hase (externer Link)

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Schnitzeljagd

MEIN KIEZ

Der moderne Patriot 

Der moderne Patriot 

1. Lada und Ford „Gib deiner Schwester einen Kuss!“ sagte meine Mutter zu mir. Ich gab Klara einen Kuss und sagte: „Ahoj!“  „Ist es wirklich das Deutschland, wo es die schönen Autos gibt?“ fragte ich vorsichtig meine Mutter. Denn ein Jahr zuvor, in unserem DDR-Urlaub, wurde ich durch die Tatsache enttäuscht, dass es zwei Deutschlands gab und wir ausgerechnet das besuchen mussten, in dem es auch nur die ollen Ost-Karren gab. „Ja, das ist das andere Deutschland. Das mit den westlichen Autos.“ antwortete meine Großmutter. Endlich sollte ich all die schönen Autos, die ich in Spielzeugformat besaß, mit eigenen Augen sehen.  Sollte sich darunter wirklich ein Ford Escort befinden? Oder ein Jeep? Ein Toyota Corolla? Oder sogar ein Lamborghini Countach?  „Mach was der Papa sagt, ja? Und iss viel Fleisch! Und sei immer höflich!!! Widersprich deinem Vater und anderen Erwachsenen niemals! Kinder dürfen das nicht! Und sei immer ordentlich und sauber! Putz dir jeden Morgen und jeden Abend die Zähne! …“  Die typischen Abschiedssätze meiner Mutter. Sie, meine Großmutter und meine Schwester setzten sich in Oma's orangenen Skoda, winkten uns zu und fuhren wieder zurück in Richtung Prag. Unser blauer Lada Nova erreichte eine Stunde später die Tschechoslowakisch-Westdeutsche Grenze zwischen Trojmezí und Regnitzlosau. Mein Vater warnte mich: „Sei lieber ruhig, die Männer an der Grenze haben Maschinengewehre.“ Ab jetzt war ich still. Wir fuhren langsam an die Grenze heran. Zwei Männer der paramilitärischen Grenztruppe PS liefen um das Auto herum und leuchteten mit ihren Taschenlampen hinein. Das grelle Licht und die Gewehre machten mir Angst. Zu dem Zeitpunkt konnte und durfte ich natürlich nicht wissen, dass wir uns an der tödlichsten Grenze des Warschauer Paktes befanden.  Dann fing das gewöhnliche Prozedere an: Wir mussten aussteigen. Unsere Hosen- und Jackentaschen wurden durchsucht. Die Grenztruppe öffnete die Motorhaube und den Kofferraum. Sie holten unsere Gepäckstücke raus.  Im Kofferraum befanden sich unter anderem zwei dicke Bettdecken und Kopfkissen.  „Warum haben Sie Kopfkissen und Bettdecken dabei?“ fragte einer der Soldaten. Meines Vaters kreativ vorbereitete Antworten auf alle erdenklichen Fragen schossen aus seinem Mund wie aus einem Maschinengewehr: „Wir machen Urlaub in den Bergen. Und wer weiß wie kalt es da sein wird. Ich will ja nicht, dass mein Sohn krank wird.“ Der Soldat schien das akzeptiert zu haben.  „Und warum hat ihr Sohn so viele Spielsachen mit? Das ist ja ein ganzer Koffer!“ „Die hat er immer dabei. Ohne die ist er quengelig. Und sie glauben nicht, wie der dann nerven kann.“ Der Soldat hatte wohl auch Kinder und wusste genau wovon mein Vater sprach. Unser Auto wurde immer mehr und mehr auseinandergenommen. Jede kleine Ritze wurde durchleuchtet. Alle unsere Kleidungstücke, unsere Hygieneartikel, Lunchpakete... einfach alles.  „Warum haben sie so viel Essen dabei?“ Unser Proviant beinhaltete einige ungarische Salamis, Paprikasalamis, andere Salamis, mehrere Scheiben Kochschinken, ca. 10 Brotscheiben mit 10 kalten Schnitzeln und einen Marmorkuchen. „Wir sparen wo wir können. Wir haben nicht so viel Geld, dass wir uns in Westdeutschland jeden Tag etwas zu Essen kaufen können. Und wer weiß, wie es mit der Verpflegung in den Bergen aussieht.“ Mein Vater unterließ es zu erwähnen, dass die Salamis und der Kuchen Geschenke für unsere westdeutschen Freunde waren und dass ich ein schnitzelsüchtiger Junge war, der mit voller Hingabe die 10 kalten Schnitzel alle auf einmal hätte verspeisen können. „Und sie wollen wirklich nur Urlaub in WEST-Deutschland machen?“ „Ja.“ „Warum?“ „Wir lieben die Berge. Und die Alpen kennen wir noch nicht.“ „Und warum sonst?“ „Da sind schöne Autos!“ meldete ich mich endlich zu Wort. Mein Vater sah mich streng an. Der Soldat lächelte neckisch und klärte mich auf: „Nicht alles was schön ist, ist auch gut. Die besten und schönsten Autos kommen nämlich aus der UdSSR. Diese Erfahrung wirst du bestimmt bald machen, Junge.“ Wir durften unsere Sachen nach einer gefühlten Ewigkeit wieder einpacken. Ein anderer Soldat kam aus seiner Kabine und gab meinem Vater die zuvor eingesammelten Papiere zurück. Ein anderer Soldat gab uns das Zeichen zum Weiterfahren und warf uns noch einen strengen Blick hinterher. Wir waren im Niemandsland. „Wo sind die schönen Autos?“  fragte ich. „Die sind erst in Deutschland, die deutsche Grenze kommt noch.“ Mir stockte der Atem.  „Was? Jetzt auch noch deutsche Soldaten?“ Und da war sie: Die westdeutsche Grenze. Die Grenzer sahen hier so anders aus. Die Umgebung kam mir so viel aufgeräumter und steriler vor. Einer der Grenzbeamten warf einen kurzen Blick auf Reisepass, Visum und Fahrzeugpapiere und gab sie meinem Vater sofort wieder zurück. „Willkommen in der Bundesrepublik Deutschland!“  sagte er sehr nett.  Die Schranke vor uns ging auf und wir durften weiterfahren. Was? Das war alles? Keine Kontrolle? Keine strengen Blicke? Keine Maschinengewehre und Pistolen? Nur ein Blick in den Pass und ein Lächeln?  Vor uns lag eine saubere, gepflegte Strasse. Die Lichter waren hier heller als in der Tschechoslowakei. Ich kam aus dem Staunen schon jetzt nicht heraus. Dann passierte es! Ein schwarzer Ford Escort überholte uns. Er sah genauso aus wie mein Spielzeugmodell. Nun wusste ich, dass es hier viel Neues zu entdecken gab.  Was ich nicht wusste: Ab diesem Moment waren mein Vater und ich Flüchtlinge. ©2019 Richard Blaha

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Der L.A. Bohr Hase

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Der L.A. Bohr Hase

Der L.A. Bohr Hase

MEIN KIEZ

Gruppensex Für Berliner Junggesellinnen und Junggesellen war die Hauptstadt mal ein Paradies voller bezahlbarer Mieten und frivoler Spielplätze. Man denke nur an die Turbine, dem späteren KitKat Club.  Wer Single war musste in Berlin sein, wer in Berlin war, musste Single sein. Der Sexdurst der Berliner Singles ist und war für gewöhnlich gewaltig. Und die Chance darauf, dass sexuelle Phantasien ausgelebt werden können ist in dieser Stadt immer noch wesentlich grösser als in Pohlheim Dorf Güll oder in Heuchelheim - wo übrigens Til Schweiger herkommt.   Meinen Sexdurst würde ich heute eher als Sexhunger bezeichnen und dieser war 2006 jedenfalls noch gewaltiger als 2017. Es war im Herbst als Annika, eine gute Freundin von mir, mich an einem Freitag angerufen hatte, um mich zu fragen ob ich sie am Abend nicht in einen Swingerclub begleiten möchte.  „Das passt mir gerade ziemlich gut“ sagte ich. Wir trafen uns gegen 21:00 Uhr an der Eberswalder Strasse und sind dann in die M1, die wir fast zwei Jahre nach der Einführung von „BVG2005 plus“ immer noch 53 nannten, Richtung Hackescher Markt gestiegen. Dort erfolgte der Umstieg in die S-Bahn und dann ging es ab der Friedrichstraße mit der S1 weiter.Der Club befand sich tief im Westen, irgendwo in Lichterfelde. Während wir in der S1 saßen und schon fast am Ziel angelangt waren, empfing ich eine SMS von Leska, einer anderen sehr guten Freundin von mir. „Was machst du heute Abend? Lust mit mir was zu unternehmen? LG, L.“  Ich schrieb zurück:  „Heute Abend mit Annika im Swingerclub, hihi, Semikolon - Klammer zu. Innerhalb von zwei Sekunden kam dann Leskas Antwort: „Adresse? Ich will auch ficken!!! LG, L.” Kurz bevor wir in Lichterfelde angekommen sind, habe ich ihr die Adresse gesimst.   Da es ein Jahr vor der Präsentation des ersten iPhones natürlich noch kein Google Maps gab, suchten wir einige Minuten lang nach dem, im Internet als diskret deklarierten, Eingang, der dann wegen der großen, flackernden Neon-Leuchtschrift „Swingerclub“ auf einem 50er-Jahre-Bau mitten in einer Wohngegend doch einfacher zu finden war als gedacht.  Wir klingelten und ein junger, sympathischer Mann, bekleidet nur mit einem String-Tanga mit einem Reißverschluss vor der Intimzone, öffnete uns überfreundlich die Tür, führte uns in die Umkleidekabine, hieß uns herzlich willkommen und kassierte 60 Euro Eintritt. Eine einzele Frau hätte nur 40 und ein einzelner Mann ganze 200 Euro bezahlen müssen. Dann erklärte uns die einfachen Regeln:Nein heißt nein, wenn so und so, dann auch nicht. Wenn wiederum dieses so und so dann ja... Meines Erachtens war das Beste an diesen Regeln, dass die Frauen in dem Club das Sagen hatten. Überraschenderweise wurde gerade an so einem Ort Feminismus ziemlich groß geschrieben. Dadurch wirkte dieser Laden weniger schmuddelig als erwartet. Zunächst... Wir mussten uns umziehen, damit wir dem Dresscode eines Swingerclubs gerecht wurden. Zu meiner Überraschung hatten mein Anzug und mein dunkles, weit aufgeknöpftes Hemd wohl eine ähnlich erotische Anziehungskraft besessen, wie der String-Tanga unseres Gastgebers. „Die Damen, die bei uns zu Gast sind, finden Anzüge sexy“ belehrte er mich. Ich fühlte mich erleichtert. Es schien hier wirklich nicht so schmuddelig und assi zu sein, wie es uns so manche - nicht ganz seriös wirkende - Reportagen in den 90er Jahren auf den Privatsendern vermittelt haben - noch nicht.Annika entschied sich für ein kurzes, dunkles Negligé und der junge Mitarbeiter führte uns jetzt in den Club hinein. Im ersten Raum befand sich die Bar und dort saß Leska! Mit Minirock, Strapsen und einem durchsichtigen Oberteil.  „Wie hast du es denn so schnell geschafft vom PrenzlBerg hierher zu kommen und noch vor uns hier zu sein?“ fragte ich sie. „Ich habe dir doch geschrieben, dass ich ficken will.“ sagte sie und schlürfte an ihrem Cocktail. Dann erzählte sie kurz, dass sie sich nach meiner SMS sofort aufs Motorrad geschwungen hätte, um so schnell wie möglich bei uns zu sein. Ich sah mich an der Bar um. Endich Menschen, die zu ihrer Perversion standen. Endlich Menschen, die nicht jeden Abend voller Alkohol, Nikotin oder anderen körperfremden Substanzen im Schwarzsauer oder im Café Burger nur knutschen wollten. Nach ein Paar Drinks kam ein recht athletischer Typ mit Glatze, ich glaube er hieß Peter, auf uns zu und fragte, ob er sich zu uns setzen darf. Annika fand ihn auf irgendeine Art und Weise attraktiv und sagte:  “Ja, gerne! Setz dich.” und ca. drei Minuten später lagen die beiden in einem der Sofas neben der Bar und küssten sich… gegenseitig zwischen ihren Beinen. Leska knutschte mich - auf den Mund - und schlug dann lasziv vor: „Lass uns doch alle vier nach hinten gehen“  Ok, jetzt ging es los. Jetzt wurde es ernst. Jetzt sollten die Gruppensexphantasien in die Tat umgesetzt werden. Im Durchgangszimmer, direkt neben dem Buletten-Büfett, lag ein stöhnender Berg aus geschichtetem Menschenfleisch, dessen Bewegungen und Ästhetik eher an den Blob aus dem gleichnamigen Film, als an den erotisch prikelnden, visuell ansprechenden Gruppensex in meinen Phantasien erinnerte. Wir mussten an diesem Phänomen der humanoiden Evolution vorbei, um nach hinten in einen Pärchenraum zu gelangen. Dort legten wir uns auf die Kunstledermatten und fingen an uns gegenseitig auszuziehen.  So, da lagen wir nun zu viert nackt da und ich fühlte mich so ungeil wie in der Sauna der Ernst-Thälmann-Schwimmhalle. Neugierig sah ich mich lieber um und bemerkte jetzt diese vielen Löcher in der Wand. Was hatte es denn damit auf sich?Ich kniete mich hin und fasste wissbegierig mit meinem Zeigefinger in eines der Löcher hinein. Von der anderen Seite ertönte das Meckern einer sonoren Männerstimme: „Pass auf, mein Auge!“ Als dann aus einem der anderen Löcher neben mir ein erigierter Penis zum Vorschein kam, wurde mir endgültig klar, dass es sich bei der löchrigen Wand nicht um eine Art ökologische Belüftung handelte.  Von hinten fühlte ich jetzt eine Hand meine Hoden streicheln. War es Leska, war es Annika? Peter? Ich drehte mich um und dort kniete eine große, schlanke, glatzköpfige Frau. “Darf ich euch anfassen?” fragte sie mit einer infantilen Stimme, während sie uns alle anfasste. “Okeeyy...“ sagte ich zögernd und musste nur noch an “Star Trek - der Film” von 1979 denken. Sah sie doch tatsächlich etwas aus wie Lieutenant Iliya, die glatzköpfige Weltraumschönheit, die irgendwann in einen gefühllosen Androiden verwandelt wurde. Meine sexuelle Lust erreichte ihren Nullpunkt. Leska zerrte mich zu sich und versuchte mich sanft streichelnd in sexuelle Stimmung zu bringen. Doch ihre mit ihrer tiefen Stimme erotisch in mein Ohr gehauchten Worte „Richard, wir sind doch zum Ficken hier“ erreichten eher das Gegenteil. Ich wollte nur noch weg. „Kommt, wir bringen Richard jetzt in Stimmung!“ schrie Leska motivierend den anderen im Raum zu. Leska, Annnika und Lieutenant Iliya stürzten sich mit ihren Händen, Lippen und Zungen auf mich.  Rechts von mir onanierte Peter. Über mir sah ich nach und nach immer mehr Penisse aus den Löchern in der Wand herausragen. Ich wandte meinen Blick lieber nach links. Dort erblickte ich einen nackten, sehr alten Mann, der aussah wie Albert Einstein auf seinem letzen Foto. Lächelnd voyeuristisch genoss er den Anblick unseres erotischen Kollektivs.  Ich hatte die rettende Idee wie ich mich intelligent aus dieser Situation lösen kann und sagte: „Ich muss ganz dringend auf Toilette!“ „Mensch Richard, das ist ein Abturn“sagte Leska genervt, „Wir sind  zum Ficken hergekommen, komm gleich wieder her, ja?“ Ich nickte zustimmend, erhob mich und balancierte über Albert Einstein aus dem Raum hinaus.  Ich musste mich wieder am Blob vorsichtig vorbeischleichen, damit er mich nicht verschlingt und hörte aus einem verschlossenen Raum entspannte Musik kommen.  Ich öffnete die Tür und befand mich in einer recht schön gestalteten Saunalandschaft, in der eine lockere, ruhige Atmosphäre herrschte. Ich ging hinein und durfte hier einige intellektuell interessante Menschen kennenlernen. Einen dicken Philosophieprofessor, einen dünnen Archäologen, eine hagere Psychologin und eine recht attraktive Studentin der Soziologie.Während wir gemeinsam schwitzten und es uns dann im Whirlpool gemütlich gemacht haben, philosophierten wir über das Universum, Musik, Kunst, die Dummheit der Menschheit, die Pyramiden von Gizeh und die hyperkinetische Störung bei Jugendlichen.  Jetzt war ich entspannt.  Nach den Saunagängen wollte ich mich mit meinen neuen Bekannten an der Bar weiter geistreich austauschen und bin noch ein letztes mal am Blob vorbei in den Pärchenraum gegangen, um meine Sachen zu holen. Der vor Schweiß triefende Peter war hier gerade damit beschäftigt Leska sportlich von hinten zu vögeln, während sie ihn immer wieder streng ermuntere: „Fick mich jetzt endlich! Jetzt fang endlich an, mich zu ficken! Jetzt fick endlich los!“ Peter guckte mich an und zuckte verwirrt mit den Schultern, als würde er mir sagen wollen: „Ich kann langsam nicht mehr, was will sie denn noch?“ Annika befriedigte gerade oral einen der Penisse, die aus der Wand hingen, während sie sich an zwei weiteren festhielt. Und Lieutenant Iliya saß in Reiterstellung auf Albert Einstein. Das war für mich nicht der Inbegriff von erotischem Beisammensein. Zumindest nicht an diesem Tag. Ich setze mich an die Bar, bestellte ein Bier und flirtete ganz harmlos mit der Soziologiestudentin, so als wäre ich gerade im Schwarzsauer oder im Café Burger.  ©2017 Richard Blaha (Alle Namen in diesem Text sind geändert)

Flucht in den Gruppensex   Für Berliner Junggesellinnen und Junggesellen war die Hauptstadt mal ein Paradies voller bezahlbarer Mieten und frivoler Spielplätze. Man denke nur an die Turbine, dem späteren KitKat Club.  Wer Single war musste in Berlin sein, wer in Berlin war, musste Single sein. Der Sexdurst der Berliner Singles ist und war für gewöhnlich gewaltig. Und die Chance darauf, dass sexuelle Phantasien ausgelebt werden können ist in dieser Stadt immer noch wesentlich grösser als in Pohlheim Dorf Güll oder in Heuchelheim - wo übrigens Til Schweiger herkommt.     Meinen Sexdurst würde ich heute eher als Sexhunger bezeichnen und dieser war 2006 jedenfalls noch gewaltiger als 2017. Es war im Herbst als Annika, eine gute Freundin von mir, mich an einem Freitag angerufen hatte, um mich zu fragen ob ich sie am Abend nicht in einen Swingerclub begleiten möchte.   „Das passt mir gerade ziemlich gut“ sagte ich.   Wir trafen uns gegen 21:00 Uhr an der Eberswalder Strasse und sind dann in die M1, die wir fast zwei Jahre nach der Einführung von „BVG2005 plus“ immer noch 53 nannten, Richtung Hackescher Markt gestiegen. Dort erfolgte der Umstieg in die S-Bahn und dann ging es ab der Friedrichstraße mit der S1 weiter. Der Club befand sich tief im Westen, irgendwo in Lichterfelde. Während wir in der S1 saßen und schon fast am Ziel angelangt waren, empfing ich eine SMS von Leska, einer anderen sehr guten Freundin von mir.   „Was machst du heute Abend? Lust mit mir was zu unternehmen? LG, L.“   Ich schrieb zurück:   „Heute Abend mit Annika im Swingerclub, hihi, Semikolon - Klammer zu.   Innerhalb von zwei Sekunden kam dann Leskas Antwort:   „Adresse? Ich will auch ficken!!! LG, L.”   Kurz bevor wir in Lichterfelde angekommen sind, habe ich ihr die Adresse gesimst.     Da es ein Jahr vor der Präsentation des ersten iPhones natürlich noch kein Google Maps gab, suchten wir einige Minuten lang nach dem, im Internet als diskret deklarierten, Eingang, der dann wegen der großen, flackernden Neon-Leuchtschrift „Swingerclub“ auf einem 50er-Jahre-Bau mitten in einer Wohngegend doch einfacher zu finden war als gedacht.   Wir klingelten und ein junger, sympathischer Mann, bekleidet nur mit einem String-Tanga mit einem Reißverschluss vor der Intimzone, öffnete uns überfreundlich die Tür, führte uns in die Umkleidekabine, hieß uns herzlich willkommen und erklärte uns die einfachen Regeln. Nein heißt nein, wenn so und so, dann auch nicht. Wenn wiederum dieses so und so dann ja... Aber das Beste an diesen Regeln war, dass Frauen hier das Sagen hatten. Dadurch wirkte es auf mich weniger schmuddelig als erwartet.   Wir mussten uns umziehen, damit wir dem Dresscode eines Swingerclubs gerecht wurden. Zu meiner Überraschung hatten mein Anzug und mein dunkles, weit aufgeknöpftes Hemd wohl eine ähnlich erotische Anziehungskraft besessen, wie der String-Tanga unseres Gastgebers.   „Die Damen, die bei uns zu Gast sind, finden Anzüge sexy“ belehrte er mich. Ich fühlte mich erleichtert. Es war hier wirklich nicht schmuddelig - noch nicht. Annika entschied sich für ein kurzes, dunkles Negligé und der junge Mitarbeiter führte uns jetzt in den Club hinein.   Im ersten Raum befand sich die Bar und dort saß Leska! Mit Minirock, Strapsen und einem durchsichtigen Oberteil.   „Wie hast du es denn so schnell geschafft vom PrenzlBerg hierher zu kommen und noch vor uns hier zu sein?“ fragte ich sie.   „Ich habe dir doch geschrieben, dass ich ficken will.“ sagte sie und schlürfte an ihrem Cocktail. Dann erzählte sie kurz, dass sie sich nach meiner SMS sofort aufs Motorrad geschwungen hätte, um so schnell wie möglich bei uns zu sein.   Ich sah mich an der Bar um. Endich Menschen, die zu ihrer Perversion standen. Endlich Menschen, die nicht jeden Abend voller Alkohol, Nikotin oder anderen körperfremden Substanzen im Schwarzsauer oder im Café Burger nur knutschen wollten. Nach ein Paar Drinks kam ein recht athletischer Typ mit Glatze, ich glaube er hieß Peter, auf uns zu und fragte, ob er sich zu uns setzen darf. Annika fand ihn auf irgendeine Art und Weise attraktiv und sagte:  “Ja, gerne! Setz dich.” und ca. drei Minuten später lagen die beiden in einem der Sofas neben der Bar und küssten sich… gegenseitig zwischen ihren Beinen.   Leska knutschte mich - auf den Mund - und schlug dann lasziv vor:   „Lass uns doch alle vier nach hinten gehen“   Ok, jetzt ging es los. Jetzt wurde es ernst. Jetzt sollten die Gruppensexphantasien in die Tat umgesetzt werden.   Im Durchgangszimmer, direkt neben dem Buletten-Büfett, lag ein stöhnender Berg aus geschichtetem Menschenfleisch, dessen Bewegungen und Ästhetik eher an den Blob, als an den in Sexfilmen inszenierten Gruppensex erinnerte. Wir mussten an diesem Phänomen der humanoiden Evolution vorbei, um nach hinten in einen Pärchenraum zu gelangen. Dort legten wir uns auf die Kunstledermatten und fingen an uns gegenseitig auszuziehen.   So, da lagen wir nun zu viert nackt da und ich fühlte mich so ungeil wie in der Sauna der Ernst-Thälmann-Schwimmhalle.   Neugierig sah ich mich lieber um und bemerkte jetzt diese vielen Löcher in der Wand. Was hatte es denn damit auf sich? Ich kniete mich hin und fasste wissbegierig mit meinem Zeigefinger in eines der Löcher hinein. Von der anderen Seite ertönte das Meckern einer sonoren Männerstimme:   „Pass auf, mein Auge!“   Als dann aus einem der anderen Löcher neben mir ein erigierter Penis zum Vorschein kam, wurde mir endgültig klar, dass es sich bei der löchrigen Wand nicht um eine Art ökologische Belüftung handelte.   Von hinten fühlte ich jetzt eine Hand meine Hoden streicheln. War es Leska, war es Annika? Peter? Ich drehte mich um und dort kniete eine große, schlanke, glatzköpfige Frau.   “Darf ich euch anfassen?” fragte sie mit einer infantilen Stimme, während sie uns alle anfasste.   “Okeeyy...“ sagte ich zögernd und musste nur noch an “Star Trek - der Film” von 1979 denken. Sah sie doch tatsächlich etwas aus wie Lieutenant Iliya, die glatzköpfige Weltraumschönheit, die irgendwann in einen gefühllosen Androiden verwandelt wurde. Meine sexuelle Lust erreichte ihren Nullpunkt.   Leska zerrte mich zu sich und versuchte mich sanft streichelnd in sexuelle Stimmung zu bringen. Doch ihre mit ihrer tiefen Stimme erotisch in mein Ohr gehauchten Worte „Richard, wir sind doch zum Ficken hier“ erreichten eher das Gegenteil. Ich wollte nur noch weg.   „Kommt, wir bringen Richard jetzt in Stimmung!“ schrie Leska motivierend den anderen im Raum zu. Leska, Annnika und Lieutenant Iliya stürzten sich mit ihren Händen, Lippen und Zungen auf mich.   Rechts von mir onanierte Peter. Über mir sah ich nach und nach immer mehr Penisse aus den Löchern in der Wand herausragen. Ich wandte meinen Blick lieber nach links. Dort erblickte ich einen nackten, sehr alten Mann, der aussah wie Albert Einstein auf seinem letzen Foto. Lächelnd voyeuristisch genoss er den Anblick unseres erotischen Kollektivs.   Ich hatte die rettende Idee, wie ich mich intelligent aus dieser Situation lösen kann und sagte:   „Ich muss ganz dringend auf Toilette!“   „Mensch Richard, das ist ein Abturn“ sagte Leska genervt,   „Wir sind  zum Ficken hergekommen, komm gleich wieder her, ja?“   Ich nickte zustimmend, erhob mich und balancierte über Albert Einstein aus dem Raum hinaus.   Ich musste mich wieder am Blob vorsichtig vorbeischleichen, damit er mich nicht verschlingt und hörte aus einem verschlossenen Raum entspannte Musik kommen.   Ich öffnete die Tür und befand mich in einer recht schön gestalteten Saunalandschaft, in der eine lockere, ruhige Atmosphäre herrschte. Ich ging hinein und durfte hier einige intellektuell interessante Menschen kennenlernen. Einen dicken Philosophieprofessor, einen dünnen Archäologen, eine hagere Psychologin und eine recht attraktive Studentin der Soziologie. Während wir gemeinsam schwitzten und es uns dann im Whirlpool gemütlich gemacht haben, philosophierten wir über das Universum, Musik, Kunst, die Dummheit der Menschheit, die Pyramiden von Gizeh und die hyperkinetische Störung bei Jugendlichen.   Jetzt war ich entspannt.   Nach den Saunagängen wollte ich mich mit meinen neuen Bekannten an der Bar weiter geistreich austauschen und bin noch ein letztes mal am Blob vorbei in den Pärchenraum gegangen, um meine Sachen zu holen.   Der vor Schweiß triefende Peter war hier gerade damit beschäftigt Leska sportlich von hinten zu vögeln, während sie ihn immer wieder streng ermuntere:   „Fick mich jetzt endlich! Jetzt fang endlich an, mich zu ficken! Jetzt fick endlich los!“   Peter guckte mich an und zuckte verwirrt mit den Schultern, als würde er mir sagen wollen: „Ich kann langsam nicht mehr, was will sie denn noch?“   Annika befriedigte gerade oral einen der Penisse, die aus der Wand hingen, während sie sich an zwei weiteren festhielt. Und Lieutenant Iliya saß in Reiterstellung auf Albert Einstein. Das war für mich nicht der Inbegriff von erotischem Beisammensein. Zumindest nicht an diesem Tag. Ich setze mich an die Bar, bestellte ein Bier und flirtete ganz harmlos mit der Soziologiestudentin, so als wäre ich gerade im Schwarzsauer oder im Café Burger.    ©2017 Richard Blaha

Gruppensex Für Berliner Junggesellinnen und Junggesellen war die Hauptstadt mal ein Paradies voller bezahlbarer Mieten und frivoler Spielplätze. Man denke nur an die Turbine, dem späteren KitKat Club.  Wer Single war musste in Berlin sein, wer in Berlin war, musste Single sein. Der Sexdurst der Berliner Singles ist und war für gewöhnlich gewaltig. Und die Chance darauf, dass sexuelle Phantasien ausgelebt werden können ist in dieser Stadt immer noch wesentlich grösser als in Pohlheim Dorf Güll oder in Heuchelheim - wo übrigens Til Schweiger herkommt.   Meinen Sexdurst würde ich heute eher als Sexhunger bezeichnen und dieser war 2006 jedenfalls noch gewaltiger als 2017. Es war im Herbst als Annika, eine gute Freundin von mir, mich an einem Freitag angerufen hatte, um mich zu fragen ob ich sie am Abend nicht in einen Swingerclub begleiten möchte.  „Das passt mir gerade ziemlich gut“ sagte ich. Wir trafen uns gegen 21:00 Uhr an der Eberswalder Strasse und sind dann in die M1, die wir fast zwei Jahre nach der Einführung von „BVG2005 plus“ immer noch 53 nannten, Richtung Hackescher Markt gestiegen. Dort erfolgte der Umstieg in die S-Bahn und dann ging es ab der Friedrichstraße mit der S1 weiter.Der Club befand sich tief im Westen, irgendwo in Lichterfelde. Während wir in der S1 saßen und schon fast am Ziel angelangt waren, empfing ich eine SMS von Leska, einer anderen sehr guten Freundin von mir. „Was machst du heute Abend? Lust mit mir was zu unternehmen? LG, L.“  Ich schrieb zurück:  „Heute Abend mit Annika im Swingerclub, hihi, Semikolon - Klammer zu. Innerhalb von zwei Sekunden kam dann Leskas Antwort: „Adresse? Ich will auch ficken!!! LG, L.” Kurz bevor wir in Lichterfelde angekommen sind, habe ich ihr die Adresse gesimst.   Da es ein Jahr vor der Präsentation des ersten iPhones natürlich noch kein Google Maps gab, suchten wir einige Minuten lang nach dem, im Internet als diskret deklarierten, Eingang, der dann wegen der großen, flackernden Neon-Leuchtschrift „Swingerclub“ auf einem 50er-Jahre-Bau mitten in einer Wohngegend doch einfacher zu finden war als gedacht.  Wir klingelten und ein junger, sympathischer Mann, bekleidet nur mit einem String-Tanga mit einem Reißverschluss vor der Intimzone, öffnete uns überfreundlich die Tür, führte uns in die Umkleidekabine, hieß uns herzlich willkommen und kassierte 60 Euro Eintritt. Eine einzele Frau hätte nur 40 und ein einzelner Mann ganze 200 Euro bezahlen müssen. Dann erklärte uns die einfachen Regeln:Nein heißt nein, wenn so und so, dann auch nicht. Wenn wiederum dieses so und so dann ja... Meines Erachtens war das Beste an diesen Regeln, dass die Frauen in dem Club das Sagen hatten. Überraschenderweise wurde gerade an so einem Ort Feminismus ziemlich groß geschrieben. Dadurch wirkte dieser Laden weniger schmuddelig als erwartet. Zunächst... Wir mussten uns umziehen, damit wir dem Dresscode eines Swingerclubs gerecht wurden. Zu meiner Überraschung hatten mein Anzug und mein dunkles, weit aufgeknöpftes Hemd wohl eine ähnlich erotische Anziehungskraft besessen, wie der String-Tanga unseres Gastgebers. „Die Damen, die bei uns zu Gast sind, finden Anzüge sexy“ belehrte er mich. Ich fühlte mich erleichtert. Es schien hier wirklich nicht so schmuddelig und assi zu sein, wie es uns so manche - nicht ganz seriös wirkende - Reportagen in den 90er Jahren auf den Privatsendern vermittelt haben - noch nicht.Annika entschied sich für ein kurzes, dunkles Negligé und der junge Mitarbeiter führte uns jetzt in den Club hinein. Im ersten Raum befand sich die Bar und dort saß Leska! Mit Minirock, Strapsen und einem durchsichtigen Oberteil.  „Wie hast du es denn so schnell geschafft vom PrenzlBerg hierher zu kommen und noch vor uns hier zu sein?“ fragte ich sie. „Ich habe dir doch geschrieben, dass ich ficken will.“ sagte sie und schlürfte an ihrem Cocktail. Dann erzählte sie kurz, dass sie sich nach meiner SMS sofort aufs Motorrad geschwungen hätte, um so schnell wie möglich bei uns zu sein. Ich sah mich an der Bar um. Endich Menschen, die zu ihrer Perversion standen. Endlich Menschen, die nicht jeden Abend voller Alkohol, Nikotin oder anderen körperfremden Substanzen im Schwarzsauer oder im Café Burger nur knutschen wollten. Nach ein Paar Drinks kam ein recht athletischer Typ mit Glatze, ich glaube er hieß Peter, auf uns zu und fragte, ob er sich zu uns setzen darf. Annika fand ihn auf irgendeine Art und Weise attraktiv und sagte:  “Ja, gerne! Setz dich.” und ca. drei Minuten später lagen die beiden in einem der Sofas neben der Bar und küssten sich… gegenseitig zwischen ihren Beinen. Leska knutschte mich - auf den Mund - und schlug dann lasziv vor: „Lass uns doch alle vier nach hinten gehen“  Ok, jetzt ging es los. Jetzt wurde es ernst. Jetzt sollten die Gruppensexphantasien in die Tat umgesetzt werden. Im Durchgangszimmer, direkt neben dem Buletten-Büfett, lag ein stöhnender Berg aus geschichtetem Menschenfleisch, dessen Bewegungen und Ästhetik eher an den Blob aus dem gleichnamigen Film, als an den erotisch prikelnden, visuell ansprechenden Gruppensex in meinen Phantasien erinnerte. Wir mussten an diesem Phänomen der humanoiden Evolution vorbei, um nach hinten in einen Pärchenraum zu gelangen. Dort legten wir uns auf die Kunstledermatten und fingen an uns gegenseitig auszuziehen.  So, da lagen wir nun zu viert nackt da und ich fühlte mich so ungeil wie in der Sauna der Ernst-Thälmann-Schwimmhalle. Neugierig sah ich mich lieber um und bemerkte jetzt diese vielen Löcher in der Wand. Was hatte es denn damit auf sich?Ich kniete mich hin und fasste wissbegierig mit meinem Zeigefinger in eines der Löcher hinein. Von der anderen Seite ertönte das Meckern einer sonoren Männerstimme: „Pass auf, mein Auge!“ Als dann aus einem der anderen Löcher neben mir ein erigierter Penis zum Vorschein kam, wurde mir endgültig klar, dass es sich bei der löchrigen Wand nicht um eine Art ökologische Belüftung handelte.  Von hinten fühlte ich jetzt eine Hand meine Hoden streicheln. War es Leska, war es Annika? Peter? Ich drehte mich um und dort kniete eine große, schlanke, glatzköpfige Frau. “Darf ich euch anfassen?” fragte sie mit einer infantilen Stimme, während sie uns alle anfasste. “Okeeyy...“ sagte ich zögernd und musste nur noch an “Star Trek - der Film” von 1979 denken. Sah sie doch tatsächlich etwas aus wie Lieutenant Iliya, die glatzköpfige Weltraumschönheit, die irgendwann in einen gefühllosen Androiden verwandelt wurde. Meine sexuelle Lust erreichte ihren Nullpunkt. Leska zerrte mich zu sich und versuchte mich sanft streichelnd in sexuelle Stimmung zu bringen. Doch ihre mit ihrer tiefen Stimme erotisch in mein Ohr gehauchten Worte „Richard, wir sind doch zum Ficken hier“ erreichten eher das Gegenteil. Ich wollte nur noch weg. „Kommt, wir bringen Richard jetzt in Stimmung!“ schrie Leska motivierend den anderen im Raum zu. Leska, Annnika und Lieutenant Iliya stürzten sich mit ihren Händen, Lippen und Zungen auf mich.  Rechts von mir onanierte Peter. Über mir sah ich nach und nach immer mehr Penisse aus den Löchern in der Wand herausragen. Ich wandte meinen Blick lieber nach links. Dort erblickte ich einen nackten, sehr alten Mann, der aussah wie Albert Einstein auf seinem letzen Foto. Lächelnd voyeuristisch genoss er den Anblick unseres erotischen Kollektivs.  Ich hatte die rettende Idee wie ich mich intelligent aus dieser Situation lösen kann und sagte: „Ich muss ganz dringend auf Toilette!“ „Mensch Richard, das ist ein Abturn“sagte Leska genervt, „Wir sind  zum Ficken hergekommen, komm gleich wieder her, ja?“ Ich nickte zustimmend, erhob mich und balancierte über Albert Einstein aus dem Raum hinaus.  Ich musste mich wieder am Blob vorsichtig vorbeischleichen, damit er mich nicht verschlingt und hörte aus einem verschlossenen Raum entspannte Musik kommen.  Ich öffnete die Tür und befand mich in einer recht schön gestalteten Saunalandschaft, in der eine lockere, ruhige Atmosphäre herrschte. Ich ging hinein und durfte hier einige intellektuell interessante Menschen kennenlernen. Einen dicken Philosophieprofessor, einen dünnen Archäologen, eine hagere Psychologin und eine recht attraktive Studentin der Soziologie.Während wir gemeinsam schwitzten und es uns dann im Whirlpool gemütlich gemacht haben, philosophierten wir über das Universum, Musik, Kunst, die Dummheit der Menschheit, die Pyramiden von Gizeh und die hyperkinetische Störung bei Jugendlichen.  Jetzt war ich entspannt.  Nach den Saunagängen wollte ich mich mit meinen neuen Bekannten an der Bar weiter geistreich austauschen und bin noch ein letztes mal am Blob vorbei in den Pärchenraum gegangen, um meine Sachen zu holen. Der vor Schweiß triefende Peter war hier gerade damit beschäftigt Leska sportlich von hinten zu vögeln, während sie ihn immer wieder streng ermuntere: „Fick mich jetzt endlich! Jetzt fang endlich an, mich zu ficken! Jetzt fick endlich los!“ Peter guckte mich an und zuckte verwirrt mit den Schultern, als würde er mir sagen wollen: „Ich kann langsam nicht mehr, was will sie denn noch?“ Annika befriedigte gerade oral einen der Penisse, die aus der Wand hingen, während sie sich an zwei weiteren festhielt. Und Lieutenant Iliya saß in Reiterstellung auf Albert Einstein. Das war für mich nicht der Inbegriff von erotischem Beisammensein. Zumindest nicht an diesem Tag. Ich setze mich an die Bar, bestellte ein Bier und flirtete ganz harmlos mit der Soziologiestudentin, so als wäre ich gerade im Schwarzsauer oder im Café Burger.  ©2017 Richard Blaha (Alle Namen in diesem Text sind geändert)

Die Deutschen und ihre komischen Hobbys   Unsere Eltern haben den Fernseher geschätzt, denn er sorgte dafür, dass wir Kinder ihnen für eine gewisse Zeitspanne nicht auf die Nerven gingen und Fernsehen war, neben Eishockey spielen und Drachen steigen lassen, eines meiner liebsten Hobbys. Das tschechische Kinderprogramm der 70er und 80er Jahre war ja auch wirklich gut: Arabella, Pan Tau, der Maulwurf, Rumcajs - der brave Räuber Fürchtenix, Majka - das Mädchen das von den Sternen fiel.   Wenn es da nur diese polnische Serie Vier Panzersoldaten und ein Hund nicht gegeben hätte, in der vier Kinder und ein Hund einen Panzer kapern und verschiedene Abenteuer im zweiten Weltkrieg erleben. Als ich nach einigen Folgen meine Eltern fragte: “Warum haben wir denn keinen Krieg? Das wäre doch ganz viel Spaß” wurde der Spaß von unseren schockierten Eltern auf ein Minimum beschränkt und sie kümmerten sich lieber darum, dass meine Schwester und ich den ganzen Tag unbeaufsichtigt draußen spielten.   Dann fing für mich das Kapitel „Westdeutschland“ an. Ein neues Leben, ein anderes Fernsehprogramm.   Im Hof unseres Asylantenheimes Pension zum See befand sich ein Lagerschuppen in dem Sperrmüll lagerte. Wie oft ich mich darin in den leeren Kühlschrank gesetzt und mir vorgestellt habe, das wäre die Raumfähre Galileo mit der ich gerade auf einen bis dato unentdeckten Planeten schwebte. Und dadurch, dass mir Ronny, unser afrikanischer Koch, viele Comichefte geschenkt hatte, wurde ich ein Comicliebhaber. Ja, Comics lesen, das war mein erstes westliches Hobby. Leider fand ich, dass manche Charaktere eine Typenveränderung brauchten. So malte ich Dr McCoy in der Erstausgabe von Star Trek von 1973 einen Kugelschreiber-Vollbart und Spiderman hangelte sich in einer Sonderedition von 1981 mit Eddingpupillen durch die Großstadtschluchten.   Im September 1982 mussten die Kinder aus dem Asylantenheim in die Schule. Hatte ich eine Angst! Ich kannte weder die Sprache, noch das westdeutsche Schulsystem und in Prag hasste ich die Schule. Da hat mir einer der Söhne einer Funktionärsfamilie immer und immer wieder furchtbare Streiche gespielt. So kackte er mir während einer Klassenfahrt ins Bett. Mitten in der Nacht, während ich fest schlief. Dann petzte er beim Aufsichtspersonal, dass es bei mir im Bett stinkt. Der Aufseher weckte mich unter lautem Gelächter all der anderen Jungen und ermahnte mich streng die Scheiße wegzuräumen und das Bett zu putzen. Ich wusste sofort, welches Arschlochkind das gemacht hat aber gegen die Kinder und Aufseher hatte ich dort keine Chance. Ich kam eben aus einer nicht besonders systemtreuen Familie.   Ich konnte kaum ein Wort Deutsch und musste deswegen das zweite Schuljahr wiederholen. Ich schämte mich dafür, doch die Schule war hier anders. Meine Klassenlehrerin war nett, meine Mitschülerinnen und Mitschüler hilfsbereit und weit und breit gab es kein Kind, welches bereit wäre in mein Bett zu kacken.   “Schreibst du in mein Poesiealbum?” fragte mich eine der Mitschülerinnen. Ich wusste nicht was das war, so etwas kannte ich aus der CSSR nicht. Wir hatten dort nur ein Klassenbuch, in dem alles notiert wurde, was die Schülerinnen und Schüler so angestellt haben, meistens mit der Bitte der Klassenlehrerin an die Eltern, das Kind angemessen zu bestrafen, also z.B. mit einer harmlosen Ohrfeige, einem kräftigen Klaps auf den Hinterkopf oder - dem altböhmischen Klassiker - einer Tracht Prügel mit einem Kochlöffel auf den blanken Hintern.   Im Asylantenheim blätterte ich interessiert dieses Poesie-Album durch. Alle aus der Klasse haben sich dort verewigt, mit Gedichten wie “Mein Gedicht ist klein, ich bin froh deine Freundin zu sein”. Lieblingsfarbe, Lieblingsbuch, Lieblingsessen, Lieblingsfußballer, Lieblings-Hobby und so weiter.   Ich brauchte Inspiration. Was haben die anderen so reingeschrieben? Bei Lieblingsfußballer stand bei allen, egal ob Mädchen oder Junge, Karl-Heinz Rummenigge.   Das Lieblingsessen war meistens Spaghettieis oder Nudeln mit Tomatensoße. Die Lieblingsfarben variierten Anfang der 80er noch je nach Geschlecht zwischen Blau, Grün, Rosa und Rot und bei Hobbys haben alle, wirklich alle, “Mahlen” angegeben. Ich kannte das Wort nicht und holte mein billiges Deutsch-Tschechiches Kinder-Wörterbuch zu Hilfe. Abcdefghijklm... M - A - H - L - E - N. Auf Tschechisch: “Mlít”.   “Mahlen? Was haben die Deutschen denn eigentlich für komische Hobbys?“   Ich fragte mich: “Muss ich mir jetzt eine Kaffeemühle zu Weihnachten wünschen, um dazugehören zu können? Und wie mahlt man eigentlich? Und was mahlen die deutschen Kinder? Mahlen die Kaffee und dürfen die den überhaupt trinken? Oder mahlen sie sogar Getreide, um ihr eigenes Brot zu backen?“   Ich habe Angst bekommen, dass ich zu Mahl-Parties eingeladen werde und mit den anderen Kindern zusammen etwas mahlen muss. Ich musste mir bei den Hobbys wirklich etwas überlegen, was weit vom Mahlen entfernt war und bevor mir etwas einfallen sollte, kümmerte ich mich lieber erst einmal um die anderen Hobbys.   Mein Lieblingsmusiker? Das war natürlich Ivan Mládek mit seiner Banjoband. Der hat sogar mal ein Lied geschrieben, in dem ich vorkomme. Das hatte er mir persönlich versprochen als er meine Mutter und mich nach einer Autopanne in die Stadt mitgenommen hatte und mich fragte, wie ich denn hieße.   Ich sagte: “Richard Blaha”   “Du wirst in meinem nächsten Lied vorkommen, Richard Blaha, das verspreche ich dir”   Seitdem ist mein Name in dem Lied “Dívka s modrou matrací” verewigt. Es handelt von einem Spanner, der aus einem Gebüsch heraus ein schönes Mädchen beim Sonnen auf ihrer blauen Matratze am See beobachtet. Doch eines Tages kommt Richard Blaha mit einem Ruderboot und das Mädchen auf der blauen Matratze verliebt sich in ihn. Das Mädchen und Richard rudern dann verliebt mit seinem Boot in die Ferne und der Spanner, aus dessen Perspektive der Liedtext gesungen wird, bleibt einsam im Gebüsch zurück. Zum Schluß schreibt er beleidigt in den Sand: “Wenn du dumm bist, schönes Mädchen, dann nimm doch den Richard!” Da ich mich schon damals mit Fußball nicht besonders gut auskannte, schrieb ich bei Lieblingsfußballer auch Karl-Heinz Rummenigge und hoffte, dass mich niemals jemand darauf anspricht.   Lieblingsfarbe Blau und Lieblingsessen Schnitzel oder Obstknödel.   Dann ein Gedicht, hm, ich konnte ja kaum Deutsch. Ich habe es ausgelassen.   Und bei Hobbys? Da war mir klar, dass das so ziemlich das wichtigste ist. Sollte ich Fernsehen schreiben? Oder Comics lesen und dabei Äpfel essen? Aber dann würden die anderen ja denken, dass ich sehr faul bin. Und würde ich Mahlen schreiben, dann wäre mir eine Einladung zu einer dieser Mahlparties sicher.   Ich schlug in meinem billigen Wörterbuch “Malovat” nach, was “Malen” heisst. Und da das Wörterbuch offensichtlich nicht von Profis geschrieben wurde, war ich der einzige, der als Hobby „Pinseln“ angegeben hatte. Jetzt sollten die deutschen Kinder wissen, dass wir kleine Tschechen schönere Hobbys hatten als etwas mit einer Mühle zu mahlen.©2017 Richard Blaha

Die Deutschen und ihre komischen Hobbys Unsere Eltern haben den Fernseher geschätzt, denn er sorgte dafür, dass wir Kinder ihnen für eine gewisse Zeitspanne nicht auf die Nerven gingen und Fernsehen war, neben Eishockey spielen und Drachen steigen lassen, eines meiner liebsten Hobbys. Das tschechische Kinderprogramm der 70er und 80er Jahre war ja auch wirklich gut: Arabella, Pan Tau, der Maulwurf, Rumcajs - der brave Räuber Fürchtenix, Majka - das Mädchen das von den Sternen fiel. Wenn es da nur diese polnische Serie Vier Panzersoldaten und ein Hundnicht gegeben hätte, in der vier Kinder und ein Hund einen Panzer kapern und verschiedene Abenteuer im zweiten Weltkrieg erleben. Als ich nach einigen Folgen meine Eltern fragte: “Warum haben wir denn keinen Krieg? Das wäre doch ganz viel Spaß” wurde der Spaß von unseren schockierten Eltern auf ein Minimum beschränkt und sie kümmerten sich lieber darum, dass meine Schwester und ich den ganzen Tag unbeaufsichtigt draußen spielten. Dann fing für mich das Kapitel „Westdeutschland“ an. Ein neues Leben, ein anderes Fernsehprogramm. Im Hof unseres Asylantenheimes Pension zum See befand sich ein Lagerschuppen in dem Sperrmüll lagerte. Wie oft ich mich darin in den leeren Kühlschrank gesetzt und mir vorgestellt habe, das wäre die Raumfähre Galileo mit der ich gerade auf einen bis dato unentdeckten Planeten schwebte. Dadurch, dass mir Ronny, unser afrikanischer Koch, viele Comichefte geschenkt hatte, wurde ich ein Comicliebhaber. Ja, Comics lesen, das war mein erstes westliches Hobby. Leider fand ich, dass manche Charaktere eine Typenveränderung brauchten. So malte ich Dr McCoyin der Erstausgabe von Star Trekvon 1973 in allen Szenen, in denen er vorkam, einen Kugelschreiber-Vollbart und Spidermanhangelte sich in einer Sonderedition von 1981 mit Eddingpupillen durch die Großstadtschluchten. Im September 1982 mussten die Kinder aus dem Asylantenheim in die Schule. Hatte ich eine Angst! Ich kannte weder die Sprache, noch das westdeutsche Schulsystem und in Prag hasste ich die Schule. Da hat mir einer der Söhne einer Funktionärsfamilie immer und immer wieder furchtbare Streiche gespielt. So kackte er mir während einer Klassenfahrt ins Bett. Mitten in der Nacht, während ich fest schlief. Dann petzte er beim Aufsichtspersonal, dass es bei mir im Bett stinkt. Der Aufseher weckte mich unter lautem Gelächter all der anderen Jungen und ermahnte mich streng die Scheiße wegzuräumen und das Bett zu putzen. Ich wusste sofort, welches Arschlochkind das gemacht hat aber gegen die Kinder und Aufseher hatte ich dort keine Chance. Ich kam eben aus einer nicht besonders systemtreuen Familie. Ich konnte kaum ein Wort Deutsch und musste deswegen das zweite Schuljahr wiederholen. Ich schämte mich dafür, doch die Schule war hier anders. Meine Klassenlehrerin war nett, meine Mitschülerinnen und Mitschüler hilfsbereit und weit und breit gab es kein Kind, welches bereit wäre in mein Bett zu kacken. “Schreibst du in mein Poesiealbum?” fragte mich eine der Mitschülerinnen. Ich wusste nicht was das war, so etwas kannte ich aus der CSSR nicht. Wir hatten dort nur ein Klassenbuch, in dem alles notiert wurde, was die Schülerinnen und Schüler so angestellt haben, meistens mit der Bitte der Klassenlehrerin an die Eltern, das Kind angemessen zu bestrafen, also z.B. mit einer harmlosen Ohrfeige, einem kräftigen Klaps auf den Hinterkopf oder - dem altböhmischen Klassiker - einer Tracht Prügel mit einem Kochlöffel auf den blanken Hintern. Im Asylantenheim blätterte ich interessiert dieses Poesie-Album durch. Alle aus der Klasse haben sich dort verewigt, mit Gedichten wie “Mein Gedicht ist klein, ich bin froh deine Freundin zu sein”. Lieblingsfarbe, Lieblingsbuch, Lieblingsessen, Lieblingsfußballer, Lieblings-Hobby und so weiter. Ich brauchte Inspiration. Was haben die anderen so reingeschrieben? Bei Lieblingsfußballer stand bei allen, egal ob Mädchen oder Junge, Karl-Heinz Rummenigge. Das Lieblingsessen war meistens Spaghettieis oder Nudeln mit Tomatensoße. Die Lieblingsfarben variierten Anfang der 80er noch je nach Geschlecht zwischen Blau, Grün, Rosa und Rot und bei Hobbys haben alle, wirklich alle, “Mahlen” angegeben. Ich kannte das Wort nicht und holte mein billiges Deutsch-Tschechiches Kinder-Wörterbuch zu Hilfe. Abcdefghijklm... M - A - H - L - E - N.Auf Tschechisch: “Mlít”. “Mahlen? Was haben die Deutschen denn eigentlich für komische Hobbys?“ Ich fragte mich: “Muss ich mir jetzt eine Kaffeemühle zu Weihnachten wünschen, um dazugehören zu können? Und wie mahlt man eigentlich? Und was mahlen die deutschen Kinder? Mahlen die Kaffee und dürfen die den überhaupt trinken? Oder mahlen sie sogar Getreide, um ihr eigenes Brot zu backen?“ Ich habe Angst bekommen, dass ich zu Mahl-Parties eingeladen werde und mit den anderen Kindern zusammen etwas mahlen muss. Ich musste mir bei den Hobbys wirklich etwas überlegen, was weit vom Mahlen entfernt war und bevor mir etwas einfallen sollte, kümmerte ich mich lieber erst einmal um die anderen Hobbys. Mein Lieblingsmusiker? Das war natürlich Ivan Mládek mit seiner Banjoband. Der hat sogar mal ein Lied geschrieben, in dem ich vorkomme. Das hatte er mir persönlich versprochen als er meine Mutter und mich nach einer Autopanne in die Stadt mitgenommen hatte und mich fragte, wie ich denn hieße. Ich sagte: “Richard Blaha” “Du wirst in meinem nächsten Lied vorkommen, Richard Blaha, das verspreche ich dir” Seitdem ist mein Name in dem Lied “Dívka s modrou matrací” verewigt. Es handelt von einem Spanner, der aus einem Gebüsch heraus ein schönes Mädchen beim Sonnen auf ihrer blauen Matratze am See beobachtet. Doch eines Tages kommt Richard Blahamit einem Ruderboot und das Mädchen auf der blauen Matratze verliebt sich in ihn. Das Mädchen und Richard rudern dann verliebt mit seinem Boot in die Ferne und der Spanner, aus dessen Perspektive der Liedtext gesungen wird, bleibt einsam im Gebüsch zurück. Zum Schluß schreibt er beleidigt in den Sand: “Wenn du dumm bist, schönes Mädchen, dann nimm doch den Richard!” Da ich mich schon damals mit Fußball nicht besonders gut auskannte, schrieb ich bei Lieblingsfußballer auch Karl-Heinz Rummenigge und hoffte, dass mich niemals jemand darauf anspricht. Lieblingsfarbe Blau und Lieblingsessen Schnitzel oder Obstknödel. Dann ein Gedicht, hm, ich konnte ja kaum Deutsch. Ich habe es ausgelassen.Und bei Hobbys? Da war mir klar, dass das so ziemlich das wichtigste ist. Hier konnte ich mich nicht so einfach an die anderen Kinder anpassen, wie beim Fußballer. Mahlen war wirklich nichts für mich. Hätte ich es als mein Hobby angeben, dann wäre mir bestimmt eine Einladung zu einer dieser Mahlparties sicher. Ich schlug in meinem billigen Wörterbuch “Malovat” nach, was “Malen” heisst. Und da das Wörterbuch offensichtlich nicht von Profis geschrieben wurde, war ich der einzige in der zweiten Klasse, der als Hobby „Pinseln“ angegeben hatte. Jetzt sollten die deutschen Kinder wissen, dass wir kleine Tschechen schönere Hobbys hatten als etwas mit einer Mühle zu mahlen. ©2017 Richard Blaha

Die Deutschen und ihre komischen HobbysUnsere Eltern haben den Fernseher geschätzt, denn er sorgte dafür, dass wir Kinder ihnen für eine gewisse Zeitspanne nicht auf die Nerven gingen und Fernsehen war, neben Eishockey spielen und Drachen steigen lassen, eines meiner liebsten Hobbys. Das tschechische Kinderprogramm der 70er und 80er Jahre war ja auch wirklich gut: Arabella, Pan Tau, der Maulwurf, Rumcajs - der brave Räuber Fürchtenix, Majka - das Mädchen das von den Sternen fiel. Wenn es da nur diese polnische Serie Vier Panzersoldaten und ein Hundnicht gegeben hätte, in der vier Kinder und ein Hund einen Panzer kapern und verschiedene Abenteuer im zweiten Weltkrieg erleben. Als ich nach einigen Folgen meine Eltern fragte: “Warum haben wir denn keinen Krieg? Das wäre doch ganz viel Spaß” wurde der Spaß von unseren schockierten Eltern auf ein Minimum beschränkt und sie kümmerten sich lieber darum, dass meine Schwester und ich den ganzen Tag unbeaufsichtigt draußen spielten. Dann fing für mich das Kapitel „Westdeutschland“ an. Ein neues Leben, ein anderes Fernsehprogramm. Im Hof unseres Asylantenheimes Pension zum See befand sich ein Lagerschuppen in dem Sperrmüll lagerte. Wie oft ich mich darin in den leeren Kühlschrank gesetzt und mir vorgestellt habe, das wäre die Raumfähre Galileo mit der ich gerade auf einen bis dato unentdeckten Planeten schwebte. Dadurch, dass mir Ronny, unser afrikanischer Koch, viele Comichefte geschenkt hatte, wurde ich ein Comicliebhaber. Ja, Comics lesen, das war mein erstes westliches Hobby. Leider fand ich, dass manche Charaktere eine Typenveränderung brauchten. So malte ich Dr McCoyin der Erstausgabe von Star Trekvon 1973 in allen Szenen, in denen er vorkam, einen Kugelschreiber-Vollbart und Spidermanhangelte sich in einer Sonderedition von 1981 mit Eddingpupillen durch die Großstadtschluchten. Im September 1982 mussten die Kinder aus dem Asylantenheim in die Schule. Hatte ich eine Angst! Ich kannte weder die Sprache, noch das westdeutsche Schulsystem und in Prag hasste ich die Schule. Da hat mir einer der Söhne einer Funktionärsfamilie immer und immer wieder furchtbare Streiche gespielt. So kackte er mir während einer Klassenfahrt ins Bett. Mitten in der Nacht, während ich fest schlief. Dann petzte er beim Aufsichtspersonal, dass es bei mir im Bett stinkt. Der Aufseher weckte mich unter lautem Gelächter all der anderen Jungen und ermahnte mich streng die Scheiße wegzuräumen und das Bett zu putzen. Ich wusste sofort, welches Arschlochkind das gemacht hat aber gegen die Kinder und Aufseher hatte ich dort keine Chance. Ich kam eben aus einer nicht besonders systemtreuen Familie. Ich konnte kaum ein Wort Deutsch und musste deswegen das zweite Schuljahr wiederholen. Ich schämte mich dafür, doch die Schule war hier anders. Meine Klassenlehrerin war nett, meine Mitschülerinnen und Mitschüler hilfsbereit und weit und breit gab es kein Kind, welches bereit wäre in mein Bett zu kacken. “Schreibst du in mein Poesiealbum?” fragte mich eine der Mitschülerinnen. Ich wusste nicht was das war, so etwas kannte ich aus der CSSR nicht. Wir hatten dort nur ein Klassenbuch, in dem alles notiert wurde, was die Schülerinnen und Schüler so angestellt haben, meistens mit der Bitte der Klassenlehrerin an die Eltern, das Kind angemessen zu bestrafen, also z.B. mit einer harmlosen Ohrfeige, einem kräftigen Klaps auf den Hinterkopf oder - dem altböhmischen Klassiker - einer Tracht Prügel mit einem Kochlöffel auf den blanken Hintern. Im Asylantenheim blätterte ich interessiert dieses Poesie-Album durch. Alle aus der Klasse haben sich dort verewigt, mit Gedichten wie “Mein Gedicht ist klein, ich bin froh deine Freundin zu sein”. Lieblingsfarbe, Lieblingsbuch, Lieblingsessen, Lieblingsfußballer, Lieblings-Hobby und so weiter. Ich brauchte Inspiration. Was haben die anderen so reingeschrieben? Bei Lieblingsfußballer stand bei allen, egal ob Mädchen oder Junge, Karl-Heinz Rummenigge. Das Lieblingsessen war meistens Spaghettieis oder Nudeln mit Tomatensoße. Die Lieblingsfarben variierten Anfang der 80er noch je nach Geschlecht zwischen Blau, Grün, Rosa und Rot und bei Hobbys haben alle, wirklich alle, “Mahlen” angegeben. Ich kannte das Wort nicht und holte mein billiges Deutsch-Tschechiches Kinder-Wörterbuch zu Hilfe. Abcdefghijklm... M - A - H - L - E - N.Auf Tschechisch: “Mlít”. “Mahlen? Was haben die Deutschen denn eigentlich für komische Hobbys?“ Ich fragte mich: “Muss ich mir jetzt eine Kaffeemühle zu Weihnachten wünschen, um dazugehören zu können? Und wie mahlt man eigentlich? Und was mahlen die deutschen Kinder? Mahlen die Kaffee und dürfen die den überhaupt trinken? Oder mahlen sie sogar Getreide, um ihr eigenes Brot zu backen?“ Ich habe Angst bekommen, dass ich zu Mahl-Parties eingeladen werde und mit den anderen Kindern zusammen etwas mahlen muss. Ich musste mir bei den Hobbys wirklich etwas überlegen, was weit vom Mahlen entfernt war und bevor mir etwas einfallen sollte, kümmerte ich mich lieber erst einmal um die anderen Hobbys. Mein Lieblingsmusiker? Das war natürlich Ivan Mládek mit seiner Banjoband. Der hat sogar mal ein Lied geschrieben, in dem ich vorkomme. Das hatte er mir persönlich versprochen als er meine Mutter und mich nach einer Autopanne in die Stadt mitgenommen hatte und mich fragte, wie ich denn hieße. Ich sagte: “Richard Blaha” “Du wirst in meinem nächsten Lied vorkommen, Richard Blaha, das verspreche ich dir” Seitdem ist mein Name in dem Lied “Dívka s modrou matrací” verewigt. Es handelt von einem Spanner, der aus einem Gebüsch heraus ein schönes Mädchen beim Sonnen auf ihrer blauen Matratze am See beobachtet. Doch eines Tages kommt Richard Blahamit einem Ruderboot und das Mädchen auf der blauen Matratze verliebt sich in ihn. Das Mädchen und Richard rudern dann verliebt mit seinem Boot in die Ferne und der Spanner, aus dessen Perspektive der Liedtext gesungen wird, bleibt einsam im Gebüsch zurück. Zum Schluß schreibt er beleidigt in den Sand: “Wenn du dumm bist, schönes Mädchen, dann nimm doch den Richard!” Da ich mich schon damals mit Fußball nicht besonders gut auskannte, schrieb ich bei Lieblingsfußballer auch Karl-Heinz Rummenigge und hoffte, dass mich niemals jemand darauf anspricht. Lieblingsfarbe Blau und Lieblingsessen Schnitzel oder Obstknödel. Dann ein Gedicht, hm, ich konnte ja kaum Deutsch. Ich habe es ausgelassen.Und bei Hobbys? Da war mir klar, dass das so ziemlich das wichtigste ist. Hier konnte ich mich nicht so einfach an die anderen Kinder anpassen, wie beim Fußballer. Mahlen war wirklich nichts für mich. Hätte ich es als mein Hobby angeben, dann wäre mir bestimmt eine Einladung zu einer dieser Mahlparties sicher. Ich schlug in meinem billigen Wörterbuch “Malovat” nach, was “Malen” heisst. Und da das Wörterbuch offensichtlich nicht von Profis geschrieben wurde, war ich der einzige in der zweiten Klasse, der als Hobby „Pinseln“ angegeben hatte. Jetzt sollten die deutschen Kinder wissen, dass wir kleine Tschechen schönere Hobbys hatten als etwas mit einer Mühle zu mahlen. ©2017 Richard Blaha

Die Deutschen und ihre komischen HobbysUnsere Eltern haben den Fernseher geschätzt, denn er sorgte dafür, dass wir Kinder ihnen für eine gewisse Zeitspanne nicht auf die Nerven gingen und Fernsehen war, neben Eishockey spielen und Drachen steigen lassen, eines meiner liebsten Hobbys. Das tschechische Kinderprogramm der 70er und 80er Jahre war ja auch wirklich gut: Arabella, Pan Tau, der Maulwurf, Rumcajs - der brave Räuber Fürchtenix, Majka - das Mädchen das von den Sternen fiel. Wenn es da nur diese polnische Serie Vier Panzersoldaten und ein Hundnicht gegeben hätte, in der vier Kinder und ein Hund einen Panzer kapern und verschiedene Abenteuer im zweiten Weltkrieg erleben. Als ich nach einigen Folgen meine Eltern fragte: “Warum haben wir denn keinen Krieg? Das wäre doch ganz viel Spaß” wurde der Spaß von unseren schockierten Eltern auf ein Minimum beschränkt und sie kümmerten sich lieber darum, dass meine Schwester und ich den ganzen Tag unbeaufsichtigt draußen spielten. Dann fing für mich das Kapitel „Westdeutschland“ an. Ein neues Leben, ein anderes Fernsehprogramm. Im Hof unseres Asylantenheimes Pension zum See befand sich ein Lagerschuppen in dem Sperrmüll lagerte. Wie oft ich mich darin in den leeren Kühlschrank gesetzt und mir vorgestellt habe, das wäre die Raumfähre Galileo mit der ich gerade auf einen bis dato unentdeckten Planeten schwebte. Dadurch, dass mir Ronny, unser afrikanischer Koch, viele Comichefte geschenkt hatte, wurde ich ein Comicliebhaber. Ja, Comics lesen, das war mein erstes westliches Hobby. Leider fand ich, dass manche Charaktere eine Typenveränderung brauchten. So malte ich Dr McCoyin der Erstausgabe von Star Trekvon 1973 in allen Szenen, in denen er vorkam, einen Kugelschreiber-Vollbart und Spidermanhangelte sich in einer Sonderedition von 1981 mit Eddingpupillen durch die Großstadtschluchten. Im September 1982 mussten die Kinder aus dem Asylantenheim in die Schule. Hatte ich eine Angst! Ich kannte weder die Sprache, noch das westdeutsche Schulsystem und in Prag hasste ich die Schule. Da hat mir einer der Söhne einer Funktionärsfamilie immer und immer wieder furchtbare Streiche gespielt. So kackte er mir während einer Klassenfahrt ins Bett. Mitten in der Nacht, während ich fest schlief. Dann petzte er beim Aufsichtspersonal, dass es bei mir im Bett stinkt. Der Aufseher weckte mich unter lautem Gelächter all der anderen Jungen und ermahnte mich streng die Scheiße wegzuräumen und das Bett zu putzen. Ich wusste sofort, welches Arschlochkind das gemacht hat aber gegen die Kinder und Aufseher hatte ich dort keine Chance. Ich kam eben aus einer nicht besonders systemtreuen Familie. Ich konnte kaum ein Wort Deutsch und musste deswegen das zweite Schuljahr wiederholen. Ich schämte mich dafür, doch die Schule war hier anders. Meine Klassenlehrerin war nett, meine Mitschülerinnen und Mitschüler hilfsbereit und weit und breit gab es kein Kind, welches bereit wäre in mein Bett zu kacken. “Schreibst du in mein Poesiealbum?” fragte mich eine der Mitschülerinnen. Ich wusste nicht was das war, so etwas kannte ich aus der CSSR nicht. Wir hatten dort nur ein Klassenbuch, in dem alles notiert wurde, was die Schülerinnen und Schüler so angestellt haben, meistens mit der Bitte der Klassenlehrerin an die Eltern, das Kind angemessen zu bestrafen, also z.B. mit einer harmlosen Ohrfeige, einem kräftigen Klaps auf den Hinterkopf oder - dem altböhmischen Klassiker - einer Tracht Prügel mit einem Kochlöffel auf den blanken Hintern. Im Asylantenheim blätterte ich interessiert dieses Poesie-Album durch. Alle aus der Klasse haben sich dort verewigt, mit Gedichten wie “Mein Gedicht ist klein, ich bin froh deine Freundin zu sein”. Lieblingsfarbe, Lieblingsbuch, Lieblingsessen, Lieblingsfußballer, Lieblings-Hobby und so weiter. Ich brauchte Inspiration. Was haben die anderen so reingeschrieben? Bei Lieblingsfußballer stand bei allen, egal ob Mädchen oder Junge, Karl-Heinz Rummenigge. Das Lieblingsessen war meistens Spaghettieis oder Nudeln mit Tomatensoße. Die Lieblingsfarben variierten Anfang der 80er noch je nach Geschlecht zwischen Blau, Grün, Rosa und Rot und bei Hobbys haben alle, wirklich alle, “Mahlen” angegeben. Ich kannte das Wort nicht und holte mein billiges Deutsch-Tschechiches Kinder-Wörterbuch zu Hilfe. Abcdefghijklm... M - A - H - L - E - N.Auf Tschechisch: “Mlít”. “Mahlen? Was haben die Deutschen denn eigentlich für komische Hobbys?“ Ich fragte mich: “Muss ich mir jetzt eine Kaffeemühle zu Weihnachten wünschen, um dazugehören zu können? Und wie mahlt man eigentlich? Und was mahlen die deutschen Kinder? Mahlen die Kaffee und dürfen die den überhaupt trinken? Oder mahlen sie sogar Getreide, um ihr eigenes Brot zu backen?“ Ich habe Angst bekommen, dass ich zu Mahl-Parties eingeladen werde und mit den anderen Kindern zusammen etwas mahlen muss. Ich musste mir bei den Hobbys wirklich etwas überlegen, was weit vom Mahlen entfernt war und bevor mir etwas einfallen sollte, kümmerte ich mich lieber erst einmal um die anderen Hobbys. Mein Lieblingsmusiker? Das war natürlich Ivan Mládek mit seiner Banjoband. Der hat sogar mal ein Lied geschrieben, in dem ich vorkomme. Das hatte er mir persönlich versprochen als er meine Mutter und mich nach einer Autopanne in die Stadt mitgenommen hatte und mich fragte, wie ich denn hieße. Ich sagte: “Richard Blaha” “Du wirst in meinem nächsten Lied vorkommen, Richard Blaha, das verspreche ich dir” Seitdem ist mein Name in dem Lied “Dívka s modrou matrací” verewigt. Es handelt von einem Spanner, der aus einem Gebüsch heraus ein schönes Mädchen beim Sonnen auf ihrer blauen Matratze am See beobachtet. Doch eines Tages kommt Richard Blahamit einem Ruderboot und das Mädchen auf der blauen Matratze verliebt sich in ihn. Das Mädchen und Richard rudern dann verliebt mit seinem Boot in die Ferne und der Spanner, aus dessen Perspektive der Liedtext gesungen wird, bleibt einsam im Gebüsch zurück. Zum Schluß schreibt er beleidigt in den Sand: “Wenn du dumm bist, schönes Mädchen, dann nimm doch den Richard!” Da ich mich schon damals mit Fußball nicht besonders gut auskannte, schrieb ich bei Lieblingsfußballer auch Karl-Heinz Rummenigge und hoffte, dass mich niemals jemand darauf anspricht. Lieblingsfarbe Blau und Lieblingsessen Schnitzel oder Obstknödel. Dann ein Gedicht, hm, ich konnte ja kaum Deutsch. Ich habe es ausgelassen.Und bei Hobbys? Da war mir klar, dass das so ziemlich das wichtigste ist. Hier konnte ich mich nicht so einfach an die anderen Kinder anpassen, wie beim Fußballer. Mahlen war wirklich nichts für mich. Hätte ich es als mein Hobby angeben, dann wäre mir bestimmt eine Einladung zu einer dieser Mahlparties sicher. Ich schlug in meinem billigen Wörterbuch “Malovat” nach, was “Malen” heisst. Und da das Wörterbuch offensichtlich nicht von Profis geschrieben wurde, war ich der einzige in der zweiten Klasse, der als Hobby „Pinseln“ angegeben hatte. Jetzt sollten die deutschen Kinder wissen, dass wir kleine Tschechen schönere Hobbys hatten als etwas mit einer Mühle zu mahlen. ©2017 Richard Blaha

Sport  Sport war früher nicht so meins.   Als ich in Westdeutschland die Schule besucht habe, gab es  diese unsäglichen, jährlich stattfindenden, sogenannten Bundesjugendspiele, bei denen wir so weit wie möglich mit Metallkugeln werfen und in einen Sandkasten springen sollten. Was sollte ich mit solchen Fähigkeiten in meinem Leben überhaupt anfangen? Ich wollte schließlich Komponist werden.   Tja, jetzt arbeite ich inzwischen seit über zwanzig Jahren in diesem Beruf und durch stundenlanges Sitzen im Tonstudio hatte ich irgendwann Sport dringend nötig.   Außer den sommerlichen Aktivitäten “Fahrradfahren” und “im Liepnitzsee planschen” bewegte ich mich so gut wie gar nicht und wusste, dass ich das schnellstmöglich ändern musste. So suchte ich erst einmal nach dem geeigneten Sport für mich. Doch seit in Berlin unzählige Running-App-Jogger-Pärchen in ihren teuren Paarjoggingannzügen aufgetaucht sind und sich gegenseitig damit motivieren, an Ampeln rumhüpfend, den Arsch zu betätscheln und ihre Rennstrecke auf Facebook posten und Instagram nur noch voller sexy Yogaposen-Selfies (#picoftheday) und Fitnessstudio-Pumpen (#keineausreden) ist, ist mir die Lust auf Körperertüchtigung vergangen.     Bis ich die Schwimmhalle im Ernst-Thälmann-Park entdeckte.     Sie sieht innen aus wie aus Lego zusammengebaut, hat -außer dem souverän lächelnden Pool-Lift für Behinderte - keine besonderen Attraktionen zu bieten und ist voller Ostberliner Omis, deren Gespräche sich hauptsächlich um die Berliner Küche drehen. Ich fühlte mich hier sofort wohl. Hier konnte ich schon so einige gute Gugelhupf-Rezepte erlauschen.   Als ich das erste mal in dieser Schwimmhalle war, waren gerade mal fünf Menschen dort. Ich konnte zwei Stunden lang - ganz entspannt - meine Mischung aus Frosch- und Rückenschwimmen genießen.  Mein Mittwoch Nachmittag war ab jetzt für die Schwimmhalle reserviert. Doch einmal arbeitete ich an der Musik für einen Werbespot und meine Aufgabe lautete: „Wir hätten gerne das Empowering des Produktes dynamisch so dargestellt, dass das Benefit der Plus-Range nicht ins Alberne verfällt, kannst du uns bitte bis heute Abend mehrere Vorschläge schicken?“  Mein freier Mittwoch Nachmittag war gelaufen, denn es braucht Zeit eine Musik zu komponieren, die das Empowering des Produktes dynamisch und gleichzeitig nicht zu albern darstellt. So entschloss ich mich fürs Schwimmen am nächsten Morgen.   Am Donnerstag an der Schwimmhalle angekommen sah ich erst den überfüllten Fahrradständer. Ich dachte mir nichts dabei und schloss mein Fahrrad an der Treppe an. Ich ging hinein und zahlte wie gewohnt den Eintritt bei der Kassiererin, die selten lachte.   „Kurz oder lang?“ grummelte sie auf die gute, alte Berliner Art.   „Was?“   „Kurz oder lang?“   „Was meinen sie denn, das haben sie mich bisher noch nie gefragt.“   „45 Minuten inklusive umziehen für 3,50 oder länger?“   Statt einfach „länger“ zu sagen, informierte ich sie:   „Also laut neuster Studien fängt der Körper beim Schwimmen erst nach 45 Minuten an, Kalorien zu verbrennen.“   Sie musterte mich von oben bis unten, ihr Blick verweilte kurz auf meinem „Endlich Nichtraucher“-Bauch und sie sagte:   „5,50.“   An diesem Donnerstag befanden sich Dutzende von Menschen in diesem kleinen 25m Becken. Ich begab mich ins Wasser und versuchte erst einmal die andere Seite zu erreichen. Doch weit kam ich nicht, denn hier gab es an diesem Tag eine Mauer mitten im Wasser. Eine Mauer aus kraulenden Sportschwimmern, zwei nebeneinander schwimmenden und ständig quatschenden Kommunikations-Design-Studentinnen und einem alten Glatzkopf mit neongelber Badekappe, der seine unausgereifte Schmetterlings-Technik übte. Ich wollte der Mauer ausweichen, doch neben mir trieben drei faltige, dicke Omas, friedlich wie eine gigantische Seerose im Chlorwasser.   “Auweia, is das voll heute!” sprach mich eine der Omas an. Eine von diesen Biomüttern musste sich mit schwäbischen Dialekt im Vorbeischwimmen unbedingt in das Gespräch einklinken, bevor es überhaupt ein Gespräch werden konnte:   “Deesss ischt ja der Wahnsinn, ischt dees immer sso voll?”   Ich sagte: “Na ja, Mittwoch nachmittags ist es meistens eher leer.”   „Jetzt machen sie mal keine Propaganda, junger Mann!” erklang die quakige Stimme einer der Omas aus der ollen Seerose. Was für ein Missgeschick. Der entspannte Mittwoch Nachmittag sollte natürlich weiterhin nur den wenigen Eingeweihten gehören. Ein junger Bademeister forderte die sportlichsten aller Schwimmer auf, den abgesperrten Bereich zu verlassen und kündigte etwas an, was ich von den Mittwoch-Nachmittagen auch noch nicht kannte: Das Kinderschwimmen.   Eine Schar Erstklässler kam kreischend aus den Duschen in die Halle gestürmt. Das volle Becken wurde noch voller. Das Ausweichen wurde unausweichlich. Ich musste eine Pause am Beckenrand einlegen, um mir eine Strategie auszudenken, wie ich weiterhin immer in Bewegung bleiben könnte, ohne zu viel Slalom zu schwimmen.   Neben mir stand ein sehr dicker Italiener mit Badekappe und Schwimmbrille, der wohl Ähnliches plante. Ein dürrer, älterer Berliner mit langen Haaren und einer Alkoholfahne, die sich am gesamten Beckenrand entlud, saß gemütlich in der Ecke unter dem lächelnden Behinderten-Lift und musterte den südländischen Schwimmer von oben bis unten.   “Du siehst aus wie ne Robbe!”   Der Italiener lächelte.   “Ich?“   “Ja, du! Du weißt doch, was eine Robbe ist, oder?”   “Haha, ja una Robba.”   Der Italiener wusste es nicht.   “Eine Robbe ist ein Tier. Und das Tier das sieht aus wie du.”   Der Italiener sagte, verunsichert lächelnd:   “Danke!” guckte mich fragend an, um mir mit seinem Blick mitzuteilen, dass er keinen blassen Schimmer hatte, was der Alki in der Ecke von ihm wollte. Ich muss zugeben, dass ich kurz über diese absurde Situation schmunzeln musste.   “Richard, das ist nicht lustig!” Erhalte es im Raum. Ich zuckte zusammen.   “Richard, hör auf Johanna-Elisabeth zu treten!” rief der Schwimmlehrer.   Unter den Erstklässlern befand sich ein Rowdie, der Richard hieß.   „Richard, hör auf Patricia-Olivia zu treten!“   Während mein Erstklässler-Namens-Doppelgänger wahrscheinlich alle Doppelnamen tragenden Mitschülerinnen trat, fielen mir auf einmal die verschiedenen Gerüche auf, die sich mit dem Chlorgeruch des Wassers vermischten: faule Zähne, Haarspray, kalter Zigarettenatem, Schnaps, Mundwasser und ausgestoßene Bulette... Das war das olfaktorische Zeichen, dass ich die Schwimmhalle vorzeitig verlassen sollte.   Nachdem ich wieder angezogen war, setzte ich mich noch in den Eingangsbereich um einen Kakao zu trinken. Neben mir saßen einige Omas und erzählten sich, welche Kuchen sie für den Nachmittags-Kaffee gebacken haben und dass es bei Aldi gerade eine Torte von koppenrath & wiese für drei Euro im Angebot gibt. Ich dachte mir nur: Der Donnerstag Vormittag ist nicht zu empfehlen, der Mittwoch Nachmittag ist an Entspannung nicht zu toppen.   Und falls jemand von euch wissen will, wann es in der Schwimmhalle wirklich meistens leer ist, dem sei gesagt, dass ich hier keine Propaganda mache und verweise auf die wunderschöne, historische Schwimmhalle in der Gartenstrasse. Dort könnt ihr bärtige Hipster und dünne Hipsterinnen beobachten, die am Beckenrand ihre Yogaposen für die nächste Instagram-Story üben.©2019 Richard Blaha

Sport Sport war früher nicht so meins.  Als ich in Westdeutschland die Schule besucht habe, gab es  diese unsäglichen, jährlich stattfindenden, sogenannten Bundesjugendspiele, bei denen wir so weit wie möglich mit Metallkugeln werfen und in einen Sandkasten springen sollten. Was sollte ich mit solchen Fähigkeiten in meinem Leben überhaupt anfangen? Ich wollte schließlich Komponist werden.  Tja, jetzt arbeite ich inzwischen seit über zwanzig Jahren in diesem Beruf und durch stundenlanges Sitzen im Tonstudio hatte ich irgendwann Sport dringend nötig.  Außer den sommerlichen Aktivitäten “Fahrradfahren” und “im Liepnitzsee planschen” bewegte ich mich so gut wie gar nicht und wusste, dass ich das schnellstmöglich ändern musste.  So fing ich an, nach dem geeigneten Sport für mich zu suchen. Ein Fitness-Studio? Bloß nicht. Joggen? Na ja, seit ich von meiner Ex-Freundin, die im Herzzentrum Berlin gearbeitet hatte, weiß, dass die meisten Tode dort dem Joggen verschuldet waren, bin ich da lieber etwas vorsichtig. Wer Speck am Körper hat und kein Leistungssportler seit der Jugend ist, solllte doch lieber spazieren gehen als zu joggen.  Seit in Berlin unzählige Running-App-Jogger-Pärchen in ihren teuren Paarjoggingannzügen aufgetaucht sind und sich gegenseitig damit motivieren, an Ampeln rumhüpfend, den Arsch zu betätscheln und ihre Rennstrecke auf Facebook posten und Instagram nur noch voller sexy Yogaposen-Selfies mit dem Hashtag #picoftheday und Fitnessstudio-Fanatiker und Fanatikerinnen sich mit dem Hashtag #keineausreden ausreden müssen, ist mir die Lust auf Körperertüchtigung eh vergangen.  Bis ich die Schwimmhalle im Ernst-Thälmann-Park entdeckte.   Sie sieht innen aus wie aus Lego zusammengebaut, hat -außer dem souverän lächelnden Pool-Lift für Behinderte - keine besonderen Attraktionen zu bieten und ist voller Ostberliner Omis, deren Gespräche sich hauptsächlich um die Berliner Küche drehen. Ich fühlte mich hier sofort wohl. Hier konnte ich schon so einige gute Gugelhupf-Rezepte erlauschen. Als ich das erste mal in dieser Schwimmhalle war, waren gerade mal fünf Menschen dort. Ich konnte zwei Stunden lang - ganz entspannt - meine Mischung aus Frosch- und Rückenschwimmen genießen. Mein Mittwoch Nachmittag war ab jetzt für die Schwimmhalle reserviert.  Eines Mittwochs arbeitete ich an der Musik für einen Werbespot und meine Aufgabe lautete:  „Wir hätten gerne das Empowering des Produktes dynamisch so dargestellt, dass das Benefit der Plus-Range nicht ins Alberne verfällt, kannst du uns bitte bis heute Abend mehrere Vorschläge schicken?“   Mein freier Mittwoch Nachmittag war gelaufen, denn es braucht Zeit eine Musik zu komponieren, die das Empowering des Produktes dynamisch und gleichzeitig nicht zu albern darstellt. So entschloss ich mich fürs Schwimmen am nächsten Morgen.  Am Donnerstag an der Schwimmhalle angekommen, sah ich erst den überfüllten Fahrradständer. Ich dachte mir nichts dabei und schloss mein Fahrrad an der Treppe an. Ich zahlte wie gewohnt den Eintritt bei der Kassiererin, die selten lachte.  „Kurz oder lang?“ grummelte sie auf die gute, alte Berliner Art. „Was?“ „Kurz oder lang?“ „Was meinen sie denn, das haben sie mich bisher noch nie gefragt.“ „45 Minuten inklusive umziehen für 3,50 oder länger?“ Statt einfach „länger“ zu sagen, informierte ich sie: „Also laut neuster Studien fängt der Körper beim Schwimmen erst nach 45 Minuten an, Kalorien zu verbrennen.“ Sie musterte mich von oben bis unten, ihr Blick verweilte kurz auf meinem „Endlich Nichtraucher“-Bauch und sie sagte: „5,50.“  Dann lachte sie. An diesem Donnerstag befanden sich Dutzende von Menschen in dem 25m-Becken. Ich begab mich ins Wasser und versuchte erst einmal die andere Seite zu erreichen. Doch weit kam ich nicht, denn hier gab es an diesem Tag eine Mauer mitten im Wasser.  Eine Mauer aus kraulenden Sportschwimmern, zwei nebeneinander schwimmenden und ständig quatschenden Kommunikations-Design-Studentinnen und einem alten Glatzkopf mit neongelber Badekappe, der seine unausgereifte Schmetterlings-Technik übte. Ich wollte der Mauer ausweichen, doch neben mir trieben drei faltige, dicke Omas, friedlich wie eine gigantische Seerose im Chlorwasser.  “Auweia, is das voll heute!” sprach mich eine der Omas an. Eine von diesen Biomüttern musste sich mit schwäbischen Dialekt im Vorbeischwimmen unbedingt in das Gespräch einklinken, bevor es überhaupt ein Gespräch werden konnte: “Deesss ischt ja der Wahnsinn, ischt dees immer sso voll?” Ich sagte: “Na ja, Mittwoch nachmittags ist es meistens eher leer.”  „Jetzt machen sie mal keine Propaganda, junger Mann!” erklang die quakige Stimme einer der Omas aus der ollen Seerose. Was für ein Missgeschick! Der entspannte Mittwoch Nachmittag sollte natürlich weiterhin nur den wenigen Eingeweihten gehören.  Ein junger Bademeister forderte die sportlichsten aller Schwimmer plötzlich auf, den abgesperrten Bereich zu verlassen und kündigte etwas an, was ich von den Mittwoch-Nachmittagen auch noch nicht kannte: Das Kinderschwimmen.  Kreischend stürmte eine Schar Erstklässler aus den Duschen in die Halle. Das volle Becken wurde noch voller. Das Ausweichen wurde unausweichlich. Ich musste eine Pause am Beckenrand einlegen, um mir eine Strategie auszudenken, wie ich weiterhin immer in Bewegung bleiben könnte ohne zu viel Slalom zu schwimmen.  Neben mir stand ein sehr dicker Italiener mit Badekappe und Schwimmbrille, der wohl Ähnliches plante. Ein dürrer, älterer Berliner mit langen Haaren und einer Alkoholfahne, die sich am gesamten Beckenrand entlud, saß gemütlich in der Ecke unter dem lächelnden Behinderten-Lift und musterte den südländischen Schwimmer von oben bis unten.  “Du siehst aus wie ne Robbe!”  Der Italiener lächelte.  “Ich?“ “Ja, du! Du weißt doch, was eine Robbe ist, oder?” “Haha, ja una Robba.”  Der Italiener wusste es nicht.  “Eine Robbe ist ein Tier. Und das Tier das sieht aus wie du!” Der Italiener sagte, verunsichert lächelnd “Danke!" und guckte mich fragend an, um mir mit seinem Blick mitzuteilen, dass er keinen blassen Schimmer hatte, was der Alki in der Ecke von ihm wollte.  Ich muss zugeben, dass ich kurz über diese absurde Situation schmunzeln musste.  “Richard, das ist nicht lustig!”erhallte es im Raum. Ich zuckte zusammen.  “Richard, hör auf Johanna-Elisabeth zu treten!” rief der Schwimmlehrer.  Unter den Erstklässlern befand sich ein Rowdie, der Richard hieß.  „Richard, hör auf Patricia-Olivia zu treten!“ Während mein Erstklässler-Namens-Doppelgänger wahrscheinlich alle Doppelnamen tragenden Mitschülerinnen trat, fielen mir immer mehr die verschiedenen Gerüche auf, die sich mit dem Chlorgeruch des Wassers vermischten: Faule Zähne, Haarspray, kalter Zigarettenatem, Schnaps, Mundwasser, ausgestoßene Bulette und ich war mir nicht ganz sicher aber es hätte durchaus sein können, dass irgendejemand im Wasser gepupst haben könnte. Es waren jedenfalls die olfaktorischen Zeichen, die mich an diesem Tag dazu brachten, die Schwimmhalle vorzeitig zu verlassen. Nachdem ich angezogen war, setzte ich mich in den Eingangsbereich und trank einen Kakao aus dem Kaffeeautomaten, der das Wechselgeld ab und zu in den Abfluß im Boden spuckt. Neben mir saßen einige ältere Damen und erzählten sich, welche Kuchen sie für den Nachmittags-Kaffee gebacken haben und dass es bei Aldi gerade eine Torte von koppenrath & wiese für drei Euro im Angebot geben würde. Ich hörte interessiert den Neuigkeiten zu und dachte: Der Donnerstag Vormittag ist nicht zu empfehlen, der Mittwoch Nachmittag ist an Entspannung einfach nicht zu toppen.  Und falls jemand von euch wissen will, wann diese Schwimmhalle so gut wie kaum besucht wird, dem sei gesagt, dass ich hier keine Propaganda mache und verweise auf die wunderschöne, historische Schwimmhalle in der Gartenstrasse in Berlin-Mitte. Dort könnt ihr bärtige Hipster und dünne Hipsterinnen beobachten, die am Beckenrand ihre Yogaposen für die nächste Instagram-Story üben. ©2018 Richard Blaha

Sport Sport war früher nicht so meins.  Als ich in Westdeutschland die Schule besucht habe, gab es  diese unsäglichen, jährlich stattfindenden, sogenannten Bundesjugendspiele, bei denen wir so weit wie möglich mit Metallkugeln werfen und in einen Sandkasten springen sollten. Was sollte ich mit solchen Fähigkeiten in meinem Leben überhaupt anfangen? Ich wollte schließlich Komponist werden.  Tja, jetzt arbeite ich inzwischen seit über zwanzig Jahren in diesem Beruf und durch stundenlanges Sitzen im Tonstudio hatte ich irgendwann Sport dringend nötig.  Außer den sommerlichen Aktivitäten “Fahrradfahren” und “im Liepnitzsee planschen” bewegte ich mich so gut wie gar nicht und wusste, dass ich das schnellstmöglich ändern musste.  So fing ich an, nach dem geeigneten Sport für mich zu suchen. Ein Fitness-Studio? Bloß nicht. Joggen? Na ja, seit ich von meiner Ex-Freundin, die im Herzzentrum Berlin gearbeitet hatte, weiß, dass die meisten Tode dort dem Joggen verschuldet waren, bin ich da lieber etwas vorsichtig. Wer Speck am Körper hat und kein Leistungssportler seit der Jugend ist, solllte doch lieber spazieren gehen als zu joggen.  Seit in Berlin unzählige Running-App-Jogger-Pärchen in ihren teuren Paarjoggingannzügen aufgetaucht sind und sich gegenseitig damit motivieren, an Ampeln rumhüpfend, den Arsch zu betätscheln und ihre Rennstrecke auf Facebook posten und Instagram nur noch voller sexy Yogaposen-Selfies mit dem Hashtag #picoftheday und Fitnessstudio-Fanatiker und Fanatikerinnen sich mit dem Hashtag #keineausreden ausreden müssen, ist mir die Lust auf Körperertüchtigung eh vergangen.  Bis ich die Schwimmhalle im Ernst-Thälmann-Park entdeckte.   Sie sieht innen aus wie aus Lego zusammengebaut, hat -außer dem souverän lächelnden Pool-Lift für Behinderte - keine besonderen Attraktionen zu bieten und ist voller Ostberliner Omis, deren Gespräche sich hauptsächlich um die Berliner Küche drehen. Ich fühlte mich hier sofort wohl. Hier konnte ich schon so einige gute Gugelhupf-Rezepte erlauschen. Als ich das erste mal in dieser Schwimmhalle war, waren gerade mal fünf Menschen dort. Ich konnte zwei Stunden lang - ganz entspannt - meine Mischung aus Frosch- und Rückenschwimmen genießen. Mein Mittwoch Nachmittag war ab jetzt für die Schwimmhalle reserviert.  Eines Mittwochs arbeitete ich an der Musik für einen Werbespot und meine Aufgabe lautete:  „Wir hätten gerne das Empowering des Produktes dynamisch so dargestellt, dass das Benefit der Plus-Range nicht ins Alberne verfällt, kannst du uns bitte bis heute Abend mehrere Vorschläge schicken?“   Mein freier Mittwoch Nachmittag war gelaufen, denn es braucht Zeit eine Musik zu komponieren, die das Empowering des Produktes dynamisch und gleichzeitig nicht zu albern darstellt. So entschloss ich mich fürs Schwimmen am nächsten Morgen.  Am Donnerstag an der Schwimmhalle angekommen, sah ich erst den überfüllten Fahrradständer. Ich dachte mir nichts dabei und schloss mein Fahrrad an der Treppe an. Ich zahlte wie gewohnt den Eintritt bei der Kassiererin, die selten lachte.  „Kurz oder lang?“ grummelte sie auf die gute, alte Berliner Art. „Was?“ „Kurz oder lang?“ „Was meinen sie denn, das haben sie mich bisher noch nie gefragt.“ „45 Minuten inklusive umziehen für 3,50 oder länger?“ Statt einfach „länger“ zu sagen, informierte ich sie: „Also laut neuster Studien fängt der Körper beim Schwimmen erst nach 45 Minuten an, Kalorien zu verbrennen.“ Sie musterte mich von oben bis unten, ihr Blick verweilte kurz auf meinem „Endlich Nichtraucher“-Bauch und sie sagte: „5,50.“  Dann lachte sie. An diesem Donnerstag befanden sich Dutzende von Menschen in dem 25m-Becken. Ich begab mich ins Wasser und versuchte erst einmal die andere Seite zu erreichen. Doch weit kam ich nicht, denn hier gab es an diesem Tag eine Mauer mitten im Wasser.  Eine Mauer aus kraulenden Sportschwimmern, zwei nebeneinander schwimmenden und ständig quatschenden Kommunikations-Design-Studentinnen und einem alten Glatzkopf mit neongelber Badekappe, der seine unausgereifte Schmetterlings-Technik übte. Ich wollte der Mauer ausweichen, doch neben mir trieben drei faltige, dicke Omas, friedlich wie eine gigantische Seerose im Chlorwasser.  “Auweia, is das voll heute!” sprach mich eine der Omas an. Eine von diesen Biomüttern musste sich mit schwäbischen Dialekt im Vorbeischwimmen unbedingt in das Gespräch einklinken, bevor es überhaupt ein Gespräch werden konnte: “Deesss ischt ja der Wahnsinn, ischt dees immer sso voll?” Ich sagte: “Na ja, Mittwoch nachmittags ist es meistens eher leer.”  „Jetzt machen sie mal keine Propaganda, junger Mann!” erklang die quakige Stimme einer der Omas aus der ollen Seerose. Was für ein Missgeschick! Der entspannte Mittwoch Nachmittag sollte natürlich weiterhin nur den wenigen Eingeweihten gehören.  Ein junger Bademeister forderte die sportlichsten aller Schwimmer plötzlich auf, den abgesperrten Bereich zu verlassen und kündigte etwas an, was ich von den Mittwoch-Nachmittagen auch noch nicht kannte: Das Kinderschwimmen.  Kreischend stürmte eine Schar Erstklässler aus den Duschen in die Halle. Das volle Becken wurde noch voller. Das Ausweichen wurde unausweichlich. Ich musste eine Pause am Beckenrand einlegen, um mir eine Strategie auszudenken, wie ich weiterhin immer in Bewegung bleiben könnte ohne zu viel Slalom zu schwimmen.  Neben mir stand ein sehr dicker Italiener mit Badekappe und Schwimmbrille, der wohl Ähnliches plante. Ein dürrer, älterer Berliner mit langen Haaren und einer Alkoholfahne, die sich am gesamten Beckenrand entlud, saß gemütlich in der Ecke unter dem lächelnden Behinderten-Lift und musterte den südländischen Schwimmer von oben bis unten.  “Du siehst aus wie ne Robbe!”  Der Italiener lächelte.  “Ich?“ “Ja, du! Du weißt doch, was eine Robbe ist, oder?” “Haha, ja una Robba.”  Der Italiener wusste es nicht.  “Eine Robbe ist ein Tier. Und das Tier das sieht aus wie du!” Der Italiener sagte, verunsichert lächelnd “Danke!" und guckte mich fragend an, um mir mit seinem Blick mitzuteilen, dass er keinen blassen Schimmer hatte, was der Alki in der Ecke von ihm wollte.  Ich muss zugeben, dass ich kurz über diese absurde Situation schmunzeln musste.  “Richard, das ist nicht lustig!”erhallte es im Raum. Ich zuckte zusammen.  “Richard, hör auf Johanna-Elisabeth zu treten!” rief der Schwimmlehrer.  Unter den Erstklässlern befand sich ein Rowdie, der Richard hieß.  „Richard, hör auf Patricia-Olivia zu treten!“ Während mein Erstklässler-Namens-Doppelgänger wahrscheinlich alle Doppelnamen tragenden Mitschülerinnen trat, fielen mir immer mehr die verschiedenen Gerüche auf, die sich mit dem Chlorgeruch des Wassers vermischten: Faule Zähne, Haarspray, kalter Zigarettenatem, Schnaps, Mundwasser, ausgestoßene Bulette und ich war mir nicht ganz sicher aber es hätte durchaus sein können, dass irgendejemand im Wasser gepupst haben könnte. Es waren jedenfalls die olfaktorischen Zeichen, die mich an diesem Tag dazu brachten, die Schwimmhalle vorzeitig zu verlassen. Nachdem ich angezogen war, setzte ich mich in den Eingangsbereich und trank einen Kakao aus dem Kaffeeautomaten, der das Wechselgeld ab und zu in den Abfluß im Boden spuckt. Neben mir saßen einige ältere Damen und erzählten sich, welche Kuchen sie für den Nachmittags-Kaffee gebacken haben und dass es bei Aldi gerade eine Torte von koppenrath & wiese für drei Euro im Angebot geben würde. Ich hörte interessiert den Neuigkeiten zu und dachte: Der Donnerstag Vormittag ist nicht zu empfehlen, der Mittwoch Nachmittag ist an Entspannung einfach nicht zu toppen.  Und falls jemand von euch wissen will, wann diese Schwimmhalle so gut wie kaum besucht wird, dem sei gesagt, dass ich hier keine Propaganda mache und verweise auf die wunderschöne, historische Schwimmhalle in der Gartenstrasse in Berlin-Mitte. Dort könnt ihr bärtige Hipster und dünne Hipsterinnen beobachten, die am Beckenrand ihre Yogaposen für die nächste Instagram-Story üben. ©2018 Richard Blaha

Sport Sport war früher nicht so meins.  Als ich in Westdeutschland die Schule besucht habe, gab es  diese unsäglichen, jährlich stattfindenden, sogenannten Bundesjugendspiele, bei denen wir so weit wie möglich mit Metallkugeln werfen und in einen Sandkasten springen sollten. Was sollte ich mit solchen Fähigkeiten in meinem Leben überhaupt anfangen? Ich wollte schließlich Komponist werden.  Tja, jetzt arbeite ich inzwischen seit über zwanzig Jahren in diesem Beruf und durch stundenlanges Sitzen im Tonstudio hatte ich irgendwann Sport dringend nötig.  Außer den sommerlichen Aktivitäten “Fahrradfahren” und “im Liepnitzsee planschen” bewegte ich mich so gut wie gar nicht und wusste, dass ich das schnellstmöglich ändern musste.  So fing ich an, nach dem geeigneten Sport für mich zu suchen. Ein Fitness-Studio? Bloß nicht. Joggen? Na ja, seit ich von meiner Ex-Freundin, die im Herzzentrum Berlin gearbeitet hatte, weiß, dass die meisten Tode dort dem Joggen verschuldet waren, bin ich da lieber etwas vorsichtig. Wer Speck am Körper hat und kein Leistungssportler seit der Jugend ist, solllte doch lieber spazieren gehen als zu joggen.  Seit in Berlin unzählige Running-App-Jogger-Pärchen in ihren teuren Paarjoggingannzügen aufgetaucht sind und sich gegenseitig damit motivieren, an Ampeln rumhüpfend, den Arsch zu betätscheln und ihre Rennstrecke auf Facebook posten und Instagram nur noch voller sexy Yogaposen-Selfies mit dem Hashtag #picoftheday und Fitnessstudio-Fanatiker und Fanatikerinnen sich mit dem Hashtag #keineausreden ausreden müssen, ist mir die Lust auf Körperertüchtigung eh vergangen.  Bis ich die Schwimmhalle im Ernst-Thälmann-Park entdeckte.   Sie sieht innen aus wie aus Lego zusammengebaut, hat -außer dem souverän lächelnden Pool-Lift für Behinderte - keine besonderen Attraktionen zu bieten und ist voller Ostberliner Omis, deren Gespräche sich hauptsächlich um die Berliner Küche drehen. Ich fühlte mich hier sofort wohl. Hier konnte ich schon so einige gute Gugelhupf-Rezepte erlauschen. Als ich das erste mal in dieser Schwimmhalle war, waren gerade mal fünf Menschen dort. Ich konnte zwei Stunden lang - ganz entspannt - meine Mischung aus Frosch- und Rückenschwimmen genießen. Mein Mittwoch Nachmittag war ab jetzt für die Schwimmhalle reserviert.  Eines Mittwochs arbeitete ich an der Musik für einen Werbespot und meine Aufgabe lautete:  „Wir hätten gerne das Empowering des Produktes dynamisch so dargestellt, dass das Benefit der Plus-Range nicht ins Alberne verfällt, kannst du uns bitte bis heute Abend mehrere Vorschläge schicken?“   Mein freier Mittwoch Nachmittag war gelaufen, denn es braucht Zeit eine Musik zu komponieren, die das Empowering des Produktes dynamisch und gleichzeitig nicht zu albern darstellt. So entschloss ich mich fürs Schwimmen am nächsten Morgen.  Am Donnerstag an der Schwimmhalle angekommen, sah ich erst den überfüllten Fahrradständer. Ich dachte mir nichts dabei und schloss mein Fahrrad an der Treppe an. Ich zahlte wie gewohnt den Eintritt bei der Kassiererin, die selten lachte.  „Kurz oder lang?“ grummelte sie auf die gute, alte Berliner Art. „Was?“ „Kurz oder lang?“ „Was meinen sie denn, das haben sie mich bisher noch nie gefragt.“ „45 Minuten inklusive umziehen für 3,50 oder länger?“ Statt einfach „länger“ zu sagen, informierte ich sie: „Also laut neuster Studien fängt der Körper beim Schwimmen erst nach 45 Minuten an, Kalorien zu verbrennen.“ Sie musterte mich von oben bis unten, ihr Blick verweilte kurz auf meinem „Endlich Nichtraucher“-Bauch und sie sagte: „5,50.“  Dann lachte sie. An diesem Donnerstag befanden sich Dutzende von Menschen in dem 25m-Becken. Ich begab mich ins Wasser und versuchte erst einmal die andere Seite zu erreichen. Doch weit kam ich nicht, denn hier gab es an diesem Tag eine Mauer mitten im Wasser.  Eine Mauer aus kraulenden Sportschwimmern, zwei nebeneinander schwimmenden und ständig quatschenden Kommunikations-Design-Studentinnen und einem alten Glatzkopf mit neongelber Badekappe, der seine unausgereifte Schmetterlings-Technik übte. Ich wollte der Mauer ausweichen, doch neben mir trieben drei faltige, dicke Omas, friedlich wie eine gigantische Seerose im Chlorwasser.  “Auweia, is das voll heute!” sprach mich eine der Omas an. Eine von diesen Biomüttern musste sich mit schwäbischen Dialekt im Vorbeischwimmen unbedingt in das Gespräch einklinken, bevor es überhaupt ein Gespräch werden konnte: “Deesss ischt ja der Wahnsinn, ischt dees immer sso voll?” Ich sagte: “Na ja, Mittwoch nachmittags ist es meistens eher leer.”  „Jetzt machen sie mal keine Propaganda, junger Mann!” erklang die quakige Stimme einer der Omas aus der ollen Seerose. Was für ein Missgeschick! Der entspannte Mittwoch Nachmittag sollte natürlich weiterhin nur den wenigen Eingeweihten gehören.  Ein junger Bademeister forderte die sportlichsten aller Schwimmer plötzlich auf, den abgesperrten Bereich zu verlassen und kündigte etwas an, was ich von den Mittwoch-Nachmittagen auch noch nicht kannte: Das Kinderschwimmen.  Kreischend stürmte eine Schar Erstklässler aus den Duschen in die Halle. Das volle Becken wurde noch voller. Das Ausweichen wurde unausweichlich. Ich musste eine Pause am Beckenrand einlegen, um mir eine Strategie auszudenken, wie ich weiterhin immer in Bewegung bleiben könnte ohne zu viel Slalom zu schwimmen.  Neben mir stand ein sehr dicker Italiener mit Badekappe und Schwimmbrille, der wohl Ähnliches plante. Ein dürrer, älterer Berliner mit langen Haaren und einer Alkoholfahne, die sich am gesamten Beckenrand entlud, saß gemütlich in der Ecke unter dem lächelnden Behinderten-Lift und musterte den südländischen Schwimmer von oben bis unten.  “Du siehst aus wie ne Robbe!”  Der Italiener lächelte.  “Ich?“ “Ja, du! Du weißt doch, was eine Robbe ist, oder?” “Haha, ja una Robba.”  Der Italiener wusste es nicht.  “Eine Robbe ist ein Tier. Und das Tier das sieht aus wie du!” Der Italiener sagte, verunsichert lächelnd “Danke!" und guckte mich fragend an, um mir mit seinem Blick mitzuteilen, dass er keinen blassen Schimmer hatte, was der Alki in der Ecke von ihm wollte.  Ich muss zugeben, dass ich kurz über diese absurde Situation schmunzeln musste.  “Richard, das ist nicht lustig!”erhallte es im Raum. Ich zuckte zusammen.  “Richard, hör auf Johanna-Elisabeth zu treten!” rief der Schwimmlehrer.  Unter den Erstklässlern befand sich ein Rowdie, der Richard hieß.  „Richard, hör auf Patricia-Olivia zu treten!“ Während mein Erstklässler-Namens-Doppelgänger wahrscheinlich alle Doppelnamen tragenden Mitschülerinnen trat, fielen mir immer mehr die verschiedenen Gerüche auf, die sich mit dem Chlorgeruch des Wassers vermischten: Faule Zähne, Haarspray, kalter Zigarettenatem, Schnaps, Mundwasser, ausgestoßene Bulette und ich war mir nicht ganz sicher aber es hätte durchaus sein können, dass irgendejemand im Wasser gepupst haben könnte. Es waren jedenfalls die olfaktorischen Zeichen, die mich an diesem Tag dazu brachten, die Schwimmhalle vorzeitig zu verlassen. Nachdem ich angezogen war, setzte ich mich in den Eingangsbereich und trank einen Kakao aus dem Kaffeeautomaten, der das Wechselgeld ab und zu in den Abfluß im Boden spuckt. Neben mir saßen einige ältere Damen und erzählten sich, welche Kuchen sie für den Nachmittags-Kaffee gebacken haben und dass es bei Aldi gerade eine Torte von koppenrath & wiese für drei Euro im Angebot geben würde. Ich hörte interessiert den Neuigkeiten zu und dachte: Der Donnerstag Vormittag ist nicht zu empfehlen, der Mittwoch Nachmittag ist an Entspannung einfach nicht zu toppen.  Und falls jemand von euch wissen will, wann diese Schwimmhalle so gut wie kaum besucht wird, dem sei gesagt, dass ich hier keine Propaganda mache und verweise auf die wunderschöne, historische Schwimmhalle in der Gartenstrasse in Berlin-Mitte. Dort könnt ihr bärtige Hipster und dünne Hipsterinnen beobachten, die am Beckenrand ihre Yogaposen für die nächste Instagram-Story üben. ©2018 Richard Blaha

Flucht ins Grüne  Der Anfang der Neunziger war von Musik geprägt. Ich spielte in zwei Bands und ich hatte den Musik-Leistungskurs belegt. Wir kifften, tranken und hörten Musik. Meine Freunde und ich waren für alle Musikrichtungen offen. Bis auf Techno. Ignorant lehnten wir diese „sterile“ Musik ab. Für unser Hörempfinden war sie nicht kreativ genug und hatte vor allem keine Message.1994, kurz nach meinem Abitur rief mich Alexander an und erzählte, er hätte von Freunden eine Pille geschenkt bekommen und danach die ganze Nacht in einem vernebelten Club zu Techno-Klängen getanzt. Es war angeblich herrlich.   Ich wurde neugierig. Aber nicht auf Techno im Nebel. Nein, das Wort Pille hörte sich für mich nach einer angenehmen Flucht aus der, von Spießigkeit und fader Normalität okkupierten, Gießener Umgebung an. Dann bin ich mit Andy nach Darmstadt in einen Club gefahren. Dort haben wir auf der Toilette zwei Pillen gekauft und ca. eine halbe Stunde später hatte ich meinen ersten Ecstasy-Rausch, von dem ich zu dem Zeitpunkt gar nicht wusste, dass es ein Rausch war. Ich war sehr klar im Kopf, richtig gut drauf, habe alle Menschen geliebt, fühlte in mir die Energie eines Gepards und wollte nur noch tanzen. Aber Rausch? Nein, das war doch kein Rausch. Das war Freude. Rausch habe ich bis zu dem Zeitpunkt mit einem anderen Sinneszustand verbunden, so wie bei Alkohol oder Cannabis. Doch in diesem Augenblick dominierte nur Euphorie.   „Hey, du folltest etwaff chillen, bifft ja ffon voll druff!“   lispelte mir ein hektisch Kaugummi-kauender Typ mit dunkelrot gefärbten Haar und mehreren Lippen- und Zungenpiercings zu. Ich habe nicht verstanden, was der Typ meinte. Den Begriff „Chillen“ hörte ich in einem Club zum ersten Mal und da ich dachte, es hieß ich soll mich mehr bewegen, tanzte ich jetzt noch wilder. Wahnsinn, jetzt gefiel mir auch die Musik.   Nach und nach gab es immer mehr Techno-Parties in Mittelhessen. Die meisten waren illegal und fanden unter Autobahnbrücken statt. Das Publikum war bunt gemischt: Freakige Techno-Jünger, versiffte Punks, nach Leder und Bier riechende Rocker, Spießer, intellektuelle Studenten der angewandten Theaterwissenschaften, prollige Türken, prollige Dorf-Prolls, seit Wochen ungewaschene Möchtegern-Hippies, Möchtegern-Druiden und Möchtegern-Schamanen. Doch hier war durch den Ecstasy-Konsum niemand mehr prollig, möchtegern oder intellektuell. Alle haben sich geliebt. Alle haben zusammen bis in die Nachmittagsstunden getanzt, alle haben sich ständig umarmt, Alle haben Schwachsinn gequatscht, alle nannten sich Family und alle fragten sich alle paar Minuten gegenseitig, ob es allen gut geht.   Wir sind mit riesigen Autokolonnen nach Frankfurt am Main ins Omen gefahren, ab und zu ins Dorian Gray am Flughafen, ab 1995 waren wir regelmässig im Aufschwung Ost in Kassel feiern und im Sommer tanzten wir auf den Parties während der Loveparade in Berlin oder der Street Parade in Zürich. Wir haben alle Facetten des Feierns bedient und wir durften uns wie der Chuck Norris der Feier-Community fühlen: Wir mussten keine Dealer kennen, die Dealer kannten uns.   Nach dem Feiern sind wir oft zu Ali zum Chill-Out gefahren. Er wohnte in Heuchelheim, dem Kaff aus dem übrigens auch Til Schweiger kommt.   Eines Tages kaufte Ali eine riesige Wasserpfeife in Form eines erigierten Penis.   „Hier zieh mal dran - „Amnesia-Haze“.   Ich zündete ein Feuerzeug an, hielt es in das Chillum und inhaliere sämtlichen Inhalt des Kopfes in mich hinein. Als ich eine gigantische Wolke ausgeatmet habe und während diese sich langsam verzogen hat, sahen mich alle im Raum besorgt an.   „Du wirst ganz blass im Gesicht.“   „Das war pur und für uns alle für den ganzen Abend gedacht.“   „Richard, deine Augen... so rote Augen habe ich noch nie gesehen“   „Scheiße, siehst du grad scheiße aus!“   Ich hörte nur noch Wortfetzen davon, denn die „gräserne Paranoia“ des Amnesia-Haze schlug in meinem zentralen Nervensystem ein wie eine grüne Bombe. Ich bin aufs Klo gerannt und habe mir den Finger in den Mund gesteckt, da ich dachte,  dass Erbrechen bestimmt hilft und habe dabei die Erfahrung gemacht, dass THC nicht Alkohol ist und es sich nicht im Magen befindet. Mein psychisches Gemüt und das Zittern meines Körpers verschlimmerten sich sogar nachdem ich gekotzt habe. In Alis Wohnzimmer legte ich mich auf den Boden. Einer meiner Bekannten setze sich neben mich und sagte:   „In einer Stunde ist das vorbei, entspann dich, schlaf ein wenig.“   An der Wand hing eine Uhr. Es war 18:35.   „Ok, ich schließe die Augen.“   Tausende in sich nicht miteinander verwebte Gedanken glitzerten wie kleine Blitze in meinem Gehirn vor meinem geistigen Auge. Szenen meines gesamten Lebens spielten sich ab.   Ich machte die Augen wieder auf. Wow, was für eine lange Reise in meine Erinnerungen. Die Stunde sollte endlich vergangen sein und es sollte mir gleich besser gehen.   Ein Blick auf die Uhr: 18:42! Ganze sieben Minuten vergangen… Ali schob einen riesigen Lautsprecher direkt neben mein Ohr.   „Ich weiß ganz genau, wie es dir geht. Und ich verrate dir das beste Heilmittel!“   Er legte eine Platte auf.   „Minimal Techno, der neuste Scheiß! So dermaßen monoton, dass du dir vor Freude in die Hose machst, wenn sich nur ein Ton verändert. Musst du richtig laut hören und dein Horror-Gras-Rausch verfliegt wie im Winde.“   Bumm, bumm, bumm, bumm... es bumste doch recht unangenehm in meinem THC-überdosierten Kopf. Nach einer weiteren gefühlten Ewigkeit schrie Ali euphorisch wie ein Kleinkind:   „Und jetzt, jetzt gleich, jetzt, warte noch kurz, gleich, jetzt, jetzt, pass auf! Jetzt!!!“   Bumm, bumm, bumm, bumm, Tsss, bumm, bumm, bumm...   „Hast du das Tsss gehört? Hast du das gehört? So genial! Wie kommen die auf solche Ideen?“   Ja, ich habe es gehört, hatte aber nicht die Muße mich mit der Genialität dieses Breaks auseinanderzusetzen und die Uhr zeigte jetzt nicht nur erst 18:55 an, sondern der Sekundenzeiger fing plötzlich an langsam rückwärts zu zucken.   Inzwischen besorgte jemand mehr von dem Gras und alle kifften, mich als schlechtes Vorbild jämmerlich vor sich liegen habend, gemäßigt aus dem riesigen Glas-Phallus. Blass, leidend, intellektuell ausgepowert und mit verlorenem Zeitgefühl beobachtete ich die Szenerie aus den Augenwinkeln.   Meine Freunde und Freundinnen hatten Spaß. Im Hintergrund der lauten, monotonen Musik hörte ich sie albern kichern. Sie sahen mich immer wieder an, wie ich wie ein Häufchen Elend da lag und amüsierten sich. Sie sahen sich die Penis-Bong an, dann mich, dann wieder die Penis-Bong, dann mich, dann wieder die Penis-Bong, dann mich, dann wieder die Penis-Bong und lachten noch mehr, während sie sich alberne Namen für die Wasserpfeife ausdachten wie „G.I. Johnson“, „Rausch-Rohr“, „Der Schwengel der Verdammnis“ oder „Die Posaune von Jericho“.   Ich musste es aushalten bis ich eingeschlafen war.   Als ich aufwachte war es draußen hell, die Uhr zeigte 6:35, aus dem Lautsprecher neben mir kam entspannte Musik und ich fühlte mich gut. Ausgeschlafen und fit. ©2019 Richard Blaha

Flucht ins Grüne Der Anfang der Neunziger war von Musik geprägt. Ich spielte in zwei Rockbands und hatte den Musik-Leistungskurs belegt. Wir kifften gerne mal sanftes Hasch, tranken etwas und hörten Musik. Gangsterrap gab es bei uns noch nicht, so kannten wir aus der Hip-Hop-Richtung nur das, was heute als Oldschool bezeichnet wird. Sonst hörten wir vorwiegend The Doors, Jimmi Hendrix, etwas Metal, etwas Grunge, etwas Bob Marley, etwas klassiche Musik, mal Filmsoundtracks, mal Funk, mal Pink Floyd, mal Punk, mal Pop, mal Synthie-Pop oder gerne auch mal die Einstürzenden Neubauten. Wir waren für alle Musikrichtungen offen.  Für alle? Nein! Volksmusik und Schlager gingen schon damals nicht. Und was wir jahrelang ignorant ablehnten, war eine neuartige Erscheinung in der Musikwelt, die im 60 Kilometer entfernten Frankfurt gerade in ihren Anfängen steckte: Techno. Für unser Hörempfinden war Techno steril, unkreativ und hatte keine klare Message. 1994, kurz nach meinem Abitur, rief mich Alexander an und erzählte, er hätte von Freunden eine Pille geschenkt bekommen und danach die ganze Nacht in einem vernebelten Club zu Techno-Klängen getanzt. Es war angeblich herrlich.  Ich wurde neugierig. Aber nicht auf Techno im Nebel. Nein, das Wort Pille hörte sich für mich nach der Möglichkeit einer Flucht aus der, von Spießigkeit und fader Normalität okkupierten, Gießener Umgebung an.  Kurz darauf bin ich mit Andy nach Darmstadt in einen Club gefahren. Dort haben wir auf der Toilette von einem Fremden zwei Pillen gekauft, die angeblich 100% rein waren, was wir ihm selbstverständlich geglaubt haben. Ca. eine halbe Stunde später hatte ich meinen ersten Ecstasy-Rausch, von dem ich zu dem Zeitpunkt gar nicht wusste, dass es ein Rausch war. Ich war nämlich ungewöhnlich klar im Kopf, richtig gut drauf, habe alle Menschen geliebt, fühlte in mir die Energie eines Gepards und wollte nur noch tanzen und alle Menschen umarmen. Aber Rausch? Nein, das war doch kein Rausch! Das war Freude pur! Rausch war für mich bis zu dem Zeitpunkt nur ein anderer Sinneszustand, bei dem man sich gehen lässt oder ewtas paranoid wird. So wie bei Alkohol oder THC. Doch in diesem Augenblick dominierte nur Klarheit und Euphorie. „Hey, du folltest etwaff ftschillen, bifft ja ffon voll druff!“ lispelte mir ein hektisch Kaugummi-kauender Typ mit dunkelrot gefärbten Haar und mehreren Lippen- und Zungenpiercings zu. Ich habe nicht verstanden, was der Typ meinte. Den Begriff „Ftschillen“ hörte ich tatsächlich zum ersten Mal und da ich dachte, es hieß ich soll mich mehr bewegen, tanzte ich einfach noch wilder. Wahnsinn, jetzt gefiel mir die Musik! Ab diesem Zeiptpunkt beschäftigte ich mich auch als Musiker mehr und mehr mit diesen, so nie zuvor gehörten, elektronischen Klängen und erlag gleichzeitig der Fasznation dieser, erst vor kurzem neugeborenen, Jugendkultur.  Nach und nach wurden in Mittelhessen immer mehr spontane, illegale Techno-Partys unter Autobahnbrücken organisiert. Der Stromgenerator ratterte immer im Hintergrund der dröhneden Synthesizer und das Publikum war bunt gemischt:  Freakige Techno-Jünger, versiffte Punks, nach Leder und Bier riechende Rocker, intellektuelle Spießer, dumme Spießer, Studenten der angewandten Theaterwissenschaften, machohafte Türken, prollige Dorf-Prolls, seit Wochen ungewaschene Möchtegern-Hippies, Möchtegern-Druiden und Möchtegern-Schamanen.  Doch hier war durch den Ecstasy-Konsum niemand mehr prollig, dumm, versifft, möchtegern, intellektuell oder Student der angewandten Theaterwissenschaften. Alle waren nur noch "Die Family”.  In der Family liebten sich alle. Alle haben zusammen bis in die Nachmittagsstunden getanzt. Alle haben sich ständig umarmt. Alle haben Schwachsinn gequatscht. Alle fragten sich alle paar Minuten gegenseitig, ob es allen gut geht. Alles war gut! Wenn wir nicht glücklich unter den mittelhessischen Brücken tanzten, sind wir mit Autokolonnen nach Frankfurt am Main ins Omen gefahren, Mittags dann ab und zu ins Dorian Gray am Flughafen, feierten regelmässig im Aufschwung Ost in Kassel und im Sommer tanzten wir auf den Partys der Loveparade in Berlin oder der Street Parade in Zürich. Wir haben alle Facetten des Feierns bedient und berauscht fühlten wir uns wie der Chuck Norris der Feier-Community: Wir kannten keine Dealer, die Dealer kannten uns.  Nach dem Feiern sind wir meistens zu Ali zum Chill-Out gefahren. Irgendwo in seinem Haus auf irgendeinem hessischen Dorf. Einmal, während eines dieser Chillouts, holte Ali eine riesige Wasserpfeife in Form eines erigierten Penis heraus und hielt sie mir vor die Nase. „Hier zieh mal dran - Amnesia-Haze“.  Ich zündete ein Feuerzeug an, hielt es in das Chillum und inhaliere sämtlichen Inhalt des Kopfes in mich hinein. Ich atmete eine gigantische Wolke aus. Während diese sich langsam verzog, sahen mich alle im Raum besorgt an. „Du wirst ganz blass im Gesicht.“ „Das war pur! Und für uns alle für den ganzen Abend gedacht!“ „Rich, deine Augen... so rote Augen habe ich... noch nie gesehen!“ „Scheiße, siehst du grad scheiße aus!“ Ich hörte nur noch Wortfetzen davon, denn die „gräserne Paranoia“ des Amnesia-Haze schlug in meinem zentralen Nervensystem ein wie eine grüne Bombe.Ich bin aufs Klo gerannt und habe mir den Finger in den Mund gesteckt. Ich dachte, dass Erbrechen bestimmt hilft. Dabei habe ich endlich die Erfahrung gemacht, dass THC nicht Alkohol ist und es sich nicht im Magen befindet. Mein psychisches Gemüt und das Zittern meines Körpers verschlimmerten sich sogar nachdem ich gekotzt habe. In Alis Wohnzimmer legte ich mich auf den Boden. Einer meiner Bekannten setzte sich im Schneidersitz neben mich. Während er stark mit seinem Bein zappelte, hastig mit seinem Kiefer kaute (ohne überhaupt einen Kaugummi im Mund zu haben) und mir mit seinen tiefschwarzen Pupillen, ohne zu blinzeln, in die Augen sah, versuchte er mich zu beruhigen: „Hey das wird schon. Hey, dir geht’s doch gut. Hey, in einer Stunde ist das vorbei. Hey, entspann dich. Hey, schlaf doch ein wenig.“ An der Wand hing eine Uhr. Es war 18:35.  Ich dachte mir „Hey, ich schließe jetzt die Augen. Und wenn ich sie aufmache ist eine Stunde vorbei und ich werde hoffentlich kein weiteres Hey mehr hören müssen.“ Tausende, miteinander verwebte, Gedanken glitzerten wie kleine Blitze in meinem Gehirn vor meinem geistigen Auge immer wieder auf. Ich dachte an Szenen aus meinem Leben. Ich dachte an die Zeit im Asylantenlager. War das damals nicht schlimmer als dieser starke Rausch? Ganz langsam schlich sich eine gewisse Angst in meine Gedanken.  "Die merken doch alle im Raum, wie es mir geht. Die wissen doch bestimmt, was ich jetzt denke? Sehen sie mich alle an? Lachen sie über mich oder tue ich ihnen leid? Wirke ich zu bekifft? Na ja, bin ich ja auch. Kann ich die Augen öffnen? Was passiert eigentlich, wenn ich die Augen wieder öffne? OK, ich öffne sie. Aber nur ganz kurz. Es ist schon so viel Zeit vergangen. So viele Gedanken brauchen schließlich viel Zeit um überhaupt gedacht zu werden..."  Ich öffnete die Augen. Die Stunde sollte inzwischen vergangen sein. Ein Blick auf die Uhr: 18:42! Das waren nur sieben Minuten? Ali schob über den versifften Boden einen riesigen HiFi-Lautsprecher bis zu mir. Er stellte ihn direkt neben meinem Ohr ab und kündigte überschwänglich an, was jetzt folgen sollte:  „Ich weiß ganz genau wie es dir geht. Und ich verrate dir jetzt das Heilmittel!“ Er legte eine Schallplatte auf.  „Minimal Techno! Der neuste Scheiß! So dermaßen monoton, dass du dir vor Freude in die Hose machst, wenn sich nur ein Ton verändert. Musst du richtig laut hören und dein Horror-Gras-Rausch verfliegt wie im Winde. Glaub mir, mich beruhigt das immer, wenn ich zu viel kiffe.“ Bumm, Bumm, Bumm, Bumm... es bumste leider doch recht unangenehm in meinem THC-überdosierten Kopf. Mir war doch nicht danach, vor Freude in die Hose zu urinieren. Wahrscheinlich musste sich dafür erst ein Ton verändern.Nach einer weiteren gefühlten Ewigkeit schrie Ali euphorisch wie ein Kleinkind: „Und jetzt, jetzt gleich, jetzt, warte noch kurz, gleich, jetzt, jetzt, pass auf! Uuuund… Jetzt!!!“ Bumm, Bumm, Bumm, Bumm, Tsss, Bumm, Bumm, Bumm... „Hast du das Tsss gehört? Hast du das gehört? So genial! Wie kommen die auf solche Ideen?“ Ja, ich habe es gehört! Hatte aber nicht die Muße, mich mit der Genialität dieses Breaks auseinanderzusetzen. Die Uhr zeigte jetzt nicht nur erst 18:55 an, sondern der Sekundenzeiger fing plötzlich an, sehr langsam rückwärts zu zucken. Inzwischen besorgte jemand mehr von dem krassen Gras und alle kifften, mich als schlechtes Vorbild jämmerlich vor sich liegen habend, gemäßigt aus dem riesigen Glas-Phallus.  Blass, leidend, intellektuell ausgepowert und immer noch paranoid mit einem verlorenen Zeitgefühl, beobachtete ich die Szenerie aus den Augenwinkeln. Meine Freunde hatten offensichtlich Spaß. Im Hintergrund der lauten, monotonen Musik neben meinem Ohr hörte ich sie immer wieder lachen und albern kichern. Sie sahen mich immer wieder an, wie ich wie ein Häufchen Elend da lag und amüsierten sich über meinen Rausch. Sie sahen sich die Penis-Bong an, dann mich, dann wieder die Penis-Bong, dann mich, dann wieder die Penis-Bong, dann mich, dann wieder die Penis-Bong und lachten noch mehr, wenn sie sich alberne Namen für die errigierte Wasserpfeife ausdachten. Namen wie „G.I. Johnson“, „Rausch-Rohr“, „Der Schwengel der Verdammnis“ oder „Die Posaune von Jericho“.  Ich musste es aushalten... bis ich eingeschlafen war... Ganz friedlich zum lauten, monotonen Minmal...  Als ich aufwachte, war es draußen hell. Alle schliefen. Es roch nach Aschenbecher, abgestandenen Bongwasser und tagelang nicht gewaschenen Füßen. Die Uhr zeigte 6:35. Aus dem Lautsprecher neben mir erklang nun seichte, klassiche Musik und ich fühlte mich gut. Zum ersten Mal seit Wochen war ich mal wieder ausgeschlafen. ©2018 Richard Blaha (Alle Namen in diesem Text sind geändert)

Flucht ins Grüne Der Anfang der Neunziger war von Musik geprägt. Ich spielte in zwei Rockbands und hatte den Musik-Leistungskurs belegt. Wir kifften gerne mal sanftes Hasch, tranken etwas und hörten Musik. Gangsterrap gab es bei uns noch nicht, so kannten wir aus der Hip-Hop-Richtung nur das, was heute als Oldschool bezeichnet wird. Sonst hörten wir vorwiegend The Doors, Jimmi Hendrix, etwas Metal, etwas Grunge, etwas Bob Marley, etwas klassiche Musik, mal Filmsoundtracks, mal Funk, mal Pink Floyd, mal Punk, mal Pop, mal Synthie-Pop oder gerne auch mal die Einstürzenden Neubauten. Wir waren für alle Musikrichtungen offen.  Für alle? Nein! Volksmusik und Schlager gingen schon damals nicht. Und was wir jahrelang ignorant ablehnten, war eine neuartige Erscheinung in der Musikwelt, die im 60 Kilometer entfernten Frankfurt gerade in ihren Anfängen steckte: Techno. Für unser Hörempfinden war Techno steril, unkreativ und hatte keine klare Message. 1994, kurz nach meinem Abitur, rief mich Alexander an und erzählte, er hätte von Freunden eine Pille geschenkt bekommen und danach die ganze Nacht in einem vernebelten Club zu Techno-Klängen getanzt. Es war angeblich herrlich.  Ich wurde neugierig. Aber nicht auf Techno im Nebel. Nein, das Wort Pille hörte sich für mich nach der Möglichkeit einer Flucht aus der, von Spießigkeit und fader Normalität okkupierten, Gießener Umgebung an.  Kurz darauf bin ich mit Andy nach Darmstadt in einen Club gefahren. Dort haben wir auf der Toilette von einem Fremden zwei Pillen gekauft, die angeblich 100% rein waren, was wir ihm selbstverständlich geglaubt haben. Ca. eine halbe Stunde später hatte ich meinen ersten Ecstasy-Rausch, von dem ich zu dem Zeitpunkt gar nicht wusste, dass es ein Rausch war. Ich war nämlich ungewöhnlich klar im Kopf, richtig gut drauf, habe alle Menschen geliebt, fühlte in mir die Energie eines Gepards und wollte nur noch tanzen und alle Menschen umarmen. Aber Rausch? Nein, das war doch kein Rausch! Das war Freude pur! Rausch war für mich bis zu dem Zeitpunkt nur ein anderer Sinneszustand, bei dem man sich gehen lässt oder ewtas paranoid wird. So wie bei Alkohol oder THC. Doch in diesem Augenblick dominierte nur Klarheit und Euphorie. „Hey, du folltest etwaff ftschillen, bifft ja ffon voll druff!“ lispelte mir ein hektisch Kaugummi-kauender Typ mit dunkelrot gefärbten Haar und mehreren Lippen- und Zungenpiercings zu. Ich habe nicht verstanden, was der Typ meinte. Den Begriff „Ftschillen“ hörte ich tatsächlich zum ersten Mal und da ich dachte, es hieß ich soll mich mehr bewegen, tanzte ich einfach noch wilder. Wahnsinn, jetzt gefiel mir die Musik! Ab diesem Zeiptpunkt beschäftigte ich mich auch als Musiker mehr und mehr mit diesen, so nie zuvor gehörten, elektronischen Klängen und erlag gleichzeitig der Fasznation dieser, erst vor kurzem neugeborenen, Jugendkultur.  Nach und nach wurden in Mittelhessen immer mehr spontane, illegale Techno-Partys unter Autobahnbrücken organisiert. Der Stromgenerator ratterte immer im Hintergrund der dröhneden Synthesizer und das Publikum war bunt gemischt:  Freakige Techno-Jünger, versiffte Punks, nach Leder und Bier riechende Rocker, intellektuelle Spießer, dumme Spießer, Studenten der angewandten Theaterwissenschaften, machohafte Türken, prollige Dorf-Prolls, seit Wochen ungewaschene Möchtegern-Hippies, Möchtegern-Druiden und Möchtegern-Schamanen.  Doch hier war durch den Ecstasy-Konsum niemand mehr prollig, dumm, versifft, möchtegern, intellektuell oder Student der angewandten Theaterwissenschaften. Alle waren nur noch "Die Family”.  In der Family liebten sich alle. Alle haben zusammen bis in die Nachmittagsstunden getanzt. Alle haben sich ständig umarmt. Alle haben Schwachsinn gequatscht. Alle fragten sich alle paar Minuten gegenseitig, ob es allen gut geht. Alles war gut! Wenn wir nicht glücklich unter den mittelhessischen Brücken tanzten, sind wir mit Autokolonnen nach Frankfurt am Main ins Omen gefahren, Mittags dann ab und zu ins Dorian Gray am Flughafen, feierten regelmässig im Aufschwung Ost in Kassel und im Sommer tanzten wir auf den Partys der Loveparade in Berlin oder der Street Parade in Zürich. Wir haben alle Facetten des Feierns bedient und berauscht fühlten wir uns wie der Chuck Norris der Feier-Community: Wir kannten keine Dealer, die Dealer kannten uns.  Nach dem Feiern sind wir meistens zu Ali zum Chill-Out gefahren. Irgendwo in seinem Haus auf irgendeinem hessischen Dorf. Einmal, während eines dieser Chillouts, holte Ali eine riesige Wasserpfeife in Form eines erigierten Penis heraus und hielt sie mir vor die Nase. „Hier zieh mal dran - Amnesia-Haze“.  Ich zündete ein Feuerzeug an, hielt es in das Chillum und inhaliere sämtlichen Inhalt des Kopfes in mich hinein. Ich atmete eine gigantische Wolke aus. Während diese sich langsam verzog, sahen mich alle im Raum besorgt an. „Du wirst ganz blass im Gesicht.“ „Das war pur! Und für uns alle für den ganzen Abend gedacht!“ „Rich, deine Augen... so rote Augen habe ich... noch nie gesehen!“ „Scheiße, siehst du grad scheiße aus!“ Ich hörte nur noch Wortfetzen davon, denn die „gräserne Paranoia“ des Amnesia-Haze schlug in meinem zentralen Nervensystem ein wie eine grüne Bombe.Ich bin aufs Klo gerannt und habe mir den Finger in den Mund gesteckt. Ich dachte, dass Erbrechen bestimmt hilft. Dabei habe ich endlich die Erfahrung gemacht, dass THC nicht Alkohol ist und es sich nicht im Magen befindet. Mein psychisches Gemüt und das Zittern meines Körpers verschlimmerten sich sogar nachdem ich gekotzt habe. In Alis Wohnzimmer legte ich mich auf den Boden. Einer meiner Bekannten setzte sich im Schneidersitz neben mich. Während er stark mit seinem Bein zappelte, hastig mit seinem Kiefer kaute (ohne überhaupt einen Kaugummi im Mund zu haben) und mir mit seinen tiefschwarzen Pupillen ohne zu blinzeln in die Augen sah, versuchte er mich zu beruhigen: „Hey das wird schon. Hey, dir geht’s doch gut. Hey, in einer Stunde ist das vorbei. Hey, entspann dich. Hey, schlaf doch ein wenig.“ An der Wand hing eine Uhr. Es war 18:35.  Ich dachte mir „Hey, ich schließe jetzt die Augen. Und wenn ich sie aufmache ist eine Stunde vorbei und ich werde hoffentlich kein weiteres Hey mehr hören müssen.“ Tausende, miteinander verwebte, Gedanken glitzerten wie kleine Blitze in meinem Gehirn vor meinem geistigen Auge immer wieder auf. Ich dachte an Szenen aus meinem Leben. Ich dachte an die Zeit im Asylantenlager. War das damals nicht schlimmer als dieser starke Rausch? Ganz langsam schlich sich eine gewisse Angst in meine Gedanken.  "Die merken doch alle im Raum, wie es mir geht. Die wissen doch bestimmt, was ich jetzt denke? Sehen sie mich alle an? Lachen sie über mich oder tue ich ihnen leid? Wirke ich zu bekifft? Na ja, bin ich ja auch. Kann ich die Augen öffnen? Was passiert eigentlich, wenn ich die Augen wieder öffne? OK, ich öffne sie. Aber nur ganz kurz. Es ist schon so viel Zeit vergangen. So viele Gedanken brauchen schließlich viel Zeit um überhaupt gedacht zu werden..."  Ich öffnete die Augen. Die Stunde sollte inzwischen vergangen sein. Ein Blick auf die Uhr: 18:42! Das waren nur sieben Minuten? Ali schob über den versifften Boden einen riesigen HiFi-Lautsprecher bis zu mir. Er stellte ihn direkt neben meinem Ohr ab und kündigte überschwänglich an, was jetzt folgen sollte:  „Ich weiß ganz genau wie es dir geht. Und ich verrate dir jetzt das Heilmittel!“ Er legte eine Schallplatte auf.  „Minimal Techno! Der neuste Scheiß! So dermaßen monoton, dass du dir vor Freude in die Hose machst, wenn sich nur ein Ton verändert. Musst du richtig laut hören und dein Horror-Gras-Rausch verfliegt wie im Winde. Glaub mir, mich beruhigt das immer, wenn ich zu viel kiffe.“ Bumm, Bumm, Bumm, Bumm... es bumste leider doch recht unangenehm in meinem THC-überdosierten Kopf. Mir war doch nicht danach, vor Freude in die Hose zu urinieren. Wahrscheinlich musste sich dafür erst ein Ton verändern.Nach einer weiteren gefühlten Ewigkeit schrie Ali euphorisch wie ein Kleinkind: „Und jetzt, jetzt gleich, jetzt, warte noch kurz, gleich, jetzt, jetzt, pass auf! Uuuund… Jetzt!!!“ Bumm, Bumm, Bumm, Bumm, Tsss, Bumm, Bumm, Bumm... „Hast du das Tsss gehört? Hast du das gehört? So genial! Wie kommen die auf solche Ideen?“ Ja, ich habe es gehört! Hatte aber nicht die Muße, mich mit der Genialität dieses Breaks auseinanderzusetzen. Die Uhr zeigte jetzt nicht nur erst 18:55 an, sondern der Sekundenzeiger fing plötzlich an, sehr langsam rückwärts zu zucken. Inzwischen besorgte jemand mehr von dem krassen Gras und alle kifften, mich als schlechtes Vorbild jämmerlich vor sich liegen habend, gemäßigt aus dem riesigen Glas-Phallus.  Blass, leidend, intellektuell ausgepowert und immer noch paranoid mit einem verlorenen Zeitgefühl, beobachtete ich die Szenerie aus den Augenwinkeln. Meine Freunde hatten offensichtlich Spaß. Im Hintergrund der lauten, monotonen Musik neben meinem Ohr hörte ich sie immer wieder lachen und albern kichern. Sie sahen mich immer wieder an, wie ich wie ein Häufchen Elend da lag und amüsierten sich über meinen Rausch. Sie sahen sich die Penis-Bong an, dann mich, dann wieder die Penis-Bong, dann mich, dann wieder die Penis-Bong, dann mich, dann wieder die Penis-Bong und lachten noch mehr, wenn sie sich alberne Namen für die errigierte Wasserpfeife ausdachten. Namen wie „G.I. Johnson“, „Rausch-Rohr“, „Der Schwengel der Verdammnis“ oder „Die Posaune von Jericho“.  Ich musste es aushalten... bis ich eingeschlafen war... Ganz friedlich zum lauten, monotonen Minmal...  Als ich aufwachte, war es draußen hell. Alle schliefen. Es roch nach Aschenbecher, abgestandenen Bongwasser und tagelang nicht gewaschenen Füßen. Die Uhr zeigte 6:35. Aus dem Lautsprecher neben mir erklang nun seichte, klassiche Musik und ich fühlte mich gut. Zum ersten Mal seit Wochen war ich mal wieder ausgeschlafen. ©2018 Richard Blaha (Alle Namen in diesem Text sind geändert)

Flucht ins Grüne Der Anfang der Neunziger war von Musik geprägt. Ich spielte in zwei Rockbands und hatte den Musik-Leistungskurs belegt. Wir kifften gerne mal sanftes Hasch, tranken etwas und hörten Musik. Gangsterrap gab es bei uns noch nicht, so kannten wir aus der Hip-Hop-Richtung nur das, was heute als Oldschool bezeichnet wird. Sonst hörten wir vorwiegend The Doors, Jimmi Hendrix, etwas Metal, etwas Grunge, etwas Bob Marley, etwas klassiche Musik, mal Filmsoundtracks, mal Funk, mal Pink Floyd, mal Punk, mal Pop, mal Synthie-Pop oder gerne auch mal die Einstürzenden Neubauten. Wir waren für alle Musikrichtungen offen.  Für alle? Nein! Volksmusik und Schlager gingen schon damals nicht. Und was wir jahrelang ignorant ablehnten, war eine neuartige Erscheinung in der Musikwelt, die im 60 Kilometer entfernten Frankfurt gerade in ihren Anfängen steckte: Techno. Für unser Hörempfinden war Techno steril, unkreativ und hatte keine klare Message. 1994, kurz nach meinem Abitur, rief mich Alexander an und erzählte, er hätte von Freunden eine Pille geschenkt bekommen und danach die ganze Nacht in einem vernebelten Club zu Techno-Klängen getanzt. Es war angeblich herrlich.  Ich wurde neugierig. Aber nicht auf Techno im Nebel. Nein, das Wort Pille hörte sich für mich nach der Möglichkeit einer Flucht aus der, von Spießigkeit und fader Normalität okkupierten, Gießener Umgebung an.  Kurz darauf bin ich mit Andy nach Darmstadt in einen Club gefahren. Dort haben wir auf der Toilette von einem Fremden zwei Pillen gekauft, die angeblich 100% rein waren, was wir ihm selbstverständlich geglaubt haben. Ca. eine halbe Stunde später hatte ich meinen ersten Ecstasy-Rausch, von dem ich zu dem Zeitpunkt gar nicht wusste, dass es ein Rausch war. Ich war nämlich ungewöhnlich klar im Kopf, richtig gut drauf, habe alle Menschen geliebt, fühlte in mir die Energie eines Gepards und wollte nur noch tanzen und alle Menschen umarmen. Aber Rausch? Nein, das war doch kein Rausch! Das war Freude pur! Rausch war für mich bis zu dem Zeitpunkt nur ein anderer Sinneszustand, bei dem man sich gehen lässt oder ewtas paranoid wird. So wie bei Alkohol oder THC. Doch in diesem Augenblick dominierte nur Klarheit und Euphorie. „Hey, du folltest etwaff ftschillen, bifft ja ffon voll druff!“ lispelte mir ein hektisch Kaugummi-kauender Typ mit dunkelrot gefärbten Haar und mehreren Lippen- und Zungenpiercings zu. Ich habe nicht verstanden, was der Typ meinte. Den Begriff „Ftschillen“ hörte ich tatsächlich zum ersten Mal und da ich dachte, es hieß ich soll mich mehr bewegen, tanzte ich einfach noch wilder. Wahnsinn, jetzt gefiel mir die Musik! Ab diesem Zeiptpunkt beschäftigte ich mich auch als Musiker mehr und mehr mit diesen, so nie zuvor gehörten, elektronischen Klängen und erlag gleichzeitig der Fasznation dieser, erst vor kurzem neugeborenen, Jugendkultur.  Nach und nach wurden in Mittelhessen immer mehr spontane, illegale Techno-Partys unter Autobahnbrücken organisiert. Der Stromgenerator ratterte immer im Hintergrund der dröhneden Synthesizer und das Publikum war bunt gemischt:  Freakige Techno-Jünger, versiffte Punks, nach Leder und Bier riechende Rocker, intellektuelle Spießer, dumme Spießer, Studenten der angewandten Theaterwissenschaften, machohafte Türken, prollige Dorf-Prolls, seit Wochen ungewaschene Möchtegern-Hippies, Möchtegern-Druiden und Möchtegern-Schamanen.  Doch hier war durch den Ecstasy-Konsum niemand mehr prollig, dumm, versifft, möchtegern, intellektuell oder Student der angewandten Theaterwissenschaften. Alle waren nur noch "Die Family”.  In der Family liebten sich alle. Alle haben zusammen bis in die Nachmittagsstunden getanzt. Alle haben sich ständig umarmt. Alle haben Schwachsinn gequatscht. Alle fragten sich alle paar Minuten gegenseitig, ob es allen gut geht. Alles war gut! Wenn wir nicht glücklich unter den mittelhessischen Brücken tanzten, sind wir mit Autokolonnen nach Frankfurt am Main ins Omen gefahren, Mittags dann ab und zu ins Dorian Gray am Flughafen, feierten regelmässig im Aufschwung Ost in Kassel und im Sommer tanzten wir auf den Partys der Loveparade in Berlin oder der Street Parade in Zürich. Wir haben alle Facetten des Feierns bedient und berauscht fühlten wir uns wie der Chuck Norris der Feier-Community: Wir kannten keine Dealer, die Dealer kannten uns.  Nach dem Feiern sind wir meistens zu Ali zum Chill-Out gefahren. Irgendwo in seinem Haus auf irgendeinem hessischen Dorf. Einmal, während eines dieser Chillouts, holte Ali eine riesige Wasserpfeife in Form eines erigierten Penis heraus und hielt sie mir vor die Nase. „Hier zieh mal dran - Amnesia-Haze“.  Ich zündete ein Feuerzeug an, hielt es in das Chillum und inhaliere sämtlichen Inhalt des Kopfes in mich hinein. Ich atmete eine gigantische Wolke aus. Während diese sich langsam verzog, sahen mich alle im Raum besorgt an. „Du wirst ganz blass im Gesicht.“ „Das war pur! Und für uns alle für den ganzen Abend gedacht!“ „Rich, deine Augen... so rote Augen habe ich... noch nie gesehen!“ „Scheiße, siehst du grad scheiße aus!“ Ich hörte nur noch Wortfetzen davon, denn die „gräserne Paranoia“ des Amnesia-Haze schlug in meinem zentralen Nervensystem ein wie eine grüne Bombe.Ich bin aufs Klo gerannt und habe mir den Finger in den Mund gesteckt. Ich dachte, dass Erbrechen bestimmt hilft. Dabei habe ich endlich die Erfahrung gemacht, dass THC nicht Alkohol ist und es sich nicht im Magen befindet. Mein psychisches Gemüt und das Zittern meines Körpers verschlimmerten sich sogar nachdem ich gekotzt habe. In Alis Wohnzimmer legte ich mich auf den Boden. Einer meiner Bekannten setzte sich im Schneidersitz neben mich. Während er stark mit seinem Bein zappelte, hastig mit seinem Kiefer kaute (ohne überhaupt einen Kaugummi im Mund zu haben) und mir mit seinen tiefschwarzen Pupillen, ohne zu blinzeln, in die Augen sah, versuchte er mich zu beruhigen: „Hey das wird schon. Hey, dir geht’s doch gut. Hey, in einer Stunde ist das vorbei. Hey, entspann dich. Hey, schlaf doch ein wenig.“ An der Wand hing eine Uhr. Es war 18:35.  Ich dachte mir „Hey, ich schließe jetzt die Augen. Und wenn ich sie aufmache ist eine Stunde vorbei und ich werde hoffentlich kein weiteres Hey mehr hören müssen.“ Tausende, miteinander verwebte, Gedanken glitzerten wie kleine Blitze in meinem Gehirn vor meinem geistigen Auge immer wieder auf. Ich dachte an Szenen aus meinem Leben. Ich dachte an die Zeit im Asylantenlager. War das damals nicht schlimmer als dieser starke Rausch? Ganz langsam schlich sich eine gewisse Angst in meine Gedanken.  "Die merken doch alle im Raum, wie es mir geht. Die wissen doch bestimmt, was ich jetzt denke? Sehen sie mich alle an? Lachen sie über mich oder tue ich ihnen leid? Wirke ich zu bekifft? Na ja, bin ich ja auch. Kann ich die Augen öffnen? Was passiert eigentlich, wenn ich die Augen wieder öffne? OK, ich öffne sie. Aber nur ganz kurz. Es ist schon so viel Zeit vergangen. So viele Gedanken brauchen schließlich viel Zeit um überhaupt gedacht zu werden..."  Ich öffnete die Augen. Die Stunde sollte inzwischen vergangen sein. Ein Blick auf die Uhr: 18:42! Das waren nur sieben Minuten? Ali schob über den versifften Boden einen riesigen HiFi-Lautsprecher bis zu mir. Er stellte ihn direkt neben meinem Ohr ab und kündigte überschwänglich an, was jetzt folgen sollte:  „Ich weiß ganz genau wie es dir geht. Und ich verrate dir jetzt das Heilmittel!“ Er legte eine Schallplatte auf.  „Minimal Techno! Der neuste Scheiß! So dermaßen monoton, dass du dir vor Freude in die Hose machst, wenn sich nur ein Ton verändert. Musst du richtig laut hören und dein Horror-Gras-Rausch verfliegt wie im Winde. Glaub mir, mich beruhigt das immer, wenn ich zu viel kiffe.“ Bumm, Bumm, Bumm, Bumm... es bumste leider doch recht unangenehm in meinem THC-überdosierten Kopf. Mir war doch nicht danach, vor Freude in die Hose zu urinieren. Wahrscheinlich musste sich dafür erst ein Ton verändern. Nach einer weiteren gefühlten Ewigkeit schrie Ali euphorisch wie ein Kleinkind: „Und jetzt, jetzt gleich, jetzt, warte noch kurz, gleich, jetzt, jetzt, pass auf! Uuuund… Jetzt!!!“ Bumm, Bumm, Bumm, Bumm, Tsss, Bumm, Bumm, Bumm... „Hast du das Tsss gehört? Hast du das gehört? So genial! Wie kommen die auf solche Ideen?“ Ja, ich habe es gehört! Hatte aber nicht die Muße, mich mit der Genialität dieses Breaks auseinanderzusetzen. Die Uhr zeigte jetzt nicht nur erst 18:55 an, sondern der Sekundenzeiger fing plötzlich an, sehr langsam rückwärts zu zucken. Inzwischen besorgte jemand mehr von dem krassen Gras und alle kifften, mich als schlechtes Vorbild jämmerlich vor sich liegen habend, gemäßigt aus dem riesigen Glas-Phallus.  Blass, leidend, intellektuell ausgepowert und immer noch paranoid mit einem verlorenen Zeitgefühl, beobachtete ich die Szenerie aus den Augenwinkeln. Meine Freunde hatten offensichtlich Spaß. Im Hintergrund der lauten, monotonen Musik neben meinem Ohr hörte ich sie immer wieder lachen und albern kichern. Sie sahen mich immer wieder an, wie ich wie ein Häufchen Elend da lag und amüsierten sich über meinen Rausch. Sie sahen sich die Penis-Bong an, dann mich, dann wieder die Penis-Bong, dann mich, dann wieder die Penis-Bong, dann mich, dann wieder die Penis-Bong und lachten noch mehr, wenn sie sich alberne Namen für die errigierte Wasserpfeife ausdachten. Namen wie „G.I. Johnson“, „Rausch-Rohr“, „Der Schwengel der Verdammnis“ oder „Die Posaune von Jericho“.  Ich musste es aushalten... bis ich eingeschlafen war... Ganz friedlich zum lauten, monotonen Minmal...  Als ich aufwachte, war es draußen hell. Alle schliefen. Es roch nach Aschenbecher, abgestandenen Bongwasser und tagelang nicht gewaschenen Füßen. Die Uhr zeigte 6:35. Aus dem Lautsprecher neben mir erklang nun seichte, klassiche Musik und ich fühlte mich gut. Zum ersten Mal seit Wochen war ich mal wieder ausgeschlafen. ©2018 Richard Blaha (Alle Namen in diesem Text sind geändert)

Flucht ins Spirituelle Die Drogenzeit der Neunziger hatte mein Gehirn temporär auf ein Minimum an Verstand und ein Maximum an Naivität geschrumpft. Als jemand, der grundsätzlich keinen Kaffee trinkt, war ich zum Beispiel nach meinem Umzug nach Berlin lange Zeit der Annahme, dass in Westafrika richtig guter, wenn nicht sogar der beste, Kaffee angebaut wurde. Vor den meisten Cafés waren nämlich diese Schilder aufgestellt, die eindeutig das Herkunftsland des besten Kaffees bewarben: Kaffee Togo, Latte Togo... also auch Milchkaffee schien in Togo so gut gewesen zu sein, dass es für die Berliner Cafébetreiberinnen und Betreiber so wichtig war, um es mit Kreide auf eine Tafel vor ihren Laden zu schreiben. Ich wusste also ziemlich sicher, dass der beste Kaffee aus Togo kommen musste. Bis ein paar Jahre später, bei einem der unzähligen türkischen Aufback-Bäcker, eine Kaffeetrinkerin vor mir einen Latte „to go“ bestellte. Mir wurde klar, was ich verpeilt hatte und das war mir sehr peinlich. Doch es war lange nicht so peinlich, wie eine andere Situation ein paar Jahre zuvor. Es war 1997 in Neukölln, nachdem ich mir ein Glas „Chop Suey“ von Knorr gekauft habe. Früher, während meiner starken Kifferphase hat das die Mutter eines Freundes öfters für uns zubereitet und ich hatte wieder mal Appetit darauf. Das Rezept auf dem Etikett war denkbar einfach: „Für zwei Personen: Braten sie 300g Schweinegeschnetzeltes mit zwei feingehackten Zwiebeln in Sonnenblumenöl an, fügen Sie den Inhalt dieses Glases hinzu und lassen sie das ganze fünf Minuten köcheln. Dazu empfehlen wir Reis“.  Einen Sack Zwiebeln und eine Tüte Reis hatte ich. Also auf zum Fleischer nach nebenan.  „Ich hätte gerne 300g Schweinegeschnetzeltes, bitte“ „Haben wir nicht!“ entgegnete mir der anfangs sympathisch wirkende Fleischer unsympathisch. Ich dachte sein Fleisch würde aus irgendeiner bestimmten Gegend kommen, die Halal hieß oder, dass diese Bezeichnung ein Zeichen für Qualität wäre: Kobe-Rind, U.S. Prime Back Angus Porterhouse-Steak, Victoria-Barsch... Halal-Fleisch.  Der Metzger sah sich überall in seinem Laden um, weil er offensichtlich „Verstehen sie Spaß?“ hinter meiner Aktion vermutete. Oder einfach nur einen doofen Kunden, dem er nicht ins Gesicht blicken wollte. In meiner Unwissenheit plapperte ich fröhlich weiter: „Ach sie haben kein Schwein, weil es die Religion verbietet? So wie Buddhisten keine Kühe essen dürfen?“  Der Metzger nickte leicht genervt und sagte: „Ja, so könnte man es sagen“ „Ok, danke für die Info, auf Wiedersehen! Und einen Schönen Tag noch!“  Ich winkte ihm lächelnd zu, ohne selbst zu merken, dass er dachte ich wäre ein Idiot, bin  zu Aldi gegangen um Schweinegeschnetzeltes aus der Massenproduktion zu kaufen und war froh, dass ich etwas Neues über eine mir dis dahin total fremde Kultur gelernt habe: Nämlich, dass Schweine im Islam wohl als heilig verehrt werden. Diese Bildungslücke war nicht nur meiner Postdrogen-Zeit-Naivität, sondern in erster Linie meinem Desinteresse geschuldet. So wie bei Kaffee, Volksmusik und der Ehe. In diesem Fall war es aber mein Desinteresse an Religion. Und wie so vieles, fing das natürlich auch in der Kindheit an:   Gottesdienste in der CSSR gab es bei uns in den 70ern eigentlich nur an Weihnachten in Tursko, einem historischen Dorf in der Nähe von Prag. In der kleinen Kirche dort war es kalt und die Atmosphäre hatte ungefähr den Gruselfaktor von „Nightmare on Elmstreet“ wenn man sich diesen Film alleine im Alter von 7 Jahren ansehen würde. Der Pfarrer schenkte uns Kindern verschiedene, kleine Bilder der zwölf Apostel und ich bekam eines von Jesus. Das war doch derjenige, der uns am 24. Dezember die Geschenke unter den Weihnachtsbaum legte. Ich war schockiert, dass er als alter, bärtiger Mann dargestellt wurde, denn ich bin davon ausgegangen, dass Ježíšek - also das Jesuslein - auch ein Kind wäre. Das war eine der wenigen Begegnungen mit Religion während meiner Kindheit in Böhmen. Ich hatte damals Angst. Es kam mir vor, wie ein Gruselkabinett. Als meinem Vater und mir 1983 in Westdeutschland endlich Asyl gewährt wurde und wir ein Jahr nach unserer Flucht das Asylantenheim „Pension zum See“ verlassen durften, zogen wir nach Pohlheim Hausen ins „Rote Haus“. Das befand sich direkt neben dem „Grünen Haus“, einem baugleichen, sozialen Plattenbau, in dem mein Freund wohnte, dessen Mutter uns später in den 90ern „Chop Suey“ von Knorr machte.  Aber zurück ins Jahr 1983: Ich kam in die dritte Klasse und meine neue Klassenlehrerin Frau Deppe fragte mich welcher Konfession ich angehören würde. Ich verstand nicht, was sie damit meinte und fragte in meinem, damals noch gebrochenen Deutsch mit starkem tschechischen Akzent: „Was ist Konfesión?“ „Bist du katholisch oder evangelisch?“  Was wollte sie von mir? Ich musste mich mal wieder für irgendetwas entscheiden, wusste gar nicht für was und mein Vater war natürlich nicht zur Stelle, wenn ich ausnahmsweise mal seinen Rat brauchte. Ich sagte dann einfach: „Katholisch“. Immerhin habe ich dieses Wort schon irgendwo mal gehört.  Leider konnte ich nicht wissen, dass die Gießener Umgebung vorwiegend protestantisch ist und dass all die coolen Mitschülerinnen und Mitschüler, besonders diejenigen, die aus atheistischen Familien kamen, den evangelischen Unterricht besuchen mussten. Denn in den Achtzigerjahren war Religion dort ein Pflichtfach und es gab noch keinen Ethik- oder Philosophie-Unterricht. Wir „Katholiken“ waren nur zu fünft und bestanden zu vier fünftel aus der aus der Türkei stammenden, unterdrückten Minderheit der Aramäer, die der syrisch-orthodoxen Kirche angehörten.  Ständig für Kinder unverständliche Texte über Gott, den heiligen Geist, die Mutter Gottes, die irgendwie eine Liebesgeschichte mit Gott hatte aber gleichzeitig auch noch mit Josef verheiratet war und deren gemeinsamer Sohn genauso ein Flüchtling und Säufer war, wie die ganzen Polen und Rumänen im Asylantenheim, mit dem Unterschied, dass Jesus nicht besoffen im See ertrinken konnte. Und seit Jesus aufgetaucht ist und die Liebe verkündete, liebten sich ständig alle gegenseitig. Ich habe wirklich gar nichts verstanden und vermute bis heute, dass hier einer der Ursprünge meiner Gruppensex-Phantasien liegt.  Die Logik eines Kindes: Der Himmel ist blau, die Blätter sind grün und das Wasser ist nass. Warum sollte ich dann an etwas glauben, das ich weder anfassen noch sehen konnte? Irgendwie waren da ein paar schöne Märchen dabei aber der Glaube an etwas, was man nicht sieht, hört oder mit den Händen ertasten kann, war einfach nicht mein Ding. Ich wusste doch, dass es ein buntes Universum gab in dem ich lebte. Und das haben mir später einige LSD-Trips sogar bestätigt. Ich habe 1998 sogar für einen streng gläubigen, arabischen Geschäftsmann gearbeitet aber der hat mich nie mit seinem Glauben konfrontiert. Während des Ramadan lud er mich öfters nachts zu sich nach Hause zum Fastenbrechen mit seiner Familie ein. Und während ich mit der Großfamilie Halal-Broiler aß, wusste ich immer noch nicht, was Halal bedeutet und überhaupt was Ramadan ist und hatte bis dahin nie den Gedanken daran verschwendet, dass Weihnachten und Ostern eigentlich religiöse Feste sind. Zu der Zeit dachte ich schließlich auch noch, dass Koscher nichts anderes als „unverdächtig“ bedeuten würde. Doch dann kam der 11. September 2001. Ich fing an, mich über Religion und Spiritualität zu erkundigen. Mein Mantra war: „Lieber zu spät als nie“. Ich las die Bibeltexte, die ich als Kind nicht verstanden habe, ich blätterte im Koran, las über das Judentum und informierte mich endlich über den Dreißigjährigen Krieg, denn in der Schule habe ich bei diesen Themen entweder geschwänzt oder war stoned. Ich las über Sekten und Psychogruppen, las über buddhistische Philosophien und Voodoo und sah mir Filme mit Tom Cruise und Mel Gibson an. Es ging sogar soweit, dass eine dieser berühmten Berliner spirituellen Heilerinnen mit mir eine Rückführung machte. Also eine Art Hypnose. Ich reiste darin vorwärts und rückwärts durch die Zeit und eigentlich fühlte es sich eher an wie einer dieser luziden Träume, die wir alle mal haben. Und obwohl ich so erfahren habe, dass ich in einem Parallel-Leben in der Parallel-Zeit eines Paralleluniversums niemand geringeres als König Artus war, habe ich immer noch nicht begriffen, warum wir Menschen ins Spirituelle flüchten müssen. Als ich dann im Sommer 2017 mit einem türkischen Taxifahrer über Religion gesprochen habe, erzählte ich ihm eine meiner Thesen: „Wenn es in allen monotheistischen Religionen heißt, dass es nur einen Gott gibt, dann braucht es doch keine verschiedenen Glaubensgemeinschaften mehr. Denn wer sich zu einer der monotheistischen Religionen bekennt und eine andere Glaubensweise mit der Begründung, dass es eben nur einen Gott gibt, ablehnt, glaubt doch automatisch an einen anderen Gott und ist somit ein Polytheist. Mit diesem Hintergrundgedanken müssten doch Juden, Christen und Moslems friedlich zusammenleben. Egal wo auf der Welt.“   Und der Taxifahrer antwortete:  „Genau das sagen Erdogan. Deswegen müssen alle Islam.“  Er schien meine These nicht so ganz verstanden zu haben. Und als er mich vor einem Palästinensisch-Jüdischen Restaurant rausließ, schüttelte er nur ungläubg den Kopf und sagte aggressiv, dass es niemals ein Israel gab und nie geben wird und dass dieses Restaurant deswegen Schwachsinn sei. So haben meine neu erworbenen Kenntnisse über Religionen, spirituelle Gruppierungen und Sekten mir letztendlich dazu verholfen, mein Desinteresse an ihnen neu aufleben zu lassen.  Hey, versteht mich bitte nicht falsch! An Gott, Engel und Geister zu glauben ist völig ok! Aber muss man dafür wirklich einer der unzähligen Fraktionen angehören, die sich ständig widersprechen, gegenseitig Vorwürfe machen und die ihren Glauben eh nur als Mittel zur eigenen Machtsicherung nutzen? Wirklich spirituell sind da doch: Naturschutz, sich dessen bewusst zu sein, dass ich selbst ein Nichts bin, Sex, die Macht in Star Wars, ein LSD-Rausch, Musik, Kunst, Ahnes Gespräche mit Gott und, last but not least, die Zahl 42. ©2018 Richard Blaha

Flucht ins Spirituelle  Die Drogenzeit der Neunziger hatte mein Gehirn temporär auf ein Minimum an Verstand und ein Maximum an Naivität geschrumpft. Als jemand, der grundsätzlich keinen Kaffee trinkt, war ich zum Beispiel nach meinem Umzug nach Berlin lange Zeit der Annahme, dass in Westafrika richtig guter, wenn nicht sogar der beste, Kaffee angebaut wurde.   Vor den meisten Cafés waren nämlich diese Schilder aufgestellt, die eindeutig das Herkunftsland des besten Kaffees bewarben: Kaffee Togo, Latte Togo... also auch Milchkaffee schien in Togo so gut gewesen zu sein, dass es für die Berliner Cafébetreiberinnen und Betreiber so wichtig war, um es mit Kreide auf eine Tafel vor ihren Laden zu schreiben. Ich wusste also ziemlich sicher, dass der beste Kaffee aus Togo kommen musste. Bis ein paar Jahre später, bei einem der unzähligen türkischen Aufback-Bäcker, eine Kaffeetrinkerin vor mir einen Latte „to go“ bestellte.   Mir wurde klar, was ich verpeilt habe und das war mir sehr peinlich. Doch es war lange nicht so peinlich, wie eine andere Situation ein paar Jahre zuvor. Es war 1997 in Neukölln, nachdem ich mir ein Glas „Chop Suey“ von Knorr gekauft habe. Früher, während meiner starken Kifferphase hat das die Mutter eines Freundes öfters für uns zubereitet und ich hatte wieder mal Appetit darauf.   Das Rezept auf dem Etikett war denkbar einfach:   „Für zwei Personen: Braten sie 300g Schweinegeschnetzeltes mit zwei feingehackten Zwiebeln in Sonnenblumenöl an, fügen Sie den Inhalt dieses Glases hinzu und lassen sie das ganze fünf Minuten köcheln. Dazu empfehlen wir Reis“.   Einen Sack Zwiebeln und eine Tüte Reis hatte ich. Also auf zum Fleischer nach nebenan.   „Ich hätte gerne 300g Schweinegeschnetzeltes, bitte“   „Haben wir nicht!“   entgegnete mir der anfangs sympathisch wirkende Fleischer unsympathisch. Ich dachte sein Fleisch würde aus irgendeiner bestimmten Gegend kommen, die Halal hieß oder, dass diese Bezeichnung ein Zeichen für Qualität wäre: Kobe-Rind, U.S. Prime Back Angus Porterhouse-Steak, Victoria-Barsch... Halal-Fleisch. Der Metzger sah sich überall in seinem Laden um, weil er offensichtlich „Verstehen sie Spaß?“ hinter meiner Aktion vermutete... oder einfach nur einen doofen Kunden, dem er nicht ins Gesicht blicken wollte. In meiner Unwissenheit plapperte ich fröhlich weiter:   „Ach sie haben kein Schwein, weil es die Religion verbietet? So wie Buddhisten keine Kühe essen dürfen?“   Der Metzger nickte leicht genervt und sagte:   „Ja, so könnte man es sagen“   „Ok, danke für die Info, auf Wiedersehen! Und einen Schönen Tag noch!“ Ich winkte ihm lächelnd zu, ohne selbst zu merken, dass er dachte ich wäre ein Idiot, bin  zu Aldi gegangen um Schweinegeschnetzeltes aus der Massenproduktion zu kaufen und war froh, dass ich etwas neues über eine mir dis dahin fremde Kultur bzw. Religion gelernt habe: Nämlich, dass Schweine im Islam wohl als heilig verehrt werden.   Diese Bildungslücke war nicht nur meiner Postdrogen-Zeit-Naivität, sondern in erster Linie meinem Desinteresse geschuldet. So wie bei Kaffee, Volksmusik und der Ehe. In diesem Fall aber meinem Desinteresse an Religion. Und wie so vieles, fing das natürlich in der Kindheit an:     Gottesdienste in der CSSR gab es bei uns in den 70ern eigentlich nur an Weihnachten in Tursko, einem historischen Dorf in der Nähe von Prag. In der kleinen Kirche dort war es kalt und die Atmosphäre hatte ungefähr den Gruselfaktor von „Nightmare on Elmstreet“ wenn man sich diesen Film alleine im Alter von 7 Jahren ansehen würde. Der Pfarrer schenkte uns Kindern verschiedene, kleine Bilder der zwölf Apostel und ich bekam eines von Jesus. Das war doch derjenige, der uns am 24. Dezember die Geschenke unter den Weihnachtsbaum legte. Ich war schockiert, dass er als alter, bärtiger Mann dargestellt wurde, denn ich bin davon ausgegangen, dass Ježíšek - also das Jesuslein - auch ein Kind wäre. Das war eine der wenigen Begegnungen mit Religion während meiner Kindheit in Prag.   Als meinem Vater und mir 1983 in Westdeutschland endlich Asyl gewährt wurde und wir ein Jahr nach unserer Flucht das Asylantenheim „Pension zum See“ verlassen durften, zogen wir nach Pohlheim Hausen ins „Rote Haus“. Das befand sich direkt neben dem „Grünen Haus“, einem baugleichen, sozialen Plattenbau, in dem mein Freund wohnte, dessen Mutter uns später in den 90ern „Chop Suey“ von Knorr machte. Aber zurück ins Jahr 1983: Ich kam in die dritte Klasse und meine neue Klassenlehrerin fragte mich welcher Konfession ich angehören würde. Ich verstand nicht so recht, was sie damit meinte und sagte in meinem, damals gebrochenen, Deutsch:   „Was ist Konfesión?“   „Bist du katholisch oder evangelisch?“   Was wollte sie von mir? Ich musste mich mal wieder für irgendetwas entscheiden, wusste gar nicht für was und mein Vater war natürlich nicht zur Stelle, wenn ich ausnahmsweise mal seinen Rat brauchte. Ich sagte: „Katholisch“   Leider konnte ich nicht wissen, dass die Gießener Umgebung protestantisch ist und dass all die coolen Mitschülerinnen und Mitschüler, besonders diejenigen, die aus atheistischen Familien kamen, den evangelischen Unterricht besuchen mussten. Denn in den 80ern war Religion dort ein Pflichtfach und es gab noch keinen Ethik- oder Philosophie-Unterricht. Wir „Katholiken“ waren nur zu fünft und bestanden zu vier fünftel aus der aus der Türkei stammenden, unterdrückten Minderheit der Aramäer, die der syrisch-orthodoxen Kirche angehörten. Ständig für Kinder unverständliche Texte über Gott, den heiligen Geist, die Mutter Gottes, die irgendwie eine Liebesgeschichte mit Gott hatte aber gleichzeitig auch noch mit Josef verheiratet war und deren gemeinsamer Sohn genauso ein Flüchtling und Säufer war, wie die ganzen Polen und Russen im Asylantenheim, mit dem Unterschied, dass Jesus nicht besoffen im See ertrinken konnte. Und seit Jesus aufgetaucht ist und die Liebe verkündete, liebten sich ständig alle gegenseitig. Ich habe wirklich gar nichts verstanden und vermute bis heute, dass hier einer der Ursprünge meiner Gruppensex-Phantasien liegt.   Die Logik eines Kindes sagt: Der Himmel ist blau, die Blätter sind grün und das Wasser ist nass. Warum sollte ich dann an etwas glauben, das ich weder anfassen noch sehen konnte? Irgendwie waren da ein paar schöne Märchen dabei aber der Glaube an etwas, was man nicht sieht, hört oder mit den Händen ertasten kann, war einfach nicht mein Ding. Ich wusste doch, dass es ein buntes Universum gab in dem ich lebte. Und das haben mir in den Neunziger Jahren einige LSD-Trips sogar bestätigt.   Ich habe 1998 sogar für einen streng gläubigen, arabischen Geschäftsmann gearbeitet aber der hat mich nie mit seinem Glauben konfrontiert. Während des Ramadan lud er mich öfters nachts zu sich nach Hause zum Fastenbrechen mit seiner Familie ein. Und während ich mit der Großfamilie Halal-Broiler aß, wusste ich immer noch nicht, was Halal bedeutet und überhaupt was Ramadan ist und hatte bis dahin nie den Gedanken daran verschwendet, dass Weihnachten und Ostern eigentlich religiöse Feste sind. Zu der Zeit dachte ich schließlich auch noch, dass Koscher nichts anderes als „unverdächtig“ bedeuten würde.     Doch dann kam der 11. September 2001. Ich fing an, mich über Religion und Spiritualität zu erkundigen. Mein Mantra war: „Lieber zu spät als nie“. Ich las die Bibeltexte, die ich als Kind nicht verstanden habe, ich blätterte im Koran, las über das Judentum und informierte mich endlich über den Dreißigjährigen Krieg, denn in der Schule habe ich bei diesen Themen entweder geschwänzt oder war stoned. Ich las über Sekten und Psychogruppen, las über buddhistische Philosophien und Voodoo und sah mir Filme mit Tom Cruise und Mel Gibson an. Es ging sogar soweit, dass eine dieser Berliner spirituellen Heilerinnen mit mir eine Rückführung machte. Also eine Art Hypnose. Ich reiste darin vorwärts und rückwärts durch die Zeit und eigentlich fühlte es sich eher an wie einer dieser luziden Träume, die wir alle mal haben. Und obwohl ich so erfahren habe, dass ich in einem Parallel-Leben in der Parallel-Zeit eines Paralleluniversums niemand geringeres als König Artus war, habe ich immer noch nicht begriffen, warum wir Menschen ins Spirituelle flüchten müssen.   Als ich dann im Sommer 2017 mit einem türkischen Taxifahrer über Religion gesprochen habe, hatte ich folgende These:   „Wenn es in den monotheistischen Religionen heißt, dass es nur einen Gott gibt, dann braucht es doch keine Religion mehr. Denn wer sich zu einer der monotheistischen Religionen bekennt und eine andere Glaubensweise mit der Begründung, dass es eben nur einen Gott gibt, ablehnt, glaubt doch automatisch an einen anderen Gott und ist somit ein Polytheist.“     Und der Taxifahrer antwortete:   „Genau das sagen Erdogan. Deswegen müssen alle Islam.“   Meine neu erworbenen Kenntnisse über Religionen, spirituelle Gruppierungen und Sekten haben mir letztendlich dazu verholfen, mein Desinteresse an ihnen neu aufleben zu lassen. Hey, ich meine an Gott zu glauben ist schon ok aber dafür einer der unzähligen Fraktionen anzugehören, die sich ständig widersprechen, gegenseitig Vorwürfe machen und die ihren Glauben als Mittel zur eigenen Machtsicherung nutzen? Wirklich spirituell sind da doch: Naturschutz, sich dessen bewusst zu sein, dass ich selbst ein Nichts bin, Sex, die Macht in Star Wars, ein guter LSD-Rausch, Ahnes Gespräche mit Gott und, last but not least, die Zahl 42. ©2018 Richard Blaha

Flucht in den Club   Tacheles, WMF (1 bis 7), E-Werk, Bibo-Bar, Delicious Donughts, Icon, Knaack, Magnet, SO36, 90 Grad, Mudd Club, H2O, 103, Bunker, Turbine, Eimer, Rio, Schizzotempel… ach, wie sie alle hießen die Clubs und Bars als ich das Hessische gegen das Berliner Nachtleben eintauschte. Ein erholsames Kontrastprogramm zu den obligatorischen Halbes-Gramm Speed- und Kokain-Lines-Sit-Ins in der hessischen Provinz. Und die paar Hundert D-Mark, die ich drei mal wöchentlich als Chauffeur eines arabischen Geschäftsmannes und als Call Center Agent in einer dubiosen Finanzoptimierungs-Gesellschaft in Schöneberg verdient habe, haben locker gereicht. Für Essen, fürs Feiern und für die versiffte, nur mit einer Matratze und einem Tisch möblierte 35-Quadratmeter-Wohnung mit Aussenklo und ohne Dusche in der Dunckerstrasse 67 für 180 DM Warmmiete monatlich. WG-Parties, Konzerte, die erst um 3:00 Uhr Nachts anfingen, illegale Techno-Events und Vernissagen mit Rotkäppchen-Sekt und Sterni in zu Kunstgalerien umgewandelten leerstehenden Wohnungen in der Linienstrasse oder in der Kollwitzstrasse.   An die ständigen Club-Umzüge, die Bier- Exzesse im Eimer und im 103, die verrauchten Kegel-Turniere im Keglerheim und die berauschten Mittagsstunden im Delicious Donoughts oder im Bla Bla gewöhnt, dachte ich 2002, dass dies das Berlin war, in dem ich alles erlebt habe, was es im Nachtleben dieser entspannten Stadt zu erleben gab. Doch ich wurde eines Besseren belehrt, als ich in einem neuen Laden folgende Zeilen las, während ich nach meinem siebten Becks Gold pinkelte:   “Und ich sah: Ein anderer gewaltiger Engel kam aus dem Himmel herab; er war von einer Wolke umhüllt und der Regenbogen stand über seinem Haupt. Sein Gesicht war wie die Sonne und seine Beine waren wie Feuersäulen…”   Das gesamte Männerklo war mit Bibelseiten tapeziert. Ich persönlich fand, dass die Offenbarung doch eher in die Koka-Kabine gehörte, so nannte ich, albern wie ich damals war, den Ort an dem geKOkst und geKAckt wurde.   Für mich persönlich offenbarte sich am Waschbecken dieser Toilette etwas einzigartiges: Die Seife roch hier genauso wie das Duschgel im Asylantenheim “Pension zum See”. Somit war die Männertoilette des White Trash Fast Food in der Borsigstraße einer dieser Orte, der mich an einen der prägenden Gerüche meiner Kindheit erinnerte.   Nach dem Toilettengang setzte ich mich wieder zurück an den Tisch, an dem ich an diesem Abend mal wieder zufällig mit den Einstürzenden Neubauten saß und bestellte mein achtes Becks Gold und eine Portion Chilli-Cheese-Fuck-You-Fries. Die Electro-Clash-Legende Peaches legte gerade Electro-Punk auf und am Eingang unterhielt sich meine Lieblings-Transe Sandra mit einem Typ, der aussah wie Slash von Guns n’ Roses.   Irgendein, vermeintlich bekannter, Drummer warf aus irgendeiner Laune heraus einen Stuhl nach dem anderen gegen die Bar. Die tätowierte Barkeeperin schrie: “You fucking Rockstar, stop it!”   Sandra setzte sich neben mich. Ich fragte sie, wer eigentlich der Typ sei, der wie Slash aussieht und Sandra sagte in typisch beleidigt wirkendem Transen-Stil:   “Also Richard, das IST Slash!”   Dann betrat eine Horde Männer in Anzügen diesen abgefuckten Laden, der nach Kippen, Burger und Bier roch und nach Rock ‚n‘ Roll, Country, Electropunk und Tattoomaschinen klang. Es waren zehn Bodyguards, die über Mick Jagger‘s zerbrechlichen Leib gewacht haben. Dieser bestellte ein Wasser, trank es aus und verzog sich dann mit seiner Entourage so schnell wie er gekommen war.   Wenn ich nach meiner Portion Chilli-Cheese-Fuck-You-Fries und nach mindestens 10 Bieren nicht bis zum Morgengrauen ans White Trash gefesselt war, war es Zeit zu Saddam Hussein zu gehen und sich an dem Feuer in der Tonne unter seinem gigantischen Antlitz mit Whiskey zu erwärmen. Nach dem Burger im Trash noch mal ins Bassy um etwas zu tanzen. Hier wurde ich mal gefragt, ob ich nicht in einem Porno mitspielen will. Ich weiß nicht mehr, wer mich das gefragt hatte aber es hieß, dass viele Frauen Interesse hätten aber dass sich bisher keine Männer trauten. So sehr ich mich von diesem Angebot geehrt fühlte, so schnell lehnte ich es ab. Meine Stimme habe ich zwar schon als Student in Gießen einigen italienischen Pornodarstellern für ein gutes Gehalt von 20 D-Mark für die Stunde geliehen aber das war ja dann doch etwas Anderes.   Nachdem all diejenigen die ich damals liebte tot waren, lernte ich ganz andere tolle Menschen kennen und entdeckte nicht nur all die neuen Bars in meiner Nachbarschaft, wie das „Zu mir oder zu dir“, in der sich viele hübsche, oberflächlich wirkende Anfang-20-Jährige Frauen zu betrinken schienen und in der sich heute immer noch viele hübsche, oberflächlich wirkende Anfang 20-Jährige Frauen zu betrinken scheinen, sondern auch das Picknick neben der ehemaligen US-Botschaft in der Dorotheenstrasse, den Rodeo-Club über der  Sparkasse an der Eberswalde Strasse, das dann imposant im ins alte Postfuhramt umgezogen war oder den Absturz schlechthin: Das Berghain, bzw. die Panorama-Bar, liebevoll Panne-Bar genannt. Und das lange bevor italienische, spanische, britische oder amerikanische, schwarz gekleidete, MDMA-überdosierte Technotouristen dort gerne in der Schlange gestanden haben, um eventuell den Eintritt nicht gewährt zu bekommen, um dann in den sozialen Medien stolz damit anzugeben, dass „Sven“ sie nicht reingelassen hat.   Aber zurück zur MySpace-Zeit. Damals habe ich über Freunde eine hübsche Frau kennengelernt, die einem Milieu zugehörig war, das ich persönlich nie so ganz verstanden habe: Die Berliner Hip-Hop-Szene.   Als die Dame mich zu unserem ersten Date auf eine Party mitgenommen hatte, fühlte ich mich fast wie auf einem Dorffest in Pohlheim Dorf-Güll: Der narzisstischste Mann, der am coolsten und maskulinsten war, weil er in Wirklichkeit der unsicherste war, war der Held. Die Heldin der Nacht war hier diejenige, die am wenigsten anhatte, sich selbst Schlampe nannte, so dermassen stark geschminkt war, dass niemand erkennen konnte, wie sie unter ihrer Maske wirklich aussah, deren angeklebte Fingernägel eher an einen bunten „Freddy Krüger“ erinnerten und die eine Weiblichkeit suggerierte, die auf mich sehr künstlich aber auf all die vermeintlich maskulinen Narzissten traumfrauenhaft wirkte.   Meine, zum Glück nicht so künstlich wirkende, Eroberung forderte mich zum Tanz auf. Na ja, sie zerrte mich eher gegen meinen Willen und meinen Musikgeschmack mit auf die Tanzfläche.   Der DJ hat irgendeinen Gangster-Rap aufgelegt. Doch meine Begleitung hat mir, zu meiner Verwunderung, den Rücken zugedreht und ging in die Hocke. Wollte sie etwa doch nicht mit mir tanzen? Ich hoffte in diesem Augenblick, sie hätte einen sehr eigenwilligen Humor und hätte es tatsächlich lustig gefunden, wenn sie jetzt wie ein Frosch durch die Menge hüpfen würde. Doch sie fing an zu twerken. Eine recht absurde Modeerscheinung Anfang der 2000er. Sie suggerierte, dass ihre beiden Arschbacken abwechselnd vom Boden abprallen wie Flummis. Leicht verwirrt sah ich mich auf dem Dancefloor um:     Alle Frauen twerkten und der Paartanz suggeriere eklatant Sex in der sogenannten Doggystyle-Stellung.   Als meine Begleitung aus ihrer twerkenden Bückhaltung heraus ihr Gesäß zum Rhythmus der Musik in meiner Lendengegend rieb, wusste ich nicht so genau, was ich machen sollte. War es in dieser Szene üblich jetzt eine Erektion zu bekommen, damit mein Date eine ernsthaft gemeinte Annäherung spürt? Und das noch vor dem ersten Kuss? Durfte ich überhaupt auch mal lachen oder zumindest lächeln? Oder sollte ich meine Unsicherheit mit peinlicher, maskulin vorgetäuschter Coolness überspielen und die Arme und Hände inhomogen bewegen, so wie es all die Typen um mich herum taten?   Nein, diese geschlechterspezifischen Rollenbilder und diese Massenanpassung an Bewegungen war einfach nichts für mich. Schon auf Rockkonzerten konnte ich nichts damit anfangen, wenn alle die Pommesgabel zeigten, um zu sagen: Ich bin Teil dieser Gruppe. Genauso auch der typische Techno-Tanz mit der Winkekatzen-Hand.   Ich war und bin, ausser beim Sex vielleicht, einfach nicht für Gruppen gemacht. Das war für mich Ende der 90er gestorben. Ich habe diese Art von Opportunismus, dem ich zugegebenermaßen in meiner Zeit als Jugendlicher selbst erlegen war, und deshalb auch mit 15 angefangen habe zu rauchen, besiegt.   Jetzt bin ich älter und weiser und schwelge in Erinnerungen, wenn ich am ehemaligen Eimer vorbeiziehe, wenn ich mit dem Fahrrad am ehemaligen Icon vorbeifahre, wenn die Tram am ehemaligen Tacheles vorbeizischt, wenn ich den Neubau sehe, dessen Einwohner den ehemaligen Knaack-Club weggeklagt haben und den anderen Neubau sehe, an dessen Stelle sich gefühlt schon immer der ehemalige Klub der Republik befand.   Aber ich freue mich trotzdem, dass es in dieser Stadt immer noch einige authentische Inseln für alle Altersklassen, also auch für die Alten unter uns, gibt:   Wie das immer noch Künstler und Künstlerinnen anziehende Schwarzsauer, den Knutschschuppen Bravo-Bar, das Abschleppparadies August Fengler, was ja mal das oben erwähnte Keglerheim war, den Intellektuellen-Treff Luxus, das rockige Mokum, in dem Prager Bier gezapft wird, den CCC-Treff Bar25, das sich immer noch selbst treue Wohnzimmer, die verkokste Neue Odessa Bar, die Bars, Galerien und Kellerclubs in Neukölln, Kreuzberg und Friedrichshain und all die türkischen und asiatischen Spätis, in denen sich von morgens bis nachts auch AfD-wählende Alkoholiker, die die DDR vermissen, über links-faschistische, grüne Gutmenschen aufregen und dabei zusammen mit Migranten aus Ghana billiges Bier und Schnäpse trinken.©2018 Richard Blaha

Flucht in den Club Tacheles, WMF (1 bis 7), E-Werk, Bibo-Bar, Delicious Donughts, Icon, Knaack, Magnet, SO36, 90 Grad, Mudd Club, H2O, 103, Bunker, Turbine, Eimer, Schizzotempel, Rio, Razzia in Budapest… ach, wie sie alle hießen die Clubs und Bars als ich das Hessische gegen das Berliner Nachtleben eintauschte. Ein erholsames Kontrastprogramm zu den überdruffen Halbes-Gramm Speed- und Kokain-Lines-Sit-Ins in der hessischen Provinz. Und die paar Hundert D-Mark, die ich drei mal wöchentlich als Chauffeur eines arabischen Geschäftsmannes und als Call Center Agent in einer dubiosen Finanzoptimierungs-Gesellschaft in Schöneberg verdient habe, haben locker gereicht. Für Essen, fürs Feiern und für die versiffte, nur mit einer Matratze und einem Tisch möblierte, 35-Quadratmeter-Wohnung mit Aussenklo und ohne Dusche in der Dunckerstrasse 67 für 180 DM Warmmiete monatlich.  An der Tagesordnung standen WG-Parties, Konzerte, die erst um 3:00 Uhr Nachts anfingen, illegale Techno-Events und Vernissagen mit Rotkäppchen-Sekt und Sterni in zu Kunstgalerien umgewandelten leerstehenden Wohnungen in der Linienstrasse oder in der Kollwitzstrasse. Als ich 2002 schon längst als Komponist arbeitete und mein Song “Volle Pulle Leben” vor jedem Film in allen Berliner Kinos zu hören war, war ich inzwischen an die ständigen Club-Umzüge, die Bier- Exzesse im Eimer, unsere Musiker-Bier-Runden im 103, die verrauchten Kegel-Turniere im Keglerheim und die berauschten Mittagsstunden im Delicious Donoughts oder im Bla Bla gewöhnt. Zu der Zeit dachte ich, dass dies das Berlin war, in dem ich alles erlebt habe, was es im Nachtleben dieser, damals tagsüber noch dörflich entspannten, Stadt zu erleben gab. Doch eines nachts wurde ich eines anderen belehrt, als ich in einem neuen Laden folgende Zeilen las, während ich nach meinem siebten Becks Gold pinkelte: “Und ich sah: Ein anderer gewaltiger Engel kam aus dem Himmel herab; er war von einer Wolke umhüllt und der Regenbogen stand über seinem Haupt. Sein Gesicht war wie die Sonne und seine Beine waren wie Feuersäulen…”  Das gesamte Männerklo war mit Bibelseiten tapeziert. Und vor dem Urinal hing die Offenbarung.  Für mich persönlich offenbarte sich am Waschbecken dieser Toilette aber etwas anderes: Die Seife roch hier genauso wie das Duschgel im Asylantenheim. Und deswegen war die Männertoilette des White Trash Fast Food in der Borsigstraße einer dieser Orte, der mich an einen der prägenden Gerüche meiner Kindheit erinnerte.  Nach dem Toilettengang setzte ich mich wieder zurück an den Tisch, an dem ich an diesem Abend mal wieder zufällig mit den Einstürzenden Neubauten saß und bestellte mein achtes Becks Gold und eine Portion Chilli-Cheese-Fuck-You-Fries. Die Electro-Clash-Legende Peaches legte gerade Electro-Punk auf und am Eingang unterhielt sich meine Lieblings-Transe Sandra mit einem Typ, der aussah wie Slash von Guns n’ Roses.  Irgendein, vermeintlich bekannter, Drummer warf aus irgendeiner Laune heraus einen Stuhl nach dem anderen gegen die Bar. Die tätowierte Barkeeperin schrie: “You fucking Rockstar, stop it!”  Sandra setzte sich neben mich. Ich fragte sie, wer eigentlich der Typ sei, der wie Slash aussieht und Sandra sagte in typisch beleidigt wirkendem Transen-Stil:   “Also Richard, das IST Slash!” Dann betrat eine Horde Männer in Anzügen diesen abgefuckten Laden, der nach Kippen, Burger und Bier roch und nach Rock ‚n‘ Roll, Country, Electropunk und Tattoomaschinen klang. Es waren zehn Bodyguards, die über Mick Jagger‘s zerbrechlichen Leib gewacht haben. Dieser bestellte ein Wasser, trank es aus und verzog sich dann mit seiner Entourage so schnell wie er gekommen war.  Wenn ich nach meiner Portion Chilli-Cheese-Fuck-You-Fries und nach mindestens 10 Bieren nicht bis zum Morgengrauen ans White Trash gefesselt war, war es Zeit zu Saddam Hussein zu gehen und sich an dem Feuer in der Tonne unter seinem gigantischen Antlitz mit Whiskey zu erwärmen. Nach dem Burger im Trash noch mal ins Bassy um etwas zu tanzen. Hier wurde ich mal gefragt, ob ich nicht in einem Porno mitspielen will. Ich weiß nicht mehr, wer mich das gefragt hatte aber es hieß, dass viele Frauen Interesse hätten aber dass sich bisher keine Männer trauten. So sehr ich mich von diesem Angebot geehrt fühlte, so schnell lehnte ich es ab. Meine Stimme habe ich zwar schon als Student in Gießen einigen italienischen Pornodarstellern für ein gutes Gehalt von 20 D-Mark für die Stunde geliehen aber das war ja dann doch etwas Anderes. Nachdem all diejenigen die ich damals liebte tot waren, lernte ich ganz andere tolle Menschen kennen und entdeckte nicht nur all die neuen Bars in meiner Nachbarschaft, wie das „Zu mir oder zu dir“, in der sich viele hübsche, oberflächlich wirkende Anfang-20-Jährige Frauen mit mir zusammen betrunken haben und in der sich heute viele hübsche, oberflächlich wirkende Anfang 20-Jährige Frauen ohne mich betrinken, sondern auch das Picknick neben der ehemaligen US-Botschaft in der Dorotheenstrasse, den Rodeo-Club über der Sparkasse an der Eberswalde Strasse, der später im alten Postfuhramt imposant wiedereröffnet hat oder den Absturz schlechthin: Das Berghain, bzw. die Panorama-Bar, liebevoll Panne-Bar genannt. Und das alle lange bevor italienische, spanische, britische oder amerikanische, schwarz gekleidete, MDMA-überdosierte Technotouristen dort gerne in der Schlange gestanden haben, um eventuell den Eintritt nicht gewährt zu bekommen, um dann in den sozialen Medien stolz damit anzugeben, dass „Sven“ sie nicht reingelassen hat. Aber zurück zur MySpace-Zeit. Damals habe ich über Freunde eine hübsche Frau kennengelernt, die einem Milieu zugehörig war, das ich persönlich nie so ganz verstanden habe: Die Berliner Hip-Hop-Szene.  Als die Dame mich zu unserem ersten Date auf eine Party mitgenommen hatte, fühlte ich mich fast wie auf einer Kirmes in Pohlheim Dorf-Güll.Der narzisstischste Mann, der am coolsten und maskulinsten war, weil er in Wirklichkeit der unsicherste war, war der Held. Die Heldin der Nacht war hier diejenige, die am wenigsten anhatte, sich selbst Schlampe nannte, so dermassen stark geschminkt war, dass niemand erkennen konnte, wie sie unter ihrer Maske wirklich aussah, deren angeklebte Fingernägel eher an einen bunten „Freddy Krüger“ erinnerten und die eine Weiblichkeit suggerierte, die auf mich sehr künstlich aber auf all die vermeintlich maskulinen Narzissten traumfrauenhaft wirkte. Meine, zum Glück nicht so künstlich wirkende, Eroberung forderte mich zum Tanz auf. Na ja, sie zerrte mich eher gegen meinen Willen und meinen Musikgeschmack mit auf die Tanzfläche.  Der DJ hat irgendeinen mir unbekannten Gangster-Rap aufgelegt, dessen Reime die Klischees nach und nach abhandelten. Meine Begleitung hat mir, zu meiner Verwunderung, den Rücken zugedreht und ging in die Hocke. Wollte sie etwa doch nicht mit mir tanzen? Ich hoffte in diesem Augenblick, sie hätte einen sehr eigenwilligen Humor und hätte es tatsächlich lustig gefunden, wenn sie jetzt wie ein Frosch durch die Menge hüpfen würde. Doch sie fing an zu twerken. Eine recht absurde Modeerscheinung Anfang der 2000er. Sie suggerierte, dass ihre beiden Arschbacken abwechselnd vom Boden abprallen wie Flummis. Leicht verwirrt sah ich mich auf dem Dancefloor um:   Alle Frauen twerkten und der Paartanz suggeriere hier eklatant Sex in der sogenannten Doggystyle-Stellung, auf deutsch ganz banal “von Hinten” genannt.  Als meine Begleitung aus ihrer twerkenden Bückhaltung heraus ihr Gesäß zum Rhythmus der Musik in meiner Lendengegend rieb, wusste ich nicht so genau, was ich machen sollte. War es in dieser Szene üblich jetzt eine Erektion zu bekommen, damit mein Date eine ernsthaft gemeinte Annäherung spürt? Und das noch vor dem ersten Kuss? Durfte ich überhaupt auch mal lachen oder zumindest lächeln? Oder sollte ich meine Unsicherheit mit peinlicher, maskulin vorgetäuschter Coolness überspielen und die Arme und Hände so inhomogen bewegen, wie es all die Typen um mich herum taten?  Nein, diese geschlechterspezifischen Rollenbilder und diese Massenanpassung an Bewegungen war einfach nichts für mich. Schon auf Rockkonzerten konnte ich nichts damit anfangen, wenn alle die Pommesgabel zeigten, um zu sagen: Ich bin Teil dieser Gruppe. Genauso auch der typische Techno-Tanz mit der Winkekatzen-Hand.  Ich war und bin, ausser beim Sex vielleicht, einfach nicht für Gruppen gemacht. Das war für mich Ende der 90er gestorben. Ich habe diese Art von Opportunismus, dem ich zugegebenermaßen in meiner Zeit als Jugendlicher selbst erlegen war, und deshalb auch mit 15 angefangen habe zu rauchen, besiegt.  Jetzt bin ich älter und weiser und schwelge in Erinnerungen, wenn ich am ehemaligen Eimer vorbeiziehe, wenn ich mit dem Fahrrad am ehemaligen Icon vorbeifahre, wenn die Tram am ehemaligen Tacheles vorbeizischt, wenn ich den Neubau sehe, dessen Einwohner den ehemaligen Knaack-Club weggeklagt haben und den anderen Neubau sehe, an dessen Stelle sich gefühlt schon immer der ehemalige Klub der Republik befand.  Aber ich freue mich trotzdem, dass es in dieser Stadt immer noch einige authentische Inseln für alle Altersklassen, also auch für die Alten unter uns, gibt. Das immer noch Künstler und Künstlerinnen anziehende Schwarzsauer, den Knutschschuppen Bravo-Bar, das Abschleppparadies August Fengler, was ja mal das oben erwähnte Keglerheim war, den Intellektuellen-Treff Luxus, das rockige Mokum, in dem Prager Bier gezapft wird, den Computernerds-Treff Bar25, das sich immer noch selbst treue Wohnzimmer, die verkokste Neue Odessa Bar, die Bars, Galerien und Kellerclubs in Neukölln, Kreuzberg und Friedrichshain und all die türkischen und asiatischen Spätis, in denen sich von morgens bis nachts AfD-wählende Alkoholiker, die die DDR vermissen, über links-faschistische, grüne Gutmenschen aufregen und dabei zusammen mit Migranten aus Ghana Bier und billige Schnäpse trinken. ©2018 Richard Blaha

Flucht in den Club Tacheles, WMF (1 bis 7), E-Werk, Bibo-Bar, Delicious Donughts, Icon, Knaack, Magnet, SO36, 90 Grad, Mudd Club, H2O, 103, Bunker, Turbine, Eimer, Schizzotempel, Rio, Razzia in Budapest… ach, wie sie alle hießen die Clubs und Bars als ich das Hessische gegen das Berliner Nachtleben eintauschte. Ein erholsames Kontrastprogramm zu den überdruffen Halbes-Gramm Speed- und Kokain-Lines-Sit-Ins in der hessischen Provinz. Und die paar Hundert D-Mark, die ich drei mal wöchentlich als Chauffeur eines arabischen Geschäftsmannes und als Call Center Agent in einer dubiosen Finanzoptimierungs-Gesellschaft in Schöneberg verdient habe, haben locker gereicht. Für Essen, fürs Feiern und für die versiffte, nur mit einer Matratze und einem Tisch möblierte, 35-Quadratmeter-Wohnung mit Aussenklo und ohne Dusche in der Dunckerstrasse 67 für 180 DM Warmmiete monatlich.  An der Tagesordnung standen WG-Parties, Konzerte, die erst um 3:00 Uhr Nachts anfingen, illegale Techno-Events und Vernissagen mit Rotkäppchen-Sekt und Sterni in zu Kunstgalerien umgewandelten leerstehenden Wohnungen in der Linienstrasse oder in der Kollwitzstrasse. Als ich 2002 schon längst als Komponist arbeitete und mein Song “Volle Pulle Leben” vor jedem Film in allen Berliner Kinos zu hören war, war ich inzwischen an die ständigen Club-Umzüge, die Bier- Exzesse im Eimer, unsere Musiker-Bier-Runden im 103, die verrauchten Kegel-Turniere im Keglerheim und die berauschten Mittagsstunden im Delicious Donoughts oder im Bla Bla gewöhnt. Zu der Zeit dachte ich, dass dies das Berlin war, in dem ich alles erlebt habe, was es im Nachtleben dieser, damals tagsüber noch dörflich entspannten, Stadt zu erleben gab. Doch eines nachts wurde ich eines anderen belehrt, als ich in einem neuen Laden folgende Zeilen las, während ich nach meinem siebten Becks Gold pinkelte: “Und ich sah: Ein anderer gewaltiger Engel kam aus dem Himmel herab; er war von einer Wolke umhüllt und der Regenbogen stand über seinem Haupt. Sein Gesicht war wie die Sonne und seine Beine waren wie Feuersäulen…”  Das gesamte Männerklo war mit Bibelseiten tapeziert. Und vor dem Urinal hing die Offenbarung.  Für mich persönlich offenbarte sich am Waschbecken dieser Toilette aber etwas anderes: Die Seife roch hier genauso wie das Duschgel im Asylantenheim. Und deswegen war die Männertoilette des White Trash Fast Food in der Borsigstraße einer dieser Orte, der mich an einen der prägenden Gerüche meiner Kindheit erinnerte.  Nach dem Toilettengang setzte ich mich wieder zurück an den Tisch, an dem ich an diesem Abend mal wieder zufällig mit den Einstürzenden Neubauten saß und bestellte mein achtes Becks Gold und eine Portion Chilli-Cheese-Fuck-You-Fries. Die Electro-Clash-Legende Peaches legte gerade Electro-Punk auf und am Eingang unterhielt sich meine Lieblings-Transe Sandra mit einem Typ, der aussah wie Slash von Guns n’ Roses.  Irgendein, vermeintlich bekannter, Drummer warf aus irgendeiner Laune heraus einen Stuhl nach dem anderen gegen die Bar. Die tätowierte Barkeeperin schrie: “You fucking Rockstar, stop it!”  Sandra setzte sich neben mich. Ich fragte sie, wer eigentlich der Typ sei, der wie Slash aussieht und Sandra sagte in typisch beleidigt wirkendem Transen-Stil:   “Also Richard, das IST Slash!” Dann betrat eine Horde Männer in Anzügen diesen abgefuckten Laden, der nach Kippen, Burger und Bier roch und nach Rock ‚n‘ Roll, Country, Electropunk und Tattoomaschinen klang. Es waren zehn Bodyguards, die über Mick Jagger‘s zerbrechlichen Leib gewacht haben. Dieser bestellte ein Wasser, trank es aus und verzog sich dann mit seiner Entourage so schnell wie er gekommen war.  Wenn ich nach meiner Portion Chilli-Cheese-Fuck-You-Fries und nach mindestens 10 Bieren nicht bis zum Morgengrauen ans White Trash gefesselt war, war es Zeit zu Saddam Hussein zu gehen und sich an dem Feuer in der Tonne unter seinem gigantischen Antlitz mit Whiskey zu erwärmen. Nach dem Burger im Trash noch mal ins Bassy um etwas zu tanzen. Hier wurde ich mal gefragt, ob ich nicht in einem Porno mitspielen will. Ich weiß nicht mehr, wer mich das gefragt hatte aber es hieß, dass viele Frauen Interesse hätten aber dass sich bisher keine Männer trauten. So sehr ich mich von diesem Angebot geehrt fühlte, so schnell lehnte ich es ab. Meine Stimme habe ich zwar schon als Student in Gießen einigen italienischen Pornodarstellern für ein gutes Gehalt von 20 D-Mark für die Stunde geliehen aber das war ja dann doch etwas Anderes. Nachdem all diejenigen die ich damals liebte tot waren, lernte ich ganz andere tolle Menschen kennen und entdeckte nicht nur all die neuen Bars in meiner Nachbarschaft, wie das „Zu mir oder zu dir“, in der sich viele hübsche, oberflächlich wirkende Anfang-20-Jährige Frauen mit mir zusammen betrunken haben und in der sich heute viele hübsche, oberflächlich wirkende Anfang 20-Jährige Frauen ohne mich betrinken, sondern auch das Picknick neben der ehemaligen US-Botschaft in der Dorotheenstrasse, den Rodeo-Club über der Sparkasse an der Eberswalde Strasse, der später im alten Postfuhramt imposant wiedereröffnet hat oder den Absturz schlechthin: Das Berghain, bzw. die Panorama-Bar, liebevoll Panne-Bar genannt. Und das alle lange bevor italienische, spanische, britische oder amerikanische, schwarz gekleidete, MDMA-überdosierte Technotouristen dort gerne in der Schlange gestanden haben, um eventuell den Eintritt nicht gewährt zu bekommen, um dann in den sozialen Medien stolz damit anzugeben, dass „Sven“ sie nicht reingelassen hat. Aber zurück zur MySpace-Zeit. Damals habe ich über Freunde eine hübsche Frau kennengelernt, die einem Milieu zugehörig war, das ich persönlich nie so ganz verstanden habe: Die Berliner Hip-Hop-Szene.  Als die Dame mich zu unserem ersten Date auf eine Party mitgenommen hatte, fühlte ich mich fast wie auf einer Kirmes in Pohlheim Dorf-Güll.Der narzisstischste Mann, der am coolsten und maskulinsten war, weil er in Wirklichkeit der unsicherste war, war der Held. Die Heldin der Nacht war hier diejenige, die am wenigsten anhatte, sich selbst Schlampe nannte, so dermassen stark geschminkt war, dass niemand erkennen konnte, wie sie unter ihrer Maske wirklich aussah, deren angeklebte Fingernägel eher an einen bunten „Freddy Krüger“ erinnerten und die eine Weiblichkeit suggerierte, die auf mich sehr künstlich aber auf all die vermeintlich maskulinen Narzissten traumfrauenhaft wirkte. Meine, zum Glück nicht so künstlich wirkende, Eroberung forderte mich zum Tanz auf. Na ja, sie zerrte mich eher gegen meinen Willen und meinen Musikgeschmack mit auf die Tanzfläche.  Der DJ hat irgendeinen mir unbekannten Gangster-Rap aufgelegt, dessen Reime die Klischees nach und nach abhandelten. Meine Begleitung hat mir, zu meiner Verwunderung, den Rücken zugedreht und ging in die Hocke. Wollte sie etwa doch nicht mit mir tanzen? Ich hoffte in diesem Augenblick, sie hätte einen sehr eigenwilligen Humor und hätte es tatsächlich lustig gefunden, wenn sie jetzt wie ein Frosch durch die Menge hüpfen würde. Doch sie fing an zu twerken. Eine recht absurde Modeerscheinung Anfang der 2000er. Sie suggerierte, dass ihre beiden Arschbacken abwechselnd vom Boden abprallen wie Flummis. Leicht verwirrt sah ich mich auf dem Dancefloor um:   Alle Frauen twerkten und der Paartanz suggeriere hier eklatant Sex in der sogenannten Doggystyle-Stellung, auf deutsch ganz banal “von Hinten” genannt.  Als meine Begleitung aus ihrer twerkenden Bückhaltung heraus ihr Gesäß zum Rhythmus der Musik in meiner Lendengegend rieb, wusste ich nicht so genau, was ich machen sollte. War es in dieser Szene üblich jetzt eine Erektion zu bekommen, damit mein Date eine ernsthaft gemeinte Annäherung spürt? Und das noch vor dem ersten Kuss? Durfte ich überhaupt auch mal lachen oder zumindest lächeln? Oder sollte ich meine Unsicherheit mit peinlicher, maskulin vorgetäuschter Coolness überspielen und die Arme und Hände so inhomogen bewegen, wie es all die Typen um mich herum taten?  Nein, diese geschlechterspezifischen Rollenbilder und diese Massenanpassung an Bewegungen war einfach nichts für mich. Schon auf Rockkonzerten konnte ich nichts damit anfangen, wenn alle die Pommesgabel zeigten, um zu sagen: Ich bin Teil dieser Gruppe. Genauso auch der typische Techno-Tanz mit der Winkekatzen-Hand.  Ich war und bin, ausser beim Sex vielleicht, einfach nicht für Gruppen gemacht. Das war für mich Ende der 90er gestorben. Ich habe diese Art von Opportunismus, dem ich zugegebenermaßen in meiner Zeit als Jugendlicher selbst erlegen war, und deshalb auch mit 15 angefangen habe zu rauchen, besiegt.  Jetzt bin ich älter und weiser und schwelge in Erinnerungen, wenn ich am ehemaligen Eimer vorbeiziehe, wenn ich mit dem Fahrrad am ehemaligen Icon vorbeifahre, wenn die Tram am ehemaligen Tacheles vorbeizischt, wenn ich den Neubau sehe, dessen Einwohner den ehemaligen Knaack-Club weggeklagt haben und den anderen Neubau sehe, an dessen Stelle sich gefühlt schon immer der ehemalige Klub der Republik befand.  Aber ich freue mich trotzdem, dass es in dieser Stadt immer noch einige authentische Inseln für alle Altersklassen, also auch für die Alten unter uns, gibt. Das immer noch Künstler und Künstlerinnen anziehende Schwarzsauer, den Knutschschuppen Bravo-Bar, das Abschleppparadies August Fengler, was ja mal das oben erwähnte Keglerheim war, den Intellektuellen-Treff Luxus, das rockige Mokum, in dem Prager Bier gezapft wird, den Computernerds-Treff Bar25, das sich immer noch selbst treue Wohnzimmer, die verkokste Neue Odessa Bar, die Bars, Galerien und Kellerclubs in Neukölln, Kreuzberg und Friedrichshain und all die türkischen und asiatischen Spätis, in denen sich von morgens bis nachts AfD-wählende Alkoholiker, die die DDR vermissen, über links-faschistische, grüne Gutmenschen aufregen und dabei zusammen mit Migranten aus Ghana Bier und billige Schnäpse trinken. ©2018 Richard Blaha

Václav Havels Schwejks „Wir sind alle Schwejks“ sagte der Bürgermeister. „Wir wollen keine Schwejks sein!“ fügte er hinzu, während er mehrere russische Eier gleichzeitig verschlang und mit einem kräftig hinterher gekippten  Schluck Bier saftig vermischte. Kauend und schmatzend erklang aus seinem Mund ein dumpfes: „Havel!... mampf, mampf, schmatz... Vaclav Havel!” Ich war gespannt, wie mir der Bürgermeister dieses kleinen Dorfes im Bezirk Prag-West erklären wollte, warum sich die Geburtstagsgesellschaft meines Stiefvaters permanent über Präsident Václav Havel beschwert hatte. Der Bürgermeister schluckte die zerkauten russischen Eier hastig runter und war endlich besser zu verstehen: „Er ist ein Freud der Zigeuner!“ Kurze Kaupause.  „Er hat der Welt vermittelt, Tschechen wären Pazifisten. Dass ich nicht lache! Pazifisten sind schwach! Pazifisten kennen weder die Vorteile von Waffen noch Nationalstolz!“ Der Bürgermeister scannte das reichlich gedeckte Buffet und entschied sich für ein Chlebíček. Das ist eine Scheibe vom Baguette, belegt mit verschiedenen Leckereien. Der Klassiker ist mit böhmischen Kartoffelsalat beschmiert, darauf liegt eine geschickt gerollte, dünne Scheibe ungarischer Salami oder Kochschinken, verziert mit einer aufgerollten Essiggurke und einer Scheibe gekochtem Ei, welches des öfteren mit einem Klecks schwarzen Kaviars veredelt wird.  „Er ist einer dieser dummen Menschen, die anstatt zu arbeiten, Bücher und Theaterstücke schreiben!“ Ich wusste, dass es nicht viel Sinn machte, mit böhmischen Dorfbewohnern über 60 zu diskutieren, die die Zeit zwischen 1968 und 1989 vermissen und heutzutage zu enge Zweite-Weltkriegs-Militär-Uniformen an ihren, durch lebenslange Völlerei geformten, Körpern tragen. Besonders die schicken SS-Uniformen des zum Mitläufer verurteilten Designers Hugo Ferdinand Boss aus Metzingen sind in diesen Frührentner-Kreisen heute immer noch der Renner. „Wegen ihm denkt der Rest der Welt, wir wären Schwejks!“ Ich wurde von den älteren Herrschaften nur akzeptiert, weil ich zu einer ihrer  Familien gehöre. Doch in ihren Augen bin ich in Wirklichkeit ein ein geistig manipuliertes Opfer des westlichen Liberalismus, das die drei wahren Werte eines echten Tschechen verloren hatte: Patriotismus, Nationalstolz und Heimatliebe.  Ich liebte doch aber auch Deutschland.  Als Kind landete ich in den Achtzigerjahren gegen meinen Willen in der BRD. Da blieb mir nichts anderes übrig, als mich nach einer Eingewöhnungszeit im Asylantenheim in Deutschland zuhause zu fühlen. Hier wurde ich entnazifiziert ohne überhaupt zu wissen, was ein Nazi ist und habe mich in die Serie Raumschiff Enterprise verliebt, weil darin alle ethnischen Völker der Erde in Frieden und ohne Landesgrenzen lebten. Ich habe mir in meiner kindlichen Naivität, die die verkopft-chaotischen Denkprozesse der Erwachsenen noch ausblendet, gewünscht, dass alle Grenzen ein für allemal verschwinden, dass alle Mauern bis in alle Ewigkeit fallen und die Erde der friedliche Hauptplanet der intergalaktischen Förderration wird. Für die Erfüllung dieses Wunsches schien Ende des Jahres 1989 der Grundstein gelegt worden zu sein.  Und ich liebte die deutsche Sprache! Die kam mir weicher und poetischer vor als Tschechisch. Die tschechische Zungenakrobatik verlernte ich trotzdem nie. Immerhin konnte ich mit ihr ab und an Eindruck schinden. Meistens mit dem Zungenbrecher: „Tři tisíce třista třicet tři stříbrných stříkaček stříkalo přes tři tisíce třista třicet tři stříbrných střech“,was nichts geringeres heisst, als “Dreitausenddreihundertdreiunddreißg silberne Spritzen spritzten über Dreitausenddreihundertdreiunddreißg silberne Dächer“. Später, als ich in den hoffnungslosen Zustand der Pubertät eintauchte und mich angefangen habe für Erotik zu begeistern, fielen mir die kulturell bedingten Sprachunterschiede besonders in den sexuellen Redewendungen auf: Oralverkehr bezeichneten wir in West-Deutschland üblicherweise als “einen Blasen” oder, in der leicht zotigeren Variante, als “den Schwanz lutschen”.  Doch beides klingt in meinen Ohren lange nicht so pervers wie: „Kouřit pero.” “Kouřit pero” - DAS klingt nach Porno, das ist Dirty Talk! Aber erklär das mal einem Deutschen! Denn die Übersetzung hat fast schon poetische Tendenzen:  “Kouřit pero!” heisst auf deutsch: “Eine Feder rauchen”.  Genauso verhält es sich auch mit dem Penis, der in Deutschland ganz harmlos als Schwanz, Johannes, Dödel, Pimmel Luststab usw. bezeichnet wird.  Das vulgäre Idiom zu Penis ist im Tschechischen “Pták”.  „ Pták!“: Das ist hart! Nicht so weich, wie das deutsche „Schwanz“. Übersetzt bedeutet Pták übrigens „der Vogel”. So etwas beweist mir immer wieder, dass Deutsch nicht die harte Nazisprache ist, die Angelsachsen in ihren Filmen gerne als linguistisches Messer benutzen. Da merkt man doch, warum Deutsch überhaupt die Sprache der Dichter und Denker ist.  Der Bürgermeister schnitt sich ein riesiges Stück Prager Schinken ab, steckte es sich zusammen mit einer dicken Scheibe Brot in den Mund und nickte mir besserwisserisch zu, als ob ich das, was er mir jetzt kauend sagte, endlich verstehen müsste: „Mit uns geht es bergab! Wo ist nur die Demokratie hin? Die Roma kriegen die gleichen Rechte wie wir, obwohl sie nur klauen und faul sind. Ist das etwa demokratisch? Das ist nicht mehr das Land in dem ich leben und meine Enkel aufwachsen sehen möchte.“  Ich sah mich auf der Geburtstagsfeier um.  Es war Frühling, die Sonne schien, der Garten blühte. Einige Kinder spielten ausgelassen mit ihrem teuren Spielzug im Sandkasten. Das Buffet war reich gedeckt mit allerlei böhmischen Speisen, griechischen Salaten, Salamis aus Ungarn und russischen Kaviar. Wein und böhmisches Bier vom Fass floss in Strömen. Flaschen mit selbstgebrannten Birnen- und Aprikosenschnaps machten die Runde genauso wie Slivovic, Becherovka, sowie Krimsekt und Champagner. Ein Spanferkel drehte seine knusprigen Runden über dem Lagerfeuer, in dem einige Kinder ihre špekáčky an ihren selbstgeschnitzten Holzstöcken rösteten.  Der Bürgermeister zündete sich eine kubanische Zigarre an, pustete den Qualm in die Luft, zog seine Augenbraue.n traurig hoch und griff mir auf die Schulter, um mein Mitgefühl zu erwecken. Dann schloss er seinen Monolog ab: „Weißt du, Richard, die Welt hat vergessen, dass wir wahre Soldaten sind, denn Havel hat uns zu Schwejks gemacht.“

Václav Havels Schwejks   „Wir sind alle Schwejks“ sagte der Bürgermeister.   „Wir wollen keine Schwejks sein!“   fügte er hinzu, während er mehrere russische Eier gleichzeitig verschlang und mit einem kräftig hinterher gekippten  Schluck Bier saftig vermischte. Kauend und schmatzend erklang aus seinem Mund ein dumpfes:   „Havel!... mampf, mampf, schmatz... Vaclav Havel!”   Ich war gespannt, wie mir der Bürgermeister dieses kleinen Dorfes im Bezirk Prag-West erklären wollte, warum sich die Geburtstagsgesellschaft meines Stiefvaters permanent über Präsident Václav Havel beschwert hatte. Der Bürgermeister schluckte die zerkauten russischen Eier hastig runter und war endlich besser zu verstehen:   „Er ist ein Freud der Zigeuner!“   Kurze Kaupause.   „Er hat der Welt vermittelt, Tschechen wären Pazifisten. Dass ich nicht lache! Pazifisten sind schwach! Pazifisten kennen weder die Vorteile von Waffen noch Nationalstolz!“   Der Bürgermeister scannte das reichlich gedeckte Buffet und entschied sich für ein Chlebíček. Das ist eine Scheibe vom Baguette, belegt mit verschiedenen Leckereien. Der Klassiker ist mit böhmischen Kartoffelsalat beschmiert, darauf liegt eine geschickt gerollte, dünne Scheibe ungarischer Salami oder Kochschinken, verziert mit einer aufgerollten Essiggurke und einer Scheibe gekochtem Ei, welches des öfteren mit einem Klecks schwarzen Kaviars veredelt wird.   „Er ist einer dieser dummen Menschen, die anstatt zu arbeiten, Bücher und Theaterstücke schreiben!“   Ich wusste, dass es nicht viel Sinn machte, mit böhmischen Dorfbewohnern über 60 zu diskutieren, die die Zeit zwischen 1968 und 1989 vermissen und heutzutage zu enge Zweite-Weltkriegs-Militär-Uniformen an ihren, durch lebenslange Völlerei geformten, Körpern tragen. Besonders die schicken SS-Uniformen des zum Mitläufer verurteilten Designers Hugo Ferdinand Boss aus Metzingen sind in diesen Frührentner-Kreisen heute immer noch der Renner.   „Wegen ihm denkt der Rest der Welt, wir wären Schwejks!“   Ich wurde von den älteren Herrschaften nur akzeptiert, weil ich zu einer ihrer  Familien gehöre. Doch in ihren Augen bin ich in Wirklichkeit ein ein geistig manipuliertes Opfer des westlichen Liberalismus, das die drei wahren Werte eines echten Tschechen verloren hatte: Patriotismus, Nationalstolz und Heimatliebe.   Ich liebte doch aber auch Deutschland.   Als Kind landete ich in den Achtzigerjahren gegen meinen Willen in der BRD. Da blieb mir nichts anderes übrig, als mich nach einer Eingewöhnungszeit im Asylantenheim in Deutschland zuhause zu fühlen. Hier wurde ich entnazifiziert ohne überhaupt zu wissen, was ein Nazi ist und habe mich in die Serie Raumschiff Enterprise verliebt, weil darin alle ethnischen Völker der Erde in Frieden und ohne Landesgrenzen lebten. Ich habe mir in meiner kindlichen Naivität, die die verkopft-chaotischen Denkprozesse der Erwachsenen noch ausblendet, gewünscht, dass alle Grenzen ein für allemal verschwinden, dass alle Mauern bis in alle Ewigkeit fallen und die Erde der friedliche Hauptplanet der intergalaktischen Förderration wird. Für die Erfüllung dieses Wunsches schien Ende des Jahres 1989 der Grundstein gelegt worden zu sein.   Und ich liebte die deutsche Sprache! Die kam mir weicher und poetischer vor als Tschechisch. Die tschechische Zungenakrobatik verlernte ich trotzdem nie. Immerhin konnte ich mit ihr ab und an Eindruck schinden. Meistens mit dem Zungenbrecher: „Tři tisíce třista třicet tři stříbrných stříkaček stříkalo přes tři tisíce třista třicet tři stříbrných střech“, was nichts geringeres heisst, als “Dreitausenddreihundertdreiunddreißg silberne Spritzen spritzten über Dreitausenddreihundertdreiunddreißg silberne Dächer“.   Später, als ich in den hoffnungslosen Zustand der Pubertät eintauchte und mich angefangen habe für Erotik zu begeistern, fielen mir die kulturell bedingten Sprachunterschiede besonders in den sexuellen Redewendungen auf:   Oralverkehr bezeichneten wir in West-Deutschland üblicherweise als “einen Blasen” oder, in der leicht zotigeren Variante, als “den Schwanz lutschen”.   Doch beides klingt in meinen Ohren lange nicht so pervers wie: „Kouřit pero.”   “Kouřit pero” - DAS klingt nach Porno, das ist Dirty Talk! Aber erklär das mal einem Deutschen! Denn die Übersetzung hat fast schon poetische Tendenzen:   “Kouřit pero!” heisst auf deutsch: “Eine Feder rauchen”.   Genauso verhält es sich auch mit dem Penis, der in Deutschland ganz harmlos als Schwanz, Johannes, Dödel, Pimmel Luststab usw. bezeichnet wird.   Das vulgäre Idiom zu Penis ist im Tschechischen “Pták”.   „ Pták!“: Das ist hart! Nicht so weich, wie das deutsche „Schwanz“. Übersetzt bedeutet Pták übrigens „der Vogel”.   So etwas beweist mir immer wieder, dass Deutsch nicht die harte Nazisprache ist, die Angelsachsen in ihren Filmen gerne als linguistisches Messer benutzen. Da merkt man doch, warum Deutsch überhaupt die Sprache der Dichter und Denker ist.   Der Bürgermeister schnitt sich ein riesiges Stück Prager Schinken ab, steckte es sich zusammen mit einer dicken Scheibe Brot in den Mund und nickte mir besserwisserisch zu, als ob ich das, was er mir jetzt kauend sagte, endlich verstehen müsste:   „Mit uns geht es bergab! Wo ist nur die Demokratie hin? Die Roma kriegen die gleichen Rechte wie wir, obwohl sie nur klauen und faul sind. Ist das etwa demokratisch? Das ist nicht mehr das Land in dem ich leben und meine Enkel aufwachsen sehen möchte.“   Ich sah mich auf der Geburtstagsfeier um.   Es war Frühling, die Sonne schien, der Garten blühte. Einige Kinder spielten ausgelassen mit ihrem teuren Spielzug im Sandkasten. Das Buffet war reich gedeckt mit allerlei böhmischen Speisen, griechischen Salaten, Salamis aus Ungarn und russischen Kaviar. Wein und böhmisches Bier vom Fass floss in Strömen. Flaschen mit selbstgebrannten Birnen- und Aprikosenschnaps machten die Runde genauso wie Slivovic, Becherovka, sowie Krimsekt und Champagner. Ein Spanferkel drehte seine knusprigen Runden über dem Lagerfeuer, in dem einige Kinder ihre špekáčky an ihren selbstgeschnitzten Holzstöcken rösteten.   Der Bürgermeister zündete sich eine kubanische Zigarre an, pustete den Qualm in die Luft, zog seine Augenbraue.n traurig hoch und griff mir auf die Schulter, um mein Mitgefühl zu erwecken. Dann schloss er seinen Monolog ab:   „Weißt du, Richard, die Welt hat vergessen, dass wir wahre Soldaten sind, denn Havel hat uns zu Schwejks gemacht.“©2019 Richard Blaha

Flucht in Geschmackserlebnisse Meine Einstiegsdroge war Ungarische Salami. Jeden Morgen gab es sie auf einer dick abgeschnittenen Scheibe Roggenbrot mit knuspriger Kruste und mit sehr viel Butter. Als Kind im Vorschulalter dachte ich damals, dass Butter ausschließlich die Funktion von Kleber hat. Ohne Butter wäre die Salami doch vom Brot gerutscht. Erst als ich acht Jahre alt und ein frischgebackenes Flüchtlingskind im Asylantenheim „Pension zum See“ war, habe ich den Geschmack von Butter bewusst wahrgenommen. Wochentags wurde uns nämlich Margarine zum Frühstück serviert und da ich bis dahin Margarine nicht kannte, dachte ich, dass Margarine in dieser seltsamen Sprache einfach nur Butter bedeutete. Mein Deutsch war zu der Zeit schließlich nur auf das Wesentliche beschränkt: „Haló, gútn tág, auf vídrzén, fernzén, ich mus auf tojlete, felig lósgelézt fon der erde švépt das raumšif felig švérelós“. In der BRD war eh so vieles ganz anders:  Das leuchtende Grün der Bäume, die farbenfrohen Verpackungen in den Lebensmittelmärkten und ich durfte endlich sagen, dass meine Lieblingsfarbe Blau war. Als ich das noch in der CSSR zu einigen gleichartigen Freunden gesagt hatte, drohten sie mir mit Prügel, wenn meine Lieblingsfarbe nicht sofort Rot wäre. Denn Rot wäre die schönste aller Farben: Rot sei das Blut, rot seien die weiten Mohnfelder der böhmischen Provinz, die dicken, gesunden Wangen des braven Soldaten Svejk und die schönsten Sonnenaufgänge.Na gut, bei so vielen Argumenten war meine Lieblingsfarbe dann eben auch rot.  Aber ganz tief in mir drin, da wusste ich:  „Meine Lieblingsfarbe bleibt Blau“. Denn egal ob im Osten oder Westen, der schönste Himmel war blau, mein Pullover war blau und meine Lieblingsfrüchte, die Blaubeeren, auch. Und  jetzt, in der „Pension zum See“, tauchte an unserem ersten Samstag-Morgen diese blaue Verpackung auf, auf der mit gelber Schrift „Butter“ geschrieben stand. Im Asylantenheim gab es an den Wochenenden zum Frühstück frische, goldbraun gebackene, knusprige Brötchen statt labberigem Brot und Butter statt Margarine. Ich biss in ein, nur mit dem Streichfett beschmiertes, knuspriges Brötchen und bemerkte zum ersten Mal in meinem Leben diesen buttersüßen Geschmack. Ab dem Zeitpunkt wusste ich, dass Butter nicht einfach der Kleber ist, der die Ungarische Salami an Brotscheiben haften lässt. Jetzt machte es endlich Sinn, dass meine Mutter früher die Leberwurst-Stullen immer mit Butter geschmiert hatte.  Das goldbraune, knusprige Brötchen mit einem dicken Stück Butter: Mein ganzes Leben lang wird das der Geschmack des Asylantenheims bleiben.  Alles war bunt! Die Autos, die Süßigkeiten und die Fernsehprogramme. Im ZDF lief jeden Mittwoch um 17:45 „Raumschiff Enterprise“ und Montags zur gleichen Zeit „Ein Colt für alle Fälle“. Doch die Esskultur, mit der ich in Böhmen aufgewachsen bin, spielte hier keine so große Rolle.  Grie Soss, Handkäs mit Musik, Miracoli und sehr viele Gerichte, die mit, den aus Werbeunterbrechungen bekannten, Tütenpulvern von Maggi Fix und Knorr gekocht wurden. Die hessische Küche war in dieser Hinsicht eine totale Enttäuschung.  Zu einer sehr schlimmen geschmacklichen Verwirrung, die mich für mein Leben geprägt hat, kam es als ich auf dem Buffettisch im Speiseraum des Asylantenheimes Pumpernickel entdeckt hatte und dachte, es wäre Schokoladenkuchen. Der erste Biss, der Süßes versprach, endete in einer Katastrophe von unerwarteter Trockenheit, einer ungewohnter Konsistenz und einem derben Geschmack. Ich war mir sicher, dass dieser seltsame Schokoladenkuchen alt und verschimmelt war und spuckte ihn sofort aus.  Mir blieb nichts anderes übrig als selber kochen zu lernen. Doch erst musste ich noch gut ein Jahr warten bis unser Asylantrag genehmigt wurde und wir in eine eigene Wohnung mit eigener Küche ziehen sollten. In Hessen gibt es einige Orte mit kuriosen Namen, wie Fickingen, Falkengesäß oder Linsengericht.Mein Vater und ich hatten von daher Glück nach Pohlheim-Hausen ziehen zu dürfen, das sich zwischen Pohlheim Watzenborn-Steinberg und Pohlheim-Garbenteich in der Nähe von Pohlheim Dorf-Güll befindet. Da mein Vater immer so viel arbeiten musste, hatte er mir jeden Abend nach und nach das Kochen der böhmischen Küche beigebracht. Und ich wollte unbedingt kochen lernen, immerhin war ich ja schon neun. „Die Zwiebeln in feine Würfel schneiden, in zerlassener Butter braten bis es leicht schäumt. Dann die Eier in die Pfanne einschlagen und sofort rühren, nicht aufhören zu rühren. Salzen, pfeffern und nicht aufhören zu rühren! Deswegen heisst es Rührei! Wenn du aufhörst zu rühren, ist es kein Rührei mehr! Und jetzt noch mit edelsüssem Paprikapulver bestreuen und bevor es zu fest wird, nimm die Pfanne sofort vom Herd!“  Die Anweisungen meines Vaters haben mein erstes Rührei so schmecken lassen wie das bei meiner Mutter.   So einfach war Kochen? ... Nach und nach lernte ich die richtige Zubereitung all der anderen Gerichte der böhmischen Küche und eines Tages brachte mein Vater mir endlich die Zubereitung meines damaligen Lieblingsgerichts bei. Beim Braten meines ersten, selbst gemachten Wiener Schnitzels roch es nach Weihnachten. Ja, nach Weihnachten! Es ist nämlich eine alte böhmische Tradition an Heilig Abend vor der Bescherung panierten Karpfen und panierte Schnitzel mit böhmischen Kartoffelsalat zu essen. Natürlich wurde immer mehr zubereitet als alle zusammen essen konnten, so dass auch am ersten und zweiten Weihnachtsfeiertag sehr viel übrig blieb. Die Schnitzel wurden dann kalt mit dem restlichen Kartoffelsalat gefrühstückt. Dass so viel zubereitet wurde lag einerseits daran, dass die Tschechen sehr gerne sehr viel essen und andererseits daran, dass wir an Heilig Abend den ganzen Tag bis zum Abendessen nichts essen durften. Es hieß: Wer es den ganzen 24. Dezember ohne Essen aushielt, dem sollte das Goldene Schwein erscheinen, das einem ein Leben voller Glück und Reichtum prophezeit.  Ich habe das Goldene Schwein nie gesehen. Weihnachten war wohl für uns alle das Fest, welches sich schon seit frühster Kindheit in erster Linie durch Geschmäcker und Düfte in die Gehirnzellen eingefressen hatte. Und für mich war die geschmackliche Assoziation zu Weihnachten immer das Wiener Schnitzel mit böhmischen Kartoffelsalat. Nach dem Zusammenbruch des Sozialismus gab es die StB (die tschechoslowakische Staatssicherheit) nicht mehr und deren Verbot, dass meine Mutter und ich uns nicht sehen durften, wurde nach ganzen neun Jahren von einem Tag auf den anderen aufgehoben. Ich durfte den Rest meiner Familie endlich sehen! Ich konnte wieder an den Ort meiner Kindheit zurück. In die goldene Stadt. Nach Prag. Na ja, oder nach Tursko, in dieses kleine Dorf in der Nähe von Prag, in dem uns das Geburtshaus meiner Großmutter und meiner damals noch adeligen Urgroßmutter als Wochenend- und Ferienhaus diente.   Dort gab es massenhaft Schnitzel Wiener Art, also nicht vom Kalb, sondern, wie schon seit den 70ern, vom Schwein vom Nachbarsbauern, zubereitet vom langjährigen Freund meiner Mutter. Aber der Geschmack und der Duft der Kindheit waren nicht mehr an dem Ort, an dem sie entstanden sind, vorhanden. Die Erkenntnis darüber, dass mindestens einer der Anwesenden am Esstisch Sympathisant der Kommunisten, ohne die ich meine Mutter zwischen 1982 und 1990 hätte sehen dürfen, hätte sein können, ließ das Schnitzel etwas fad schmecken. Doch die 90er waren zum Glück allgemein von Aufbruch, Freiheit, Sex, Rock ’N' Roll und dreitägigen, illegalen Techno-Partys gekennzeichnet. Da hatte ich nicht mehr viel Hunger und nur noch wenig Lust auf die Gießener Umgebung. Ich musste endlich irgendwohin, wo es intellektuelle, künstlerische, freakige und friedliche Zukunftsperspektiven gab. Irgendwohin, wo es in den 90er Jahren einfach nicht so viele Drogen, Drogenopfer, Drogendealer und Messerstechereien gab. Prag wäre selbstverständlich eine Option gewesen, doch ich wollte in Deutschland bleiben. Irgendwann entdeckte ich den Prenzlauer Berg. Hier sah es aus wie in Vinohrady, dem Prager Bezirk, in dem ich zu CSSR-Zeiten aufwuchs. Das war einer der vielen Gründe, warum ich letztendlich nach Berlin zog.  ©2017 Richard Blaha

Flucht in Geschmackserlebnisse  Meine Einstiegsdroge war Ungarische Salami. Jeden Morgen gab es sie auf einer dick abgeschnittenen Scheibe Roggenbrot mit knuspriger Kruste und mit sehr viel Butter. Als Kind im Vorschulalter dachte ich damals, dass Butter ausschließlich die Funktion von Kleber hat. Ohne Butter wäre die Salami doch vom Brot gerutscht. Erst als ich acht Jahre alt und ein frischgebackenes Flüchtlingskind im Asylantenheim „Pension zum See“ war, habe ich den Geschmack von Butter bewusst wahrgenommen.   Wochentags wurde uns nämlich Margarine zum Frühstück serviert und da ich bis dahin Margarine nicht kannte, dachte ich, dass Margarine in dieser seltsamen Sprache einfach nur Butter bedeutete. Mein Deutsch war zu der Zeit schließlich nur auf das Wesentliche beschränkt:   „Haló, gútn tág, auf vídrzén, fernzén, ich mus auf tojlete, felig lósgelézt fon der erde švépt das raumšif felig švérelós“.   In der BRD war eh so vieles ganz anders:   Das leuchtende Grün der Bäume, die farbenfrohen Verpackungen in den Lebensmittelmärkten und ich durfte endlich sagen, dass meine Lieblingsfarbe Blau war. Als ich das noch in der CSSR zu einigen gleichartigen Freunden gesagt habe, drohten sie mir mit Prügel, wenn meine Lieblingsfarbe nicht sofort Rot wäre. Denn Rot wäre die schönste aller Farben: Rot sei das Blut, rot seien die weiten Mohnfelder der böhmischen Provinz, die dicken, gesunden Wangen des braven Soldaten Svejk und die schönsten Sonnenaufgänge. Na gut, bei so vielen Argumenten war meine Lieblingsfarbe dann eben auch rot.   Aber ganz tief in mir drin, da wusste ich:   „Meine Lieblingsfarbe bleibt Blau!“   Denn egal ob im Osten oder Westen, der schönste Himmel war blau, mein Pullover war blau und meine Lieblingsfrüchte, die Blaubeeren, auch.   Und  jetzt, in der „Pension zum See“, tauchte an unserem ersten Samstag-Morgen diese blaue Verpackung auf, auf der mit gelber Schrift „Butter“ geschrieben stand.   Im Asylantenheim gab es an den Wochenenden zum Frühstück frisch goldbraun gebackene, knusprige Brötchen statt labberigem Brot und Butter statt Margarine. Ich biss in ein, nur mit diesem edlen Streichfett beschmiertes, knuspriges Brötchen und bemerkte zum ersten Mal in meinem  Leben diesen buttersüßen Geschmack.   Ab dem Zeitpunkt wusste ich, dass Butter nicht einfach der Kleber ist, der die Ungarische Salami an Brotscheiben haften lässt. Jetzt verstand ich endlich, warum meine Mutter sich ihre Leberwurst-Stullen mit Butter geschmiert hatte.   Das goldbraune, knusprige Brötchen mit einem dicken Stück Butter: Mein ganzes Leben lang wird das der Geschmack des Asylantenheims bleiben. Alles war bunt: Die Autos, die Süßigkeiten und die Fernsehprogramme. Im ZDF lief jeden Mittwoch um 17:45 „Raumschiff Enterprise“ und Montags zur gleichen Zeit „Ein Colt für alle Fälle“. Doch die Esskultur mit der ich in Böhmen aufgewachsen bin, spielte hier keine so große Rolle.   Grie Soss, Handkäs mit Musik, Fertigfraß aus der Dose und sehr viele Gerichte, die mit, den aus Werbeunterbrechungen bekannten, Tütenpulvern von Maggi Fix und Knorr gekocht wurden. Die hessische Küche war in dieser Hinsicht eine totale Enttäuschung.   Mir blieb nichts anderes übrig als selber kochen zu lernen. Doch erst musste ich noch gut ein Jahr warten bis unser Asylantrag genehmigt wurde und wir in eine eigene Wohnung mit eigener Küche ziehen sollten.   In Hessen gibt es einige Orte mit kuriosen Namen, wie Fickingen, Falkengesäß oder Linsengericht. Mein Vater und ich hatten von daher Glück nach Pohlheim-Hausen ziehen zu dürfen, das sich zwischen Pohlheim Watzenborn-Steinberg und Pohlheim-Garbenteich in der Nähe von Pohlheim Dorf-Güll befindet.   Da mein Vater immer so viel arbeiten musste, hatte er mir jeden Abend nach und nach das Kochen der böhmischen Küche beigebracht. Und ich wollte unbedingt kochen lernen, immerhin war ich ja schon neun.   „Die Zwiebeln in feine Würfel schneiden, in zerlassener Butter braten bis es leicht schäumt. Dann die Eier in die Pfanne einschlagen und sofort rühren, nicht aufhören zu rühren. Salzen, pfeffern und nicht aufhören zu rühren! Deswegen heisst es Rührei! Wenn du aufhörst zu rühren ist es kein Rührei mehr! Und jetzt noch mit edelsüssem Paprikapulver bestreuen und bevor es zu fest wird, nimm die Pfanne sofort vom Herd!“   Die Anweisungen meines Vaters haben mein erstes Rührei so schmecken lassen wie das bei meiner Mutter.     So einfach war Kochen? ...   Nach und nach lernte ich die richtige Zubereitung all der anderen Gerichte der böhmischen Küche und eines Tages brachte mein Vater mir endlich die Zubereitung meines Lieblingsgerichts bei.   Beim Braten dieses Wiener Schnitzels roch es nach Weihnachten! Ja, nach Weihnachten! Es ist eine alte böhmische Familientradition an Heilig Abend vor der Bescherung panierten Karpfen und panierte Schnitzel mit Kartoffelsalat zu essen. Natürlich wurde immer mehr zubereitet als alle zusammen essen konnten, so dass auch am ersten und zweiten Weihnachtsfeiertag sehr viel übrig blieb. Die Schnitzel wurden dann kalt mit dem restlichen Kartoffelsalat gefrühstückt. Dass so viel zubereitet wurde lag daran, dass wir an Heilig Abend den ganzen Tag bis zum Abendessen nichts essen durften. Wer es den ganzen 24. Dezember ohne Essen aushielt, dem sollte das Goldene Schwein erscheinen, welches einem ein Leben voller Glück und Reichtum prophezeit.   Ich habe das Goldene Schwein nie gesehen.   Weihnachten war wohl für uns alle das Fest, welches sich schon seit frühster Kindheit in erster Linie durch Geschmäcker und Düfte in die Gehirnzellen eingefressen hatte. Und für mich war, ist und wird Weihnachten immer das Wiener Schnitzel mit Kartoffelsalat sein.   Nach dem Zusammenbruch des Sozialismus gab es die StB, die tschechoslowakische Staatssicherheit, nicht mehr und deren Verbot, dass meine Mutter und ich uns nicht sehen durften, wurde nach ganzen neun Jahren von einem Tag auf den anderen aufgehoben. Ich durfte den Rest meiner Familie endlich sehen!   Ich konnte wieder an den Ort meiner Kindheit zurück. In die goldene Stadt. Nach Prag. Na ja, oder nach Tursko, ein kleines Dorf in der Nähe von Prag, in dem uns das Geburtshaus meiner Großmutter und Urgroßmutter und deren Mutter und Großmutter als Wochenend- und Ferienhaus diente.     Dort gab es massenhaft Schnitzel Wiener Art, also nicht vom Kalb, sondern vom Schwein, zubereitet von ihrem Freund, „dem Onkel“. Aber der Geschmack und der Duft der Kindheit waren nicht mehr an dem Ort, an dem sie entstanden sind, vorhanden. Die Erkenntnis darüber, dass mindestens einer der Anwesenden am Esstisch Sympathisant der Kommunisten hätte sein können, ließ das Schnitzel fad schmecken.   Doch die 90er waren zum Glück allgemein von Aufbruch, Freiheit Sex, Rock 'n' Roll und dreitägigen, illegalen Techno-Partys gekennzeichnet. Da hatte ich nicht mehr viel Hunger und hatte keine Lust mehr auf die Gießener Umgebung. Ich musste irgendwohin, wo es intellektuelle, künstlerische, freakige und friedliche Zukunftsperspektiven gab. Irgendwohin, wo es in dem 90er Jahren einfach nicht so viele Drogen, Drogenopfer und Drogendealer gab. Und deswegen zog ich letztendlich nach Berlin.   ©2017 Richard Blaha

Flucht in Geschmackserlebnisse Meine Einstiegsdroge war Ungarische Salami. Jeden Morgen gab es sie auf einer dick abgeschnittenen Scheibe Roggenbrot mit knuspriger Kruste und mit sehr viel Butter. Als Kind im Vorschulalter dachte ich damals, dass Butter ausschließlich die Funktion von Kleber hat. Ohne Butter wäre die Salami doch vom Brot gerutscht. Erst als ich acht Jahre alt und ein frischgebackenes Flüchtlingskind im Asylantenheim „Pension zum See“ war, habe ich den Geschmack von Butter bewusst wahrgenommen. Wochentags wurde uns nämlich Margarine zum Frühstück serviert und da ich bis dahin Margarine nicht kannte, dachte ich, dass Margarine in dieser seltsamen Sprache einfach nur Butter bedeutete. Mein Deutsch war zu der Zeit schließlich nur auf das Wesentliche beschränkt: „Haló, gútn tág, auf vídrzén, fernzén, ich mus auf tojlete, felig lósgelézt fon der erde švépt das raumšif felig švérelós“. In der BRD war eh so vieles ganz anders:  Das leuchtende Grün der Bäume, die farbenfrohen Verpackungen in den Lebensmittelmärkten und ich durfte endlich sagen, dass meine Lieblingsfarbe Blau war. Als ich das noch in der CSSR zu einigen gleichartigen Freunden gesagt hatte, drohten sie mir mit Prügel, wenn meine Lieblingsfarbe nicht sofort Rot wäre. Denn Rot wäre die schönste aller Farben: Rot sei das Blut, rot seien die weiten Mohnfelder der böhmischen Provinz, die dicken, gesunden Wangen des braven Soldaten Svejk und die schönsten Sonnenaufgänge.Na gut, bei so vielen Argumenten war meine Lieblingsfarbe dann eben auch rot.  Aber ganz tief in mir drin, da wusste ich:  „Meine Lieblingsfarbe bleibt Blau“. Denn egal ob im Osten oder Westen, der schönste Himmel war blau, mein Pullover war blau und meine Lieblingsfrüchte, die Blaubeeren, auch. Und  jetzt, in der „Pension zum See“, tauchte an unserem ersten Samstag-Morgen diese blaue Verpackung auf, auf der mit gelber Schrift „Butter“ geschrieben stand. Im Asylantenheim gab es an den Wochenenden zum Frühstück frische, goldbraun gebackene, knusprige Brötchen statt labberigem Brot und Butter statt Margarine. Ich biss in ein, nur mit dem Streichfett beschmiertes, knuspriges Brötchen und bemerkte zum ersten Mal in meinem Leben diesen buttersüßen Geschmack. Ab dem Zeitpunkt wusste ich, dass Butter nicht einfach der Kleber ist, der die Ungarische Salami an Brotscheiben haften lässt. Jetzt machte es endlich Sinn, dass meine Mutter früher die Leberwurst-Stullen immer mit Butter geschmiert hatte.  Das goldbraune, knusprige Brötchen mit einem dicken Stück Butter: Mein ganzes Leben lang wird das der Geschmack des Asylantenheims bleiben.  Alles war bunt! Die Autos, die Süßigkeiten und die Fernsehprogramme. Im ZDF lief jeden Mittwoch um 17:45 „Raumschiff Enterprise“ und Montags zur gleichen Zeit „Ein Colt für alle Fälle“. Doch die Esskultur, mit der ich in Böhmen aufgewachsen bin, spielte hier keine so große Rolle.  Grie Soss, Handkäs mit Musik, Miracoli und sehr viele Gerichte, die mit, den aus Werbeunterbrechungen bekannten, Tütenpulvern von Maggi Fix und Knorr gekocht wurden. Die hessische Küche war in dieser Hinsicht eine totale Enttäuschung.  Zu einer sehr schlimmen geschmacklichen Verwirrung, die mich für mein Leben geprägt hat, kam es als ich auf dem Buffettisch im Speiseraum des Asylantenheimes Pumpernickel entdeckt hatte und dachte, es wäre Schokoladenkuchen. Der erste Biss, der Süßes versprach, endete in einer Katastrophe von unerwarteter Trockenheit, einer ungewohnter Konsistenz und einem derben Geschmack. Ich war mir sicher, dass dieser seltsame Schokoladenkuchen alt und verschimmelt war und spuckte ihn sofort aus.  Mir blieb nichts anderes übrig als selber kochen zu lernen. Doch erst musste ich noch gut ein Jahr warten bis unser Asylantrag genehmigt wurde und wir in eine eigene Wohnung mit eigener Küche ziehen sollten. In Hessen gibt es einige Orte mit kuriosen Namen, wie Fickingen, Falkengesäß oder Linsengericht.Mein Vater und ich hatten von daher Glück nach Pohlheim-Hausen ziehen zu dürfen, das sich zwischen Pohlheim Watzenborn-Steinberg und Pohlheim-Garbenteich in der Nähe von Pohlheim Dorf-Güll befindet. Da mein Vater immer so viel arbeiten musste, hatte er mir jeden Abend nach und nach das Kochen der böhmischen Küche beigebracht. Und ich wollte unbedingt kochen lernen, immerhin war ich ja schon neun. „Die Zwiebeln in feine Würfel schneiden, in zerlassener Butter braten bis es leicht schäumt. Dann die Eier in die Pfanne einschlagen und sofort rühren, nicht aufhören zu rühren. Salzen, pfeffern und nicht aufhören zu rühren! Deswegen heisst es Rührei! Wenn du aufhörst zu rühren, ist es kein Rührei mehr! Und jetzt noch mit edelsüssem Paprikapulver bestreuen und bevor es zu fest wird, nimm die Pfanne sofort vom Herd!“  Die Anweisungen meines Vaters haben mein erstes Rührei so schmecken lassen wie das bei meiner Mutter.   So einfach war Kochen? ... Nach und nach lernte ich die richtige Zubereitung all der anderen Gerichte der böhmischen Küche und eines Tages brachte mein Vater mir endlich die Zubereitung meines damaligen Lieblingsgerichts bei. Beim Braten meines ersten, selbst gemachten Wiener Schnitzels roch es nach Weihnachten. Ja, nach Weihnachten! Es ist nämlich eine alte böhmische Tradition an Heilig Abend vor der Bescherung panierten Karpfen und panierte Schnitzel mit böhmischen Kartoffelsalat zu essen. Natürlich wurde immer mehr zubereitet als alle zusammen essen konnten, so dass auch am ersten und zweiten Weihnachtsfeiertag sehr viel übrig blieb. Die Schnitzel wurden dann kalt mit dem restlichen Kartoffelsalat gefrühstückt. Dass so viel zubereitet wurde lag einerseits daran, dass die Tschechen sehr gerne sehr viel essen und andererseits daran, dass wir an Heilig Abend den ganzen Tag bis zum Abendessen nichts essen durften. Es hieß: Wer es den ganzen 24. Dezember ohne Essen aushielt, dem sollte das Goldene Schwein erscheinen, das einem ein Leben voller Glück und Reichtum prophezeit.  Ich habe das Goldene Schwein nie gesehen. Weihnachten war wohl für uns alle das Fest, welches sich schon seit frühster Kindheit in erster Linie durch Geschmäcker und Düfte in die Gehirnzellen eingefressen hatte. Und für mich war die geschmackliche Assoziation zu Weihnachten immer das Wiener Schnitzel mit böhmischen Kartoffelsalat. Nach dem Zusammenbruch des Sozialismus gab es die StB (die tschechoslowakische Staatssicherheit) nicht mehr und deren Verbot, dass meine Mutter und ich uns nicht sehen durften, wurde nach ganzen neun Jahren von einem Tag auf den anderen aufgehoben. Ich durfte den Rest meiner Familie endlich sehen! Ich konnte wieder an den Ort meiner Kindheit zurück. In die goldene Stadt. Nach Prag. Na ja, oder nach Tursko, in dieses kleine Dorf in der Nähe von Prag, in dem uns das Geburtshaus meiner Großmutter und meiner damals noch adeligen Urgroßmutter als Wochenend- und Ferienhaus diente.   Dort gab es massenhaft Schnitzel Wiener Art, also nicht vom Kalb, sondern, wie schon seit den 70ern, vom Schwein vom Nachbarsbauern, zubereitet vom langjährigen Freund meiner Mutter. Aber der Geschmack und der Duft der Kindheit waren nicht mehr an dem Ort, an dem sie entstanden sind, vorhanden. Die Erkenntnis darüber, dass mindestens einer der Anwesenden am Esstisch Sympathisant der Kommunisten, ohne die ich meine Mutter zwischen 1982 und 1990 hätte sehen dürfen, hätte sein können, ließ das Schnitzel etwas fad schmecken. Doch die 90er waren zum Glück allgemein von Aufbruch, Freiheit, Sex, Rock ’N' Roll und dreitägigen, illegalen Techno-Partys gekennzeichnet. Da hatte ich nicht mehr viel Hunger und nur noch wenig Lust auf die Gießener Umgebung. Ich musste endlich irgendwohin, wo es intellektuelle, künstlerische, freakige und friedliche Zukunftsperspektiven gab. Irgendwohin, wo es in den 90er Jahren einfach nicht so viele Drogen, Drogenopfer, Drogendealer und Messerstechereien gab. Prag wäre selbstverständlich eine Option gewesen, doch ich wollte in Deutschland bleiben. Irgendwann entdeckte ich den Prenzlauer Berg. Hier sah es aus wie in Vinohrady, dem Prager Bezirk, in dem ich zu CSSR-Zeiten aufwuchs. Das war einer der vielen Gründe, warum ich letztendlich nach Berlin zog.  ©2017 Richard Blaha

Geboren wurde ich am 6.11.1973 dort, wo vor mir schon Karl IV, Madeline Albright, Václav Havel, Franz Kafka, Rainer Maria Rilke und Alois Senefelder das Licht der Welt erblickt hatten: In Prag.  In den 1970ern noch Hauptstadt der Tschechoslowakischen Sozialitischen Republik (CSSR). Am 17. Juli 1982 flüchtete mein Vater vor der kommunistischen Diktatur in die BRD und nahm mich, in der Hoffnung auf eine baldige Familienzusammenführung, mit.  Doch der tschechische Geheimdienst STB (die tschechische Abkürzung für "statni bezpecnost” / Staatssicherheit) hatte meinen Vater wegen Kindesentführung angeklagt und meiner Mutter und meiner Schwester verboten, uns zu besuchen. Ich durfte, ausser meine Großeltern, meine in der CSSR verbliebene Familie erst wieder nach dem Zusammenbruch der soizialistischen Systeme sehen. Als Flüchtlinge wurden mein Vater und ich in Asylantenunterkünften untergebracht und ich erlebte eine Kindheit und eine Jugend ohne Familie. Deswegen hatte ich genug Zeit, um ein wenig kreatives Potential zu entwickeln. Ich fing an, eigene Musikstücke für Klavier und Orchester zu schreiben, Geschichten zu erfinden und Comics zu malen.   In meinen kindlichen Phantasien stellte ich mir vor, in einer Welt ohne Grenzen zu leben. In einer Welt, in der Afrikaner, Europäer, Asiaten und Amerikaner, Frauen, Männer, Kinder und Tiere zusammenleben können wie, mit wem und wo sie wollen und dass sie ohne Grenzkontrollen überallhin frei reisen dürfen.  Und den Weltraum erforschen, ganz so wie in “Raumschiff Enterprise”.  Ja, genau das war, neben dem Wunsch meine Familie zurück zu haben, einer meiner größten Wünsche als ich noch ein Kind war.   Dann wurde ich langsam erwachsen und mit dem Fall der Mauer schien es zunächst so, als wäre der Grundstein für meine langjährigen Wünsche endlich gelegt worden. Plötzlich gab es in Europa der 90er ein einzigartiges Gefühl von Freiheit, was sich auch in neuen Arten von Jugendkulturen spiegelte. Ich habe den Traum von einer friedvollen, multikulturellen Welt ohne Grenzen immer noch nicht aufgegeben, obwohl er heute leider immer weniger greifbar scheint. Nach meinem Studium der Germanistik und Slawistik in Gießen zog ich im Jahr 1998 nach Berlin, warf alles Geschehene über Bord und machte das zu meinem Beruf, was mir schon immer Spaß machte und mit dem ich mich am besten ausdrücken konnte. Seitdem arbeite ich als Komponist von Werbe- und Filmmusik, als Sounddesigner, Sprecher und als Tonmann an Filmsets.  Trotzdem habe ich das Schreiben nie aufgegeben und wurde, unter anderem auch von einigen bekannten Autorinnen und Autoren, immer wieder ermuntert meine Texte öffentlich zu machen. Mit einigen bisher absolvierten Aftritten auf Berliner Lesebühnen und diesem Blog fange ich nun damit an. Bei manchen Texten handelt es sich um Auszüge aus dem Manuskript zu meiner Autobiographie “Die Kassette an der Wand”, an der ich zur Zeit schreibe. Richard Blaha,  Berlin, 5.5.2019

Geboren wurde ich am 6.11.1973 dort, wo vor mir schon Karl IV, Madeline Albright, Václav Havel, Franz Kafka, Rainer Maria Rilke und Alois Senefelder das Licht der Welt erblickt hatten: In Prag.  In den 1970ern noch Hauptstadt der Tschechoslowakischen Sozialitischen Republik (CSSR). Am 17. Juli 1982 flüchtete mein Vater vor der kommunistischen Diktatur in die BRD und nahm mich, in der Hoffnung auf eine baldige Familienzusammenführung, mit.  Doch der tschechische Geheimdienst STB (die tschechische Abkürzung für "statni bezpecnost” / Staatssicherheit) hatte meinen Vater wegen Kindesentführung angeklagt und meiner Mutter und meiner Schwester verboten, uns zu besuchen. Ich durfte, ausser mein Großeltern, meine in der CSSR verbliebene Familie erst wieder nach dem Zusammenbruch der soizialistischen Systeme sehen. Als Flüchtlinge wurden mein Vater und ich in Asylantenunterkünften untergebracht und ich erlebte eine Kindheit und eine Jugend ohne Familie. Deswegen hatte ich genug Zeit, um ein wenig kreatives Potential zu entwickeln. Ich fing an, eigene Musikstücke für Klavier und Orchester zu schreiben, Geschichten zu erfinden und Comics zu malen.  In meinen kindlichen Phantasien stellte ich mir vor, in einer Welt ohne Grenzen zu leben. In einer Welt, in der Afrikaner, Europäer, Asiaten und Amerikaner, Frauen, Männer, Kinder und Tiere zusammenleben können wie, mit wem und wo sie wollen und dass sie ohne Grenzkontrollen überallhin frei reisen dürfen.  Und den Weltraum erforschen, ganz so wie in “Raumschiff Enterprise”.  Ja, genau das war, neben dem Wunsch meine Familie zurück zu haben, einer meiner größten Wünsche als ich noch ein Kind war.   Dann wurde ich langsam erwachsen und mit dem Fall der Mauer schien es zunächst so, als wäre der Grundstein für meine langjährigen Wünsche endlich gelegt worden. Plötzlich gab es in Europa der 90er ein einzigartiges Gefühl von Freiheit, was sich auch in neuen Arten von Jugendkulturen spiegelte. Ich habe den Traum von einer friedvollen, multikulturellen Welt ohne Grenzen immer noch nicht aufgegeben, obwohl er heute leider immer weniger greifbar scheint. Nach meinem Studium der Germanistik und Slawistik in Gießen zog ich im Jahr 1998 nach Berlin, warf alles Geschehene über Bord und machte das zu meinem Beruf, was mir schon immer Spaß machte und mit dem ich mich am besten ausdrücken konnte. Seitdem arbeite ich als Komponist von Werbe- und Filmmusik, als Sounddesigner, Sprecher und als Tonmann an Filmsets.  Trotzdem habe ich das Schreiben nie aufgegeben und wurde, unter anderem auch von einigen bekannten Autorinnen und Autoren, immer wieder ermuntert meine Texte öffentlich zu machen. Mit einigen bisher absolvierten Aftritten auf Berliner Lesebühnen und diesem Blog fange ich nun damit an. Bei manchen Texten handelt es sich um Auszüge aus dem Manuskript zu meiner Autobiographie “Die Kassette an der Wand”, an der ich zur Zeit schreibe. Richard Blaha,  Berlin, 5.5.2019

Foto: ©2014 Steffi Thormann

Geboren wurde ich am 6.11.1973 dort, wo vor mir schon Karl IV, Madeline Albright, Václav Havel, Franz Kafka, Rainer Maria Rilke und Alois Senefelder das Licht der Welt erblickt hatten: In Prag.  In den 1970ern noch Hauptstadt der Tschechoslowakischen Sozialitischen Republik (CSSR). Am 17. Juli 1982 flüchtete mein Vater vor der kommunistischen Diktatur in die BRD und nahm mich, in der Hoffnung auf eine baldige Familienzusammenführung, mit.  Doch der tschechische Geheimdienst STB (die tschechische Abkürzung für "statni bezpecnost” / Staatssicherheit) hatte meinen Vater wegen Kindesentführung angeklagt und meiner Mutter und meiner Schwester verboten, uns zu besuchen. Ich durfte, ausser meine Großeltern, meine in der CSSR verbliebene Familie erst wieder nach dem Zusammenbruch der soizialistischen Systeme sehen. Als Flüchtlinge wurden mein Vater und ich in Asylantenunterkünften untergebracht und ich erlebte eine Kindheit und eine Jugend ohne Familie. Deswegen hatte ich genug Zeit, um ein wenig kreatives Potential zu entwickeln. Ich fing an, eigene Musikstücke für Klavier und Orchester zu schreiben, Geschichten zu erfinden und Comics zu malen.  In meinen kindlichen Phantasien stellte ich mir vor, in einer Welt ohne Grenzen zu leben. In einer Welt, in der Afrikaner, Europäer, Asiaten und Amerikaner, Frauen, Männer, Kinder und Tiere zusammenleben können wie, mit wem und wo sie wollen und dass sie ohne Grenzkontrollen überallhin frei reisen dürfen.  Und den Weltraum erforschen, ganz so wie in “Raumschiff Enterprise”.  Ja, genau das war, neben dem Wunsch meine Familie zurück zu haben, einer meiner größten Wünsche als ich noch ein Kind war.   Dann wurde ich langsam erwachsen und mit dem Fall der Mauer schien es zunächst so, als wäre der Grundstein für meine langjährigen Wünsche endlich gelegt worden. Plötzlich gab es in Europa der 90er ein einzigartiges Gefühl von Freiheit, was sich auch in neuen Arten von Jugendkulturen spiegelte. Ich habe den Traum von einer friedvollen, multikulturellen Welt ohne Grenzen immer noch nicht aufgegeben, obwohl er heute leider immer weniger greifbar scheint. Nach meinem Studium der Germanistik und Slawistik in Gießen zog ich im Jahr 1998 nach Berlin, warf alles Geschehene über Bord und machte das zu meinem Beruf, was mir schon immer Spaß machte und mit dem ich mich am besten ausdrücken konnte. Seitdem arbeite ich als Komponist von Werbe- und Filmmusik, als Sounddesigner, Sprecher und als Tonmann an Filmsets.  Trotzdem habe ich das Schreiben nie aufgegeben und wurde, unter anderem auch von einigen bekannten Autorinnen und Autoren, immer wieder ermuntert meine Texte öffentlich zu machen. Mit einigen bisher absolvierten Aftritten auf Berliner Lesebühnen und diesem Blog fange ich nun damit an. Bei manchen Texten handelt es sich um Auszüge aus dem Manuskript zu meiner Autobiographie “Die Kassette an der Wand”, an der ich zur Zeit schreibe. Richard Blaha,  Berlin, 5.5.2019

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Schnee in Berlin Der Schnee kommt immer von oben. Aus den Wolken, total high. Der Schneemann kommt doch schon heute  mit dem Taxi vorbei. Discokugeln an den Bäumen glitzern und funkeln verstrahlt. Puderzucker auf dem Gebäck, das sieht aus wie gemalt. Es knirscht sehr unter den Füßen, ein sehr wundervoller Sound! Zuhause ist es kuschelig, im Club dafür sehr laut. (Aus der Reihe “Sinn- und lose Gedichte”) ©2019 Richard Blaha

Schnee in Berlin Der Schnee kommt immer von oben. Aus den Wolken, total high.Der Schneemann kommt doch schon heute mit dem Taxi vorbei Discokugeln an den Bäumenglitzern und funkeln verstrahlt.Puderzucker auf dem Gebäck,das sieht aus wie gemalt. Es knirscht sehr unter den Füßen,ein sehr wundervoller Sound!Zuhause ist es kuschelig,im Club dafür sehr laut. (Aus der Reihe “Sinn- und lose Gedichte”) ©2019 Richard Blaha

Schnee in Berlin Der Schnee kommt immer von oben. Aus den Wolken, total high.Der Schneemann kommt doch schon heutemit dem Taxi vorbei Discokugeln an den Bäumenglitzern und funkeln verstrahlt.Puderzucker auf dem Gebäck,das sieht aus wie gemalt. Es knirscht sehr unter den Füßen,ein sehr wundervoller Sound!Zuhause ist es kuschelig,im Club dafür sehr laut. (Aus der Reihe “Sinn- und lose Gedichte”) ©2019 Richard Blaha

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Der moderne Patriot  Es gibt doch keine Nazis mehr sagte er. An allem Schuld ist nur noch Links sagte er.  Denn die Linken sind jetzt Nazis und Rechts nur noch solche wie er. (Aus der Reihe “Sinn- und lose Gedichte”) ©2019 Richard Blaha

Der moderne Patriot  Es gibt doch keine Nazis mehr sagte er. An allem Schuld ist nur noch Links sagte er.  Denn die Linken sind jetzt Nazis und Rechts nur noch solche wie er. (Aus der Reihe “Sinn- und lose Gedichte”) ©2019 Richard Blaha

Der moderne Patriot  Es gibt doch keine Nazis mehr sagte er. An allem Schuld ist nur noch Links sagte er.  Denn die Linken sind jetzt Nazis und Rechts nur noch solche wie er. (Aus der Reihe “Sinn- und lose Gedichte”) ©2019 Richard Blaha

Der moderne Patriot  Es gibt doch keine Nazis mehr sagte er. An allem Schuld ist nur noch Links sagte er.  Denn die Linken sind jetzt Nazis und Rechts nur noch solche wie er. (Aus der Reihe “Sinn- und lose Gedichte”) ©2019 Richard Blaha

Folge 3

DerL.A.Bohr Hase

Die Geschichte des Hasen Im Sommer des Jahres 2006 träumte ich davon, dass ich ein erfolgreicher Filmemacher war. Also es war wirklich nicht die bloße Wunschvorstellung dessen, sondern tatsächlich ein Traum. Also ich habe geschlafen und geträumt. Na ja, ich glaube es ist klar worauf ich hinaus will.  Als ich aufwachte, konnte ich mich noch an die Story erinnern:  “Ein bei der russischen Mafia verschuldeter Zahnarzt aus Prag hat keine Mittel um nach Hollywood zu gehen, wo er die Zähne der Reichen und Berühmten richten will. Da er ein Hase ist, entscheidet er sich als Versuchskaninchen zu arbeiten, um sich seinen Traum erfüllen zu können. - Es ist ein Serienformat und trägt den Titel Der L.A. Bohr Hase."  Nachdem ich aufgestanden bin und Obst gefrühstückt habe, setzte ich mich sofort an den Rechner und konzipierte innerhalb eines halben Jahres skizzenhaft die ersten vier Episoden, so wie ich sie mir ungefähr vorgestellt hatte. Meine Ex-Freundin half mir dabei, indem sie das Aussehen dreier Charaktere designte. Ich lernte, während ich meine Ideen realisierte, wie Animationsprogramme funktionieren, habe die Animationen geschnitten, vertont und die Musik dazu komponiert. Zudem wollte ich eine Bühne in einer Bar haben, auf der - parallel zur Handlung - reale Musikbands eine Werbeplatttform haben und ihre Musikvideos gezeigt werden. Als ich mit den trashigen Präsentations-Filmchen fertig war, präsentierte ich die ersten vier Folgen meinen Freundinnen und Freunden. Zu meiner Überraschung fanden sie den Look sehr interessant.  Die Idee gefiel besonders Ina Klee, die zu der Zeit noch als Filmproduzentin tätig und für die Produktion von Filmen wie “VIP Lounge” und “Herzlutschen” von Joost Renders zuständig war.  Zusammen wagten wir uns mit dem Hasen in die weite Welt.   Nach vielen Recherchen, Gesprächen und Partys im Rahmen einiger Filmfestivals, vor allem der Berlinale, waren wir 2008 schließlich soweit, dass wir das Medienboard Berlin Brandenburg, einige bekannte britische Comedy-Autoren (darunter sogar einen mehrmaligen Bafta-Preisträger als Headwriter) und den Musiksender “MTV Europe” auf unserer Seite hatten.  Wir haben keine Kosten und Mühen gescheut und ließen von einem der renommiertesten Medienanwälte Deutschlands internationale Verträge inklusive aller Spezifikationen entwerfen. Wir waren schließlich auf höchster Ebene vernetzt und wurden permanent zu interessanten Empfängen und Partys der Filmbranche eingeladen.    Die vier Präsentations-Episoden wurden mit Schauspielerinnen und Schauspielern im Studio meiner Freunde von "The Bosshoss” nachsynchronisiert, da ich nicht alle Charektere sprechen konnte. Das wäre mir etwas zu viel gewesen. Leider ist Manfred “Mänix” Wilhelm, der der Ratte und einem Agenten die Stimme lieh, im März 2017 verstorben. Zurück ins Jahr 2008: Langsam schien alles darauf hinauszulaufen, dass die Serie eines Tages auf gesamteuropäischer Ebene produziert und ausgestrahlt wird und ein ordentliches Marketing erhält.  Plötzlich war alles TOP SECRET. Alle, die in das Projekt eingeweiht wurden, mussten ab jetzt NDA’s unterschreiben.  Was ein doofer Traum so alles anrichten kann… Wahnsinn!  Anfang des Jahres 2009 klingelte mein Telefon und ich hatte einen der Entscheider persönlich am Apparat. Ich sollte es als erster erfahren. Noch vor allen anderen:  “Herr Blaha, ich sage es ihnen direkt: Es gibt leider doch kein Geld..”  Das liebgewonnene Projekt konnte urplötzlich nicht finanziert werden, obwohl alle Beteiligten dahinterstanden und dem Format eine großartige Zukunft voraussagten. Durch die, vom Zusammenbuch von Lehman Brothers verschuldete, Weltwirtschaftskrise konnten keine neuen Projekte mehr von den TV-Sendern mitfinanziert werden. Daraufhin ist auch das Medienboard abgesprungen.  Ich habe den Traum vom Hasen aufgegeben, die Folgen auf Youtube hochgeladen und 2014 noch ein kleines, englisches Remake gemacht - geschrieben von Andy Bate, einem Creative Director in einer Werbeagentur, deren Namen ich hier nicht nenne aber mit der ich zu der Zeit, als die Idee für den Hasen entstanden ist, für die Kunden Coca Cola, Siemens und Lufthansa gearbeitet habe.  Leider kam die englische Fassung nicht besonders gut an. Mein guter Freund Andy, der in seiner Version die Ratte und einen Agenten gesprochen hatte, ist im April 2017 verstorben. Seitdem liegt dieses Projekt endgültig auf Eis.   Die vier, in einem halben Jahr dilettantisch und trashing inszenierten, Filme zur Präsentation habe ich nie gelöscht und wartete so lange, bis sich ein Medium fand auf dem ich sie, zusammen mit der Background-Story, präsentieren kann. Und das Medium ist nun dieser Blog.  Vielleicht, wirklich nur vielleicht, ist es sogar die Vorgeschichte zu einer ganz anderen Geschichte, die noch in meinem Kopf schlummert - wer weiß… Eventuell finde ich eines Tages wieder einen Freiwilligen, der die Ratte und einen Agenten spricht. 

Folge 4

Folge 1

Folge 2

Der L.A.Bohr Hase

Die Geschichte des Hasen Im Sommer des Jahres 2006 träumte ich davon, dass ich ein erfolgreicher Filmemacher war. Also es war wirklich nicht die bloße Wunschvorstellung dessen, sondern tatsächlich ein Traum. Also ich habe geschlafen und geträumt. Na ja, ich glaube es ist klar worauf ich hinaus will.  Als ich aufwachte, konnte ich mich noch an die Story erinnern:  “Ein bei der russischen Mafia verschuldeter Zahnarzt aus Prag hat keine Mittel um nach Hollywood zu gehen, wo er die Zähne der Reichen und Berühmten richten will. Da er ein Hase ist, entscheidet er sich als Versuchskaninchen zu arbeiten, um sich seinen Traum erfüllen zu können. - Es ist ein Serienformat und trägt den Titel Der L.A. Bohr Hase."  Nachdem ich aufgestanden bin und Obst gefrühstückt habe, setzte ich mich sofort an den Rechner und konzipierte innerhalb eines halben Jahres skizzenhaft die ersten vier Episoden, so wie ich sie mir ungefähr vorgestellt hatte. Meine Ex-Freundin half mir dabei, indem sie das Aussehen dreier Charaktere designte. Ich lernte, während ich meine Ideen realisierte, wie Animationsprogramme funktionieren, habe die Animationen geschnitten, vertont und die Musik dazu komponiert. Zudem wollte ich eine Bühne in einer Bar haben, auf der - parallel zur Handlung - reale Musikbands eine Werbeplatttform haben und ihre Musikvideos gezeigt werden. Als ich mit den trashigen Präsentations-Filmchen fertig war, präsentierte ich die ersten vier Folgen meinen Freundinnen und Freunden. Zu meiner Überraschung fanden sie den Look sehr interessant.  Die Idee gefiel besonders Ina Klee, die zu der Zeit noch als Filmproduzentin tätig und für die Produktion von Filmen wie “VIP Lounge” und “Herzlutschen” von Joost Renders zuständig war.  Zusammen wagten wir uns mit dem Hasen in die weite Welt.   Nach vielen Recherchen, Gesprächen und Partys im Rahmen einiger Filmfestivals, vor allem der Berlinale, waren wir 2008 schließlich soweit, dass wir das Medienboard Berlin Brandenburg, einige bekannte britische Comedy-Autoren (darunter sogar einen mehrmaligen Bafta-Preisträger als Headwriter) und den Musiksender “MTV Europe” auf unserer Seite hatten.  Wir haben keine Kosten und Mühen gescheut und ließen von einem der renommiertesten Medienanwälte Deutschlands internationale Verträge inklusive aller Spezifikationen entwerfen. Wir waren schließlich auf höchster Ebene vernetzt und wurden permanent zu interessanten Empfängen und Partys der Filmbranche eingeladen.    Die vier Präsentations-Episoden wurden mit Schauspielerinnen und Schauspielern im Studio meiner Freunde von "The Bosshoss” nachsynchronisiert, da ich nicht alle Charektere sprechen konnte. Das wäre mir etwas zu viel gewesen. Leider ist Manfred “Mänix” Wilhelm, der der Ratte und einem Agenten die Stimme lieh, im März 2017 verstorben. Zurück ins Jahr 2008: Langsam schien alles darauf hinauszulaufen, dass die Serie eines Tages auf gesamteuropäischer Ebene produziert und ausgestrahlt wird und ein ordentliches Marketing erhält.  Plötzlich war alles TOP SECRET. Alle, die in das Projekt eingeweiht wurden, mussten ab jetzt NDA’s unterschreiben.  Was ein doofer Traum so alles anrichten kann… Wahnsinn!  Anfang des Jahres 2009 klingelte mein Telefon und ich hatte einen der Entscheider persönlich am Apparat. Ich sollte es als erster erfahren. Noch vor allen anderen:  “Herr Blaha, ich sage es ihnen direkt: Es gibt leider doch kein Geld..”  Das liebgewonnene Projekt konnte urplötzlich nicht finanziert werden, obwohl alle Beteiligten dahinterstanden und dem Format eine großartige Zukunft voraussagten. Durch die, vom Zusammenbuch von Lehman Brothers verschuldete, Weltwirtschaftskrise konnten keine neuen Projekte mehr von den TV-Sendern mitfinanziert werden. Daraufhin ist auch das Medienboard abgesprungen.  Ich habe den Traum vom Hasen aufgegeben, die Folgen auf Youtube hochgeladen und 2014 noch ein kleines, englisches Remake gemacht - geschrieben von Andy Bate, einem Creative Director in einer Werbeagentur, deren Namen ich hier nicht nenne aber mit der ich zu der Zeit, als die Idee für den Hasen entstanden ist, für die Kunden Coca Cola, Siemens und Lufthansa gearbeitet habe.  Leider kam die englische Fassung nicht besonders gut an. Mein guter Freund Andy, der in seiner Version die Ratte und einen Agenten gesprochen hatte, ist im April 2017 verstorben. Seitdem liegt dieses Projekt endgültig auf Eis.   Die vier, in einem halben Jahr dilettantisch und trashing inszenierten, Filme zur Präsentation habe ich nie gelöscht und wartete so lange, bis sich ein Medium fand auf dem ich sie, zusammen mit der Background-Story, präsentieren kann. Und das Medium ist nun dieser Blog.  Vielleicht, wirklich nur vielleicht, ist es sogar die Vorgeschichte zu einer ganz anderen Geschichte, die noch in meinem Kopf schlummert - wer weiß… Eventuell finde ich eines Tages wieder einen Freiwilligen, der die Ratte und einen Agenten spricht. 

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Die Geschichte des Hasen Im Sommer des Jahres 2006 träumte ich davon, dass ich ein erfolgreicher Filmemacher war. Also es war wirklich nicht die bloße Wunschvorstellung dessen, sondern tatsächlich ein Traum. Also ich habe geschlafen und geträumt. Na ja, ich glaube es ist klar worauf ich hinaus will.  Als ich aufwachte, konnte ich mich noch an die Story erinnern:  “Ein bei der russischen Mafia verschuldeter Zahnarzt aus Prag hat keine Mittel um nach Hollywood zu gehen, wo er die Zähne der Reichen und Berühmten richten will. Da er ein Hase ist, entscheidet er sich als Versuchskaninchen zu arbeiten, um sich seinen Traum erfüllen zu können. - Es ist ein Serienformat und trägt den Titel Der L.A. Bohr Hase."  Nachdem ich aufgestanden bin und Obst gefrühstückt habe, setzte ich mich sofort an den Rechner und konzipierte innerhalb eines halben Jahres skizzenhaft die ersten vier Episoden, so wie ich sie mir ungefähr vorgestellt hatte. Meine Ex-Freundin half mir dabei, indem sie das Aussehen dreier Charaktere designte. Ich lernte, während ich meine Ideen realisierte, wie Animationsprogramme funktionieren, habe die Animationen geschnitten, vertont und die Musik dazu komponiert. Zudem wollte ich eine Bühne in einer Bar haben, auf der - parallel zur Handlung - reale Musikbands eine Werbeplatttform haben und ihre Musikvideos gezeigt werden. Als ich mit den trashigen Präsentations-Filmchen fertig war, präsentierte ich die ersten vier Folgen meinen Freundinnen und Freunden. Zu meiner Überraschung fanden sie den Look sehr interessant.  Die Idee gefiel besonders Ina Klee, die zu der Zeit noch als Filmproduzentin tätig und für die Produktion von Filmen wie “VIP Lounge” und “Herzlutschen” von Joost Renders zuständig war.  Zusammen wagten wir uns mit dem Hasen in die weite Welt.   Nach vielen Recherchen, Gesprächen und Partys im Rahmen einiger Filmfestivals, vor allem der Berlinale, waren wir 2008 schließlich soweit, dass wir das Medienboard Berlin Brandenburg, einige bekannte britische Comedy-Autoren (darunter sogar einen mehrmaligen Bafta-Preisträger als Headwriter) und den Musiksender “MTV Europe” auf unserer Seite hatten.  Wir haben keine Kosten und Mühen gescheut und ließen von einem der renommiertesten Medienanwälte Deutschlands internationale Verträge inklusive aller Spezifikationen entwerfen. Wir waren schließlich auf höchster Ebene vernetzt und wurden permanent zu interessanten Empfängen und Partys der Filmbranche eingeladen.    Die vier Präsentations-Episoden wurden mit Schauspielerinnen und Schauspielern im Studio meiner Freunde von "The Bosshoss” nachsynchronisiert, da ich nicht alle Charektere sprechen konnte. Das wäre mir etwas zu viel gewesen. Leider ist Manfred “Mänix” Wilhelm, der der Ratte und einem Agenten die Stimme lieh, im März 2017 verstorben. Zurück ins Jahr 2008: Langsam schien alles darauf hinauszulaufen, dass die Serie eines Tages auf gesamteuropäischer Ebene produziert und ausgestrahlt wird und ein ordentliches Marketing erhält.  Plötzlich war alles TOP SECRET. Alle, die in das Projekt eingeweiht wurden, mussten ab jetzt NDA’s unterschreiben.  Was ein doofer Traum so alles anrichten kann… Wahnsinn!  Anfang des Jahres 2009 klingelte mein Telefon und ich hatte einen der Entscheider persönlich am Apparat. Ich sollte es als erster erfahren. Noch vor allen anderen:  “Herr Blaha, ich sage es ihnen direkt: Es gibt leider doch kein Geld..”  Das liebgewonnene Projekt konnte urplötzlich nicht finanziert werden, obwohl alle Beteiligten dahinterstanden und dem Format eine großartige Zukunft voraussagten. Durch die, vom Zusammenbuch von Lehman Brothers verschuldete, Weltwirtschaftskrise konnten keine neuen Projekte mehr von den TV-Sendern mitfinanziert werden. Daraufhin ist auch das Medienboard abgesprungen.  Ich habe den Traum vom Hasen aufgegeben, die Folgen auf Youtube hochgeladen und 2014 noch ein kleines, englisches Remake gemacht - geschrieben von Andy Bate, einem Creative Director in einer Werbeagentur, deren Namen ich hier nicht nenne aber mit der ich zu der Zeit, als die Idee für den Hasen entstanden ist, für die Kunden Coca Cola, Siemens und Lufthansa gearbeitet habe.  Leider kam die englische Fassung nicht besonders gut an. Mein guter Freund Andy, der in seiner Version die Ratte und einen Agenten gesprochen hatte, ist im April 2017 verstorben. Seitdem liegt dieses Projekt endgültig auf Eis.   Die vier, in einem halben Jahr dilettantisch und trashing inszenierten, Filme zur Präsentation habe ich nie gelöscht und wartete so lange, bis sich ein Medium fand auf dem ich sie, zusammen mit der Background-Story, präsentieren kann. Und das Medium ist nun dieser Blog.  Vielleicht, wirklich nur vielleicht, ist es sogar die Vorgeschichte zu einer ganz anderen Geschichte, die noch in meinem Kopf schlummert - wer weiß… Eventuell finde ich eines Tages wieder einen Freiwilligen, der die Ratte und einen Agenten spricht. 

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Finnischer Sommer Ich war im Juli 2019 zum ersten Mal in Finnland. Ein Land voller Wälder, Wiesen, Felder, Seen und vorwiegend introvertierter Menschen. Eigentlich alles wie in Brandenburg.  Was die Reise in ein anderes Land aber ausmacht sind selbstverständlich die kleinen Unterschiede: Schlaflosigkeit Ich habe eine Woche lang nicht geschlafen, weil im finnischen Sommer die Sonne einige Sekunden vor Mitternacht unter- und einige Sekunden nach Mitternacht wieder aufgeht. Normalerweise kann ein durchschnittlicher Mitteleuropäer oder eine durchschnittliche Mitteleuropäerin bei offenen Fenstern nicht schlafen, wenn es nachts draußen hell ist. Da wachst du um 2:45 auf und denkst: “So, jetzt wird es aber Zeit sich die Zähne zu putzen und dann zu frühstücken“. Du gehst ins Bad, putzt dir gewohnt müde die Zähne, betrittst die Küche und merkst, dass deine Gastfamilie schläft. Dann guckst du auf die Uhr, stellst verwundert fest, dass es 2:53 ist und gehst mit einem frischen Atem wieder zurück ins Bett. Das passiert auch um 3:25, 4:44, 5:25 und öfters auch vor 2:45. Schlaflose Sommernächte: Man könnte sagen, sie sind der einzige Kulturschock für einen Deutsch-Tschechen in Finnland. Also, ich mag lange Sommernächte ja schon. Die haben wir in Berlin und Prag schließlich auch. Nur dass es bei uns irgendwann immer dunkel wird. Am Himmel und öfters auch mal im Kopf.  Insektoiden In einem Land, in dem an Sommertagen 24 Stunden lang die Sonne scheint, es 30.000 Bäume pro Einwohner und Tausende von, meistens sehr schönen, Gewässern gibt, fühlen sich besonders Mücken und Bremsen wohl. Und davon gibt es in diesem Land sehr viele. Von den Finnen respektvoll Finnish Airforce genannt.Wenn ein Finne dir schwärmend sagt, dass es gerade schön nach Sommer riecht, dann meint er normalerweise nicht den Duft der blühenden Natur. Nein, dann schwebt der beißende Geruch von Mückenspray in der Luft.  Die Sprache Finnisch ist eine Sprache, die meines Erachtens einfach kein durchschnittlich intelligentes Lebewesen verstehen kann. 15 Fälle sind schon eine sprachwissenschaftliche Ansage und da es keine Artikel gibt, ist die Sprache von Natur aus genderneutral. Irgendwie hört sich Finnisch süß aber trotzdem intellektuell an. Ungarisch meets Akzent eines russischen Dorfes. Ich hörte ständig irgendwelche Wörter, die in meinen Ohren klingen wie Texi-mexi, Kim-kardash-jani, Oreo-detoxi, Koksi-taksi oder Moprala.  Aber immerhin wusste ich, dass Moi „Hallo“ und Kiitos „Danke“ bedeutet. Mit diesen zwei Wörtern kam ich jedesmal ganz gut durch den Tag, denn die Finninnen und Finnen sprechen alle recht gut Englisch. Fazit Finnland ist ein sehr angenehmes, ruhiges und grünes Land, in dem es, zumindest im südlichen Teil, genauso aussieht wie in Brandenburg, nur dass es keine Fahrradwege zu all den Seen gibt.  An einem warmen Sommertag tummeln sich an einem Waldsee in Finnland keine gestressten Großstädter, denn eine Großstadt gibt es in diesem Land nicht.  Die wichtigste Erfahrung, die ich aus Finnland mitgebracht habe, ist: Atmen rules! Lasst uns deswegen bitte in jedem anderen Land der Welt auch 30.000 Bäume pro Einwohner:in pflanzen. Denn tiefes Durchatmen ist wichtig und könnte eventuell den Gehirnen vieler Hardcore-Nutzer der sozialen Netzwerke wieder etwas Sauerstoff zuführen. Irgendwann werde ich mir auch den finnischen Winter ansehen. Ich erwarte Dunkelheit, Kälte, Sauna, Nordlichter, Besäufnisse und Schlägereien. Wir dürfen auf diesen Reisebericht gespannt sein.  Als Wahlberliner, der gerne die vielen Seen in Hauptstadtnähe erkundet und die verbitterte, knurrige Attitüde der Brandenburgerinnen und der Brandenburger inzwischen kennt, fühlte ich mich in Finnland sogar fast wie zuhause. ©2019 Richard Blaha

Finnischer Sommer Ich war im Juli 2019 zum ersten Mal in Finnland. Ein Land voller Wälder, Wiesen, Felder, Seen und vorwiegend introvertierter Menschen. Eigentlich alles wie in Brandenburg.  Was die Reise in ein anderes Land aber ausmacht sind selbstverständlich die kleinen Unterschiede: Schlaflosigkeit Ich habe eine Woche lang nicht geschlafen, weil im finnischen Sommer die Sonne einige Sekunden vor Mitternacht unter- und einige Sekunden nach Mitternacht wieder aufgeht. Normalerweise kann ein durchschnittlicher Mitteleuropäer oder eine durchschnittliche Mitteleuropäerin bei offenen Fenstern nicht schlafen, wenn es nachts draußen hell ist. Da wachst du um 2:45 auf und denkst: “So, jetzt wird es aber Zeit sich die Zähne zu putzen und dann zu frühstücken“. Du gehst ins Bad, putzt dir gewohnt müde die Zähne, betrittst die Küche und merkst, dass deine Gastfamilie schläft. Dann guckst du auf die Uhr, stellst verwundert fest, dass es 2:53 ist und gehst mit einem frischen Atem wieder zurück ins Bett. Das passiert auch um 3:25, 4:44, 5:25 und öfters auch vor 2:45. Schlaflose Sommernächte: Man könnte sagen, sie sind der einzige Kulturschock für einen Deutsch-Tschechen in Finnland. Also, ich mag lange Sommernächte ja schon. Die haben wir in Berlin und Prag schließlich auch. Nur dass es bei uns irgendwann immer dunkel wird. Am Himmel und öfters auch mal im Kopf.  Insektoiden In einem Land, in dem an Sommertagen 24 Stunden lang die Sonne scheint, es 30.000 Bäume pro Einwohner und Tausende von, meistens sehr schönen, Gewässern gibt, fühlen sich besonders Mücken und Bremsen wohl. Und davon gibt es in diesem Land sehr viele. Von den Finnen respektvoll Finnish Airforce genannt.Wenn ein Finne dir schwärmend sagt, dass es gerade schön nach Sommer riecht, dann meint er normalerweise nicht den Duft der blühenden Natur. Nein, dann schwebt der beißende Geruch von Mückenspray in der Luft.  Die Sprache Finnisch ist eine Sprache, die meines Erachtens einfach kein durchschnittlich intelligentes Lebewesen verstehen kann. 15 Fälle sind schon eine sprachwissenschaftliche Ansage und da es keine Artikel gibt, ist die Sprache von Natur aus genderneutral. Irgendwie hört sich Finnisch süß aber trotzdem intellektuell an. Ungarisch meets Akzent eines russischen Dorfes. Ich hörte ständig irgendwelche Wörter, die in meinen Ohren klingen wie Texi-mexi, Kim-kardash-jani, Oreo-detoxi, Koksi-taksi oder Moprala.  Aber immerhin wusste ich, dass Moi „Hallo“ und Kiitos „Danke“ bedeutet. Mit diesen zwei Wörtern kam ich jedesmal ganz gut durch den Tag, denn die Finninnen und Finnen sprechen alle recht gut Englisch. Fazit Finnland ist ein sehr angenehmes, ruhiges und grünes Land, in dem es, zumindest im südlichen Teil, genauso aussieht wie in Brandenburg, nur dass es keine Fahrradwege zu all den Seen gibt.  An einem warmen Sommertag tummeln sich an einem Waldsee in Finnland keine gestressten Großstädter, denn eine Großstadt gibt es in diesem Land nicht.  Die wichtigste Erfahrung, die ich aus Finnland mitgebracht habe, ist: Atmen rules! Lasst uns deswegen bitte in jedem anderen Land der Welt auch 30.000 Bäume pro Einwohner:in pflanzen. Denn tiefes Durchatmen ist wichtig und könnte eventuell den Gehirnen vieler Hardcore-Nutzer der sozialen Netzwerke wieder etwas Sauerstoff zuführen. Irgendwann werde ich mir auch den finnischen Winter ansehen. Ich erwarte Dunkelheit, Kälte, Sauna, Nordlichter, Besäufnisse und Schlägereien. Wir dürfen auf diesen Reisebericht gespannt sein.  Als Wahlberliner, der gerne die vielen Seen in Hauptstadtnähe erkundet und die verbitterte, knurrige Attitüde der Brandenburgerinnen und der Brandenburger inzwischen kennt, fühlte ich mich in Finnland sogar fast wie zuhause. ©2019 Richard Blaha

Hörbuch-Version

Mein Kiez:Biomarkt am Kollwitzplatz Oh herrliche Spießigkeit! Schön, wie deine Bürgersteige schon um 22 Uhr hochgeklappt sind und wie du den Tag zur Nacht machst! Früher einmal, da war der Kiez ein lebendiger Schmelztiegel einer alternativen, subkulturellen Kunstszene. WG-Parties bis in die Mittagsstunden des nächsten Tages hinein und alternative Kunst-Galerien, die wilde Vernissagen feierten. Aus den Proberäumen in den Hinterhöfen erklangen immer wieder Bässe und E-Gitarren und das immer verqualmte Blabla war ganz in der Nähe. Hier konnten wir Wochentags von 12:00 Uhr Mittags bis in die Abendstunden hinein, in denen die Partys in der Kollwitzstraße wieder losgingen, unseren wohlverdienten Absacker trinken.  Der Kollwitzkiez war ein Teil des ungezwungenen und freien Lebens, wegen dem ich nach Berlin gezogen bin.  Heute, mehr als 20 Jahre später, habe ich Angst, wenn ich den Kollwitzkiez nach 22:00 Uhr betrete. Die Stille ist mir persönlich für eine Großstadt etwas zu verdächtig. Jedesmal, wenn ich die dunklen und geräuscharmen Straßen rund um den Kollwitzplatz zwischen 22:00 und 6:00 Uhr durchqueren muss, halte ich das Smartphone vor Furcht zitternd in der Hand. Die 110 permanent wählbereit. Das Herz rast. Anzeige wegen innerer Ruhestörung? Wäre das möglich? In diesem Viertel stimmt doch irgendetwas nicht. Ich freue mich jedesmal, wenn ich den LSD-Kiez erreiche. Er ist bekanntlich auch wesentlich spießiger und ruhiger geworden. Aber wenigstens ist die ganze Nacht durch immer noch etwas los. Das findet zum Glück auch meine 65-Jährige Nachbarin, die hier seit den 80ern wohnt.  Wenn ich im Herbst oder im Winter nachts rund um den Kollwitzplatz schlendere, frage ich mich: „Können die Menschen hinter den verschlossenen, dunklen Fenstern bei dieser unheimlichen Stille überhaupt schlafen? Haben sie Angst vor dem Leben? Sind das Reversed Vampires, die bei Dunkelheit zu Asche zerfallen?“  Die Wahrheit ist viel gruseliger:  Viele davon wollen ein zentraler Teil des pulsierenden Lebens der großen Stadt sein aber absolute Ruhe vor ihrer Haustür haben. Gegen Ruhe ist ja nichts einzuwenden aber warum zogen diese Menschen dahin, wo einst das nächtliche Leben pulsierte? Warum nicht nach Buch, Grunewald oder in eines der idyllischen Dörfer des Berliner Umlandes? Im Vergleich zu den meisten Berlinerinnen und Berlinern konnten sie sich ein Auto leisten und hätten bei Bedarf recht schnell in die Großstadt eintauchen können. Die moderne Spießigkeit des Kollwitzkiezes wird besonders auf dem Biomarkt deutlich.  Es ist ein wirklich schöner Markt. Mit Ständen von regionalen Landwirten und Landwirtinnen, die frische Lebensmittel aus der Umgebung verkaufen. Dazu frisch zubereitete Speisen, die von Falafel über gegrillten Fisch bis hin zu Thüringer Rostbratwurst und Süßigkeiten wie Crêpes reichen.  Doch inmitten all dieser schönen Angebote zeigt der Horror der ewig stillen Nacht sein Gesicht. Und zwar bei den Weinständen, die neben Champagner auch Rosé oder Aperol Spritz anbieten.  Für Berlin zu schick aber für München immer noch zu leger gekleidete Frauen und Männer, nach Parfüm riechend, geschminkt, gelackt, bartgestutzt. Um die Mittagszeit sind sie hackedicht, haben rot glühende Wangen auf ihren vom Alkohol aufgeschwemmten Gesichtern, die in der Mittagssonne besonders gut zur Geltung kommen.  Dass es hier viele süddeutsche Akzente zu hören gibt, ist nichts Neues. Die gab es schon in den 90ern als auch einige Süddeutsche ihre Gallerien eröffnet und wilde WG-Partys gefeiert haben.  Doch wer sind denn eigentlich diese Menschen, die sich heute im Rahmen des wöchentlichen Biomarktes besaufen?  Ich arbeite viel für Werbeagenturen und viele Werber:innen haben einen ähnlichen Stil. Doch ich habe unter denen, die sich tagsüber auf dem Biomarkt besaufen,  noch nie jemanden aus der Branche entdeckt. Sind das etwa die berühmten Kunden, die denken, dass sich die Musik für ihre Kampagnen übers Wochenende von selbst macht? Die, inzwischen schlecht zahlenden, Feinde der Kreativität? Ich kann mich irren aber es würde passen.  Diese Gedanken habe ich musikalisch so interpretiert: Konservativ, trotzdem lebendig. Ruhig, trotzdem schwungvoll. Alles Bio. Nachts nüchtern, besoffen am Tag.  Und das klingt dann so:

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Mein Kiez:Biomarkt am Kollwitzplatz Oh herrliche Spießigkeit! Schön, wie deine Bürgersteige schon um 22 Uhr hochgeklappt sind und wie du den Tag zur Nacht machst! Früher einmal, da war der Kiez ein lebendiger Schmelztiegel einer alternativen, subkulturellen Kunstszene. WG-Parties bis in die Mittagsstunden des nächsten Tages hinein und alternative Kunst-Galerien, die wilde Vernissagen feierten. Aus den Proberäumen in den Hinterhöfen erklangen immer wieder Bässe und E-Gitarren und das immer verqualmte Blabla war ganz in der Nähe. Hier konnten wir Wochentags von 12:00 Uhr Mittags bis in die Abendstunden hinein, in denen die Partys in der Kollwitzstraße wieder losgingen, unseren wohlverdienten Absacker trinken.  Der Kollwitzkiez war ein Teil des ungezwungenen und freien Lebens, wegen dem ich nach Berlin gezogen bin.  Heute, mehr als 20 Jahre später, habe ich Angst, wenn ich den Kollwitzkiez nach 22:00 Uhr betrete. Die Stille ist mir persönlich für eine Großstadt etwas zu verdächtig. Jedesmal, wenn ich die dunklen und geräuscharmen Straßen rund um den Kollwitzplatz zwischen 22:00 und 6:00 Uhr durchqueren muss, halte ich das Smartphone vor Furcht zitternd in der Hand. Die 110 permanent wählbereit. Das Herz rast. Anzeige wegen innerer Ruhestörung? Wäre das möglich? In diesem Viertel stimmt doch irgendetwas nicht. Ich freue mich jedesmal, wenn ich den LSD-Kiez erreiche. Er ist bekanntlich auch wesentlich spießiger und ruhiger geworden. Aber wenigstens ist die ganze Nacht durch immer noch etwas los. Das findet zum Glück auch meine 65-Jährige Nachbarin, die hier seit den 80ern wohnt.  Wenn ich im Herbst oder im Winter nachts rund um den Kollwitzplatz schlendere, frage ich mich: „Können die Menschen hinter den verschlossenen, dunklen Fenstern bei dieser unheimlichen Stille überhaupt schlafen? Haben sie Angst vor dem Leben? Sind das Reversed Vampires, die bei Dunkelheit zu Asche zerfallen?“  Die Wahrheit ist viel gruseliger:  Viele davon wollen ein zentraler Teil des pulsierenden Lebens der großen Stadt sein aber absolute Ruhe vor ihrer Haustür haben. Gegen Ruhe ist ja nichts einzuwenden aber warum zogen diese Menschen dahin, wo einst das nächtliche Leben pulsierte? Warum nicht nach Buch, Grunewald oder in eines der idyllischen Dörfer des Berliner Umlandes? Im Vergleich zu den meisten Berlinerinnen und Berlinern konnten sie sich ein Auto leisten und hätten bei Bedarf recht schnell in die Großstadt eintauchen können. Die moderne Spießigkeit des Kollwitzkiezes wird besonders auf dem Biomarkt deutlich.  Es ist ein wirklich schöner Markt. Mit Ständen von regionalen Landwirten und Landwirtinnen, die frische Lebensmittel aus der Umgebung verkaufen. Dazu frisch zubereitete Speisen, die von Falafel über gegrillten Fisch bis hin zu Thüringer Rostbratwurst und Süßigkeiten wie Crêpes reichen.  Doch inmitten all dieser schönen Angebote zeigt der Horror der ewig stillen Nacht sein Gesicht. Und zwar bei den Weinständen, die neben Champagner auch Rosé oder Aperol Spritz anbieten.  Für Berlin zu schick aber für München immer noch zu leger gekleidete Frauen und Männer, nach Parfüm riechend, geschminkt, gelackt, bartgestutzt. Um die Mittagszeit sind sie hackedicht, haben rot glühende Wangen auf ihren vom Alkohol aufgeschwemmten Gesichtern, die in der Mittagssonne besonders gut zur Geltung kommen.  Dass es hier viele süddeutsche Akzente zu hören gibt, ist nichts Neues. Die gab es schon in den 90ern als auch einige Süddeutsche ihre Gallerien eröffnet und wilde WG-Partys gefeiert haben.  Doch wer sind denn eigentlich diese Menschen, die sich heute im Rahmen des wöchentlichen Biomarktes besaufen?  Ich arbeite viel für Werbeagenturen und viele Werber:innen haben einen ähnlichen Stil. Doch ich habe unter denen, die sich tagsüber auf dem Biomarkt besaufen,  noch nie jemanden aus der Branche entdeckt. Sind das etwa die berühmten Kunden, die denken, dass sich die Musik für ihre Kampagnen übers Wochenende von selbst macht? Die, inzwischen schlecht zahlenden, Feinde der Kreativität? Ich kann mich irren aber es würde passen.  Diese Gedanken habe ich musikalisch so interpretiert: Konservativ, trotzdem lebendig. Ruhig, trotzdem schwungvoll. Alles Bio. Nachts nüchtern, besoffen am Tag.  Und das klingt dann so:

Biomarkt am Kollwitzplatz Oh herrliche Spießigkeit! Schön, wie deine Bürgersteige schon um 22 Uhr hochgeklappt sind und wie du den Tag zur Nacht machst! Früher einmal, da war der Kiez ein lebendiger Schmelztiegel einer alternativen, subkulturellen Kunstszene. WG-Parties bis in die Mittagsstunden des nächsten Tages hinein und alternative Kunst-Galerien, die wilde Vernissagen feierten. Aus den Proberäumen in den Hinterhöfen erklangen immer wieder  Bässe und E-Gitarren und das immer verqualmte Blabla war ganz in der Nähe. Hier konnten wir Wochentags von 12:00 Uhr Mittags bis in die Abendstunden hinein, in denen die Partys in der Kollwitzstraße wieder losgingen, unseren wohlverdienten Absacker trinken.  Der Kollwitzkiez war ein Teil des ungezwungenen und freien Lebens, wegen dem ich nach Berlin gezogen bin.  Heute, mehr als 20 Jahre später, habe ich Angst, wenn ich den Kollwitzkiez nach 22:00 Uhr betrete. Die Stille ist mir persönlich für eine Großstadt etwas zu verdächtig. Jedesmal, wenn ich die dunkle und geräuscharme Straßen rund um den Kollwitzplatz zwischen 22:00 und 6:00 Uhr durchqueren muss, halte ich das Smartphone vor Furcht zitternd in der Hand. Die 110 permanent wählbereit. Das Herz rast. Anzeige wegen innerer Ruhestörung? Wäre das möglich? In diesem Viertel stimmt doch irgendetwas nicht. Ich freue mich jedesmal, wenn ich den LSD-Kiez erreiche. Er ist bekanntlich auch wesentlich spießiger und ruhiger geworden. Aber wenigstens ist die ganze Nacht durch immer noch etwas los. Das findet zum Glück auch meine 65-Jährige Nachbarin, die hier seit den 80ern wohnt.  Wenn ich im Herbst oder im Winter nachts rund um den Kollwitzplatz schlendere, frage ich mich: „Können die Menschen hinter den verschlossenen, dunklen Fenstern bei dieser unheimlichen Stille überhaupt schlafen? Haben sie Angst vor dem Leben? Sind das Reversed Vampires, die bei Dunkelheit zu Asche zerfallen?“  Die Wahrheit ist viel gruseliger:  Viele davon wollen ein zentraler Teil des pulsierenden Lebens der großen Stadt sein aber absolute Ruhe vor ihrer Haustür haben. Gegen Ruhe ist ja nichts einzuwenden aber warum zogen diese Menschen dahin, wo einst das nächtliche Leben pulsierte? Warum nicht nach Buch, Grunewald oder in eines der idyllischen Dörfer des Berliner Umlandes? Im Vergleich zu den meisten Berlinerinnen und Berlinern konnten sie sich ein Auto leisten und hätten bei Bedarf recht schnell in die Großstadt eintauchen können. Die moderne Spießigkeit des Kollwitzkiezes wird besonders auf dem Biomarkt deutlich.  Es ist ein wirklich schöner Markt. Mit Ständen von regionalen Landwirten und Landwirtinnen, die frische Lebensmittel aus der Umgebung verkaufen. Dazu frisch zubereitete Speisen, die von Falafel über gegrillten Fisch bis hin zu Thüringer Rostbratwurst und Süßigkeiten wie Crêpes reichen.  Doch inmitten all dieser schönen Angebote findet sich auch das Gesicht des Horrors der ewig stillen Nacht. Und zwar bei dem Weinständen, die neben Champagner auch Rosé oder Aperol Spritz anbieten.  Für Berlin zu schick aber für München zu leger gekleidete Frauen und Männer, nach Parfüm riechend, geschminkt, gelackt, bartgestutzt. Um die Mittagszeit sind sie hackedicht, haben rote Bäckchen auf ihren vom Alkohol aufgeschwemmten Köpfen, die in der Mittagssonne besonders gut zur Geltung kommen.  Dass es hier viele süddeutsche Akzente zu hören gibt, ist nichts Neues. Die gab es schon in den 90ern als auch einige Süddeutsche ihre Gallerien eröffnet und wilde WG-Partys gefeiert haben.  Doch wer sind denn eigentlich diese Menschen, die sich heute im Rahmen des wöchentlichen Biomarktes besaufen?  Ich arbeite viel für Werbeagenturen und viele Werber:innen haben einen ähnlichen Stil. Doch ich habe unter denen, die sich tagsüber auf dem Biomarkt besaufen,  noch nie jemanden aus der Branche entdeckt. Sind das etwa die berühmten Kunden, die denken, dass sich die Musik für ihre Kampagnen übers Wochenende von selbst macht? Die inzwischen schlecht zahlenden Feinde der Kreativität? Ich kann mich irren aber es würde passen.  Diese Gedanken habe ich musikalisch so interpretiert: Konservativ, trotzdem lebendig. Ruhig, trotzdem schwungvoll. Alles Bio. Nachts nüchtern, besoffen am Tag.  Und das klingt dann so:

Mein Kiez:Biomarkt am Kollwitzplatz Oh herrliche Spießigkeit! Schön, wie deine Bürgersteige schon um 22 Uhr hochgeklappt sind und wie du den Tag zur Nacht machst! Früher einmal, da war der Kiez ein lebendiger Schmelztiegel einer alternativen, subkulturellen Kunstszene. WG-Parties bis in die Mittagsstunden des nächsten Tages hinein und alternative Kunst-Galerien, die wilde Vernissagen feierten. Aus den Proberäumen in den Hinterhöfen erklangen immer wieder Bässe und E-Gitarren und das immer verqualmte Blabla war ganz in der Nähe. Hier konnten wir Wochentags von 12:00 Uhr Mittags bis in die Abendstunden hinein, in denen die Partys in der Kollwitzstraße wieder losgingen, unseren wohlverdienten Absacker trinken.  Der Kollwitzkiez war ein Teil des ungezwungenen und freien Lebens, wegen dem ich nach Berlin gezogen bin.  Heute, mehr als 20 Jahre später, habe ich Angst, wenn ich den Kollwitzkiez nach 22:00 Uhr betrete. Die Stille ist mir persönlich für eine Großstadt etwas zu verdächtig. Jedesmal, wenn ich die dunklen und geräuscharmen Straßen rund um den Kollwitzplatz zwischen 22:00 und 6:00 Uhr durchqueren muss, halte ich das Smartphone vor Furcht zitternd in der Hand. Die 110 permanent wählbereit. Das Herz rast. Anzeige wegen innerer Ruhestörung? Wäre das möglich? In diesem Viertel stimmt doch irgendetwas nicht. Ich freue mich jedesmal, wenn ich den LSD-Kiez erreiche. Er ist bekanntlich auch wesentlich spießiger und ruhiger geworden. Aber wenigstens ist die ganze Nacht durch immer noch etwas los. Das findet zum Glück auch meine 65-Jährige Nachbarin, die hier seit den 80ern wohnt.  Wenn ich im Herbst oder im Winter nachts rund um den Kollwitzplatz schlendere, frage ich mich: „Können die Menschen hinter den verschlossenen, dunklen Fenstern bei dieser unheimlichen Stille überhaupt schlafen? Haben sie Angst vor dem Leben? Sind das Reversed Vampires, die bei Dunkelheit zu Asche zerfallen?“  Die Wahrheit ist viel gruseliger:  Viele davon wollen ein zentraler Teil des pulsierenden Lebens der großen Stadt sein aber absolute Ruhe vor ihrer Haustür haben. Gegen Ruhe ist ja nichts einzuwenden aber warum zogen diese Menschen dahin, wo einst das nächtliche Leben pulsierte? Warum nicht nach Buch, Grunewald oder in eines der idyllischen Dörfer des Berliner Umlandes? Im Vergleich zu den meisten Berlinerinnen und Berlinern konnten sie sich ein Auto leisten und hätten bei Bedarf recht schnell in die Großstadt eintauchen können. Die moderne Spießigkeit des Kollwitzkiezes wird besonders auf dem Biomarkt deutlich.  Es ist ein wirklich schöner Markt. Mit Ständen von regionalen Landwirten und Landwirtinnen, die frische Lebensmittel aus der Umgebung verkaufen. Dazu frisch zubereitete Speisen, die von Falafel über gegrillten Fisch bis hin zu Thüringer Rostbratwurst und Süßigkeiten wie Crêpes reichen.  Doch inmitten all dieser schönen Angebote zeigt der Horror der ewig stillen Nacht sein Gesicht. Und zwar bei den Weinständen, die neben Champagner auch Rosé oder Aperol Spritz anbieten.  Für Berlin zu schick aber für München immer noch zu leger gekleidete Frauen und Männer, nach Parfüm riechend, geschminkt, gelackt, bartgestutzt. Um die Mittagszeit sind sie hackedicht, haben rot glühende Wangen auf ihren vom Alkohol aufgeschwemmten Gesichtern, die in der Mittagssonne besonders gut zur Geltung kommen.  Dass es hier viele süddeutsche Akzente zu hören gibt, ist nichts Neues. Die gab es schon in den 90ern als auch einige Süddeutsche ihre Gallerien eröffnet und wilde WG-Partys gefeiert haben.  Doch wer sind denn eigentlich diese Menschen, die sich heute im Rahmen des wöchentlichen Biomarktes besaufen?  Ich arbeite viel für Werbeagenturen und viele Werber:innen haben einen ähnlichen Stil. Doch ich habe unter denen, die sich tagsüber auf dem Biomarkt besaufen,  noch nie jemanden aus der Branche entdeckt. Sind das etwa die berühmten Kunden, die denken, dass sich die Musik für ihre Kampagnen übers Wochenende von selbst macht? Die, inzwischen schlecht zahlenden, Feinde der Kreativität? Ich kann mich irren aber es würde passen.  Diese Gedanken habe ich musikalisch so interpretiert: Konservativ, trotzdem lebendig. Ruhig, trotzdem schwungvoll. Alles Bio. Nachts nüchtern, besoffen am Tag.  Und das klingt dann so:

Mein Kiez:Der Späti von gegenüber  Zwei intellektuelle, politisch interessierte Kurden haben 2005 einen Späti eröffnet. Direkt auf der anderen Straßenseite. Damals verdrehte nicht nur ich die Augen, denn wir hatten ja schon ganze zwei Spätis in der Nähe: Den „Späti-Kiosk“ eines österreichischen Türken und den kleinen Asiamarkt an der Stelle, wo sich heute das Asia-Restaurant direkt an der Tramhaltestelle der M10 befindet, die früher “die 20” war und die wir den Assiwurm nannten, weil das Friedrichshainer Partyvolk mit ihr nächtlich den Prenzlauer Berg eroberte.  Nach und nach merkten wir, dass das Angebot im “Späti von gegenüber” sich stark von dem der später eröffneten Spätis  im Prenzlauer Berg unterschied.   Im Späti von gegenüber gibt es das, was die zugezogenen Reichen gerne haben: Sehr gute Weine, Dom Perignon, Schwarze Trüffelchips und tschechische, bayerische und australische Biere statt Sterni und co. Das zieht neben Promis trotzdem immer noch ganz normale Menschen aus der Arbeiterklasse an. Wer sagt schon zu einem tschechischen Pils „nein“?  Im Sommer steht und diskutiert bis Ladenschluss eine interessante Mischung an Charakteren vor dem noblen Spätkauf: LKW-Fahrer, prominente Schauspieler:innen, Tonmeister, Politiker:innen, Talkshow-Moderatorinnen, Musiker:innen, Regisseure, Filmfestivalkuratorinnen, Gastronomen, Mafiabosse, Zocker, Erzieherinnen, betrunkene Architekten, Jobcentermitarbeiter und Touristen, die keine Ahnung haben, was für interessante Menschen aller Hautfarben und sexueller Neigungen im Kiez wohnen und sich immer wieder hier treffen.  Egal ob AfD- oder Grünen-Wähler, egal ob schwarz oder weiß, egal ob Erdogan-Anhänger oder PKK-Sympathisant, egal ob Jude oder Palästinenser, egal ob Werber oder Künstler ... alle diskutieren miteinander so lange bis der Laden schließt.  Dieser Späti verbindet verschiedene Kulturen, Arm und Reich, politisch Andersdenkende, Freaks und Konservative.  Und hier erfahren alle immer die neusten News aus der Straße:  Wer mit wem nicht mehr zusammen ist, warum die Polizei da war, wer Schlaganfälle hatte, was manche Promis gerne einkaufen und wie das Wetter wird. Er hat deswegen seine eigene Musik verdient. Ein schwungvollen Ohrwurm mit interessanten Tempiwechseln.   Und das klingt dann so:

Mein Kiez:Der Späti von gegenüber  Zwei intellektuelle, politisch interessierte Kurden haben 2005 einen Späti eröffnet. Direkt auf der anderen Straßenseite. Damals verdrehte nicht nur ich die Augen, denn wir hatten ja schon ganze zwei Spätis in der Nähe: Den „Späti-Kiosk“ eines österreichischen Türken und den kleinen Asiamarkt an der Stelle, wo sich heute das Asia-Restaurant direkt an der Tramhaltestelle der M10 befindet, die früher “die 20” war und die wir den Assiwurm nannten, weil das Friedrichshainer Partyvolk mit ihr nächtlich den Prenzlauer Berg eroberte.  Nach und nach merkten wir, dass das Angebot im “Späti von gegenüber” sich stark von dem der später eröffneten Spätis  im Prenzlauer Berg unterschied.   Im Späti von gegenüber gibt es das, was die zugezogenen Reichen gerne haben: Sehr gute Weine, Dom Perignon, Schwarze Trüffelchips und tschechische, bayerische und australische Biere statt Sterni und co. Das zieht neben Promis trotzdem immer noch ganz normale Menschen aus der Arbeiterklasse an. Wer sagt schon zu einem tschechischen Pils „nein“?  Im Sommer steht und diskutiert bis Ladenschluss eine interessante Mischung an Charakteren vor dem noblen Spätkauf: LKW-Fahrer, prominente Schauspieler:innen, Tonmeister, Politiker:innen, Talkshow-Moderatorinnen, Musiker:innen, Regisseure, Filmfestivalkuratorinnen, Gastronomen, Mafiabosse, Zocker, Erzieherinnen, betrunkene Architekten, Jobcentermitarbeiter und Touristen, die keine Ahnung haben, was für interessante Menschen aller Hautfarben und sexueller Neigungen im Kiez wohnen und sich immer wieder hier treffen.  Egal ob AfD- oder Grünen-Wähler, egal ob schwarz oder weiß, egal ob Erdogan-Anhänger oder PKK-Sympathisant, egal ob Jude oder Palästinenser, egal ob Werber oder Künstler ... alle diskutieren miteinander so lange bis der Laden schließt.  Dieser Späti verbindet verschiedene Kulturen, Arm und Reich, politisch Andersdenkende, Freaks und Konservative.  Und hier erfahren alle immer die neusten News aus der Straße:  Wer mit wem nicht mehr zusammen ist, warum die Polizei da war, wer Schlaganfälle hatte, was manche Promis gerne einkaufen und wie das Wetter wird. Er hat deswegen seine eigene Musik verdient. Ein schwungvollen Ohrwurm mit interessanten Tempiwechseln.   Und das klingt dann so:

Mein Kiez:Der Späti von gegenüber  Zwei intellektuelle, politisch interessierte Kurden haben 2005 einen Späti eröffnet. Direkt auf der anderen Straßenseite. Damals verdrehte nicht nur ich die Augen, denn wir hatten ja schon ganze zwei Spätis in der Nähe: Den „Späti-Kiosk“ eines österreichischen Türken und den kleinen Asiamarkt an der Stelle, wo sich heute das Asia-Restaurant direkt an der Tramhaltestelle der M10 befindet, die früher “die 20” war und die wir den Assiwurm nannten, weil das Friedrichshainer Partyvolk mit ihr nächtlich den Prenzlauer Berg eroberte.  Nach und nach merkten wir, dass das Angebot im “Späti von gegenüber” sich stark von dem der später eröffneten Spätis  im Prenzlauer Berg unterschied.   Im Späti von gegenüber gibt es das, was die zugezogenen Reichen gerne haben: Sehr gute Weine, Dom Perignon, Schwarze Trüffelchips und tschechische, bayerische und australische Biere statt Sterni und co. Das zieht neben Promis trotzdem immer noch ganz normale Menschen aus der Arbeiterklasse an. Wer sagt schon zu einem tschechischen Pils „nein“?  Im Sommer steht und diskutiert bis Ladenschluss eine interessante Mischung an Charakteren vor dem noblen Spätkauf: LKW-Fahrer, prominente Schauspieler:innen, Tonmeister, Politiker:innen, Talkshow-Moderatorinnen, Musiker:innen, Regisseure, Filmfestivalkuratorinnen, Gastronomen, Mafiabosse, Zocker, Erzieherinnen, betrunkene Architekten, Jobcentermitarbeiter und Touristen, die keine Ahnung haben, was für interessante Menschen aller Hautfarben und sexueller Neigungen im Kiez wohnen und sich immer wieder hier treffen.  Egal ob AfD- oder Grünen-Wähler, egal ob schwarz oder weiß, egal ob Erdogan-Anhänger oder PKK-Sympathisant, egal ob Jude oder Palästinenser, egal ob Werber oder Künstler ... alle diskutieren miteinander so lange bis der Laden schließt.  Dieser Späti verbindet verschiedene Kulturen, Arm und Reich, politisch Andersdenkende, Freaks und Konservative.  Und hier erfahren alle immer die neusten News aus der Straße:  Wer mit wem nicht mehr zusammen ist, warum die Polizei da war, wer Schlaganfälle hatte, was manche Promis gerne einkaufen und wie das Wetter wird. Er hat deswegen seine eigene Musik verdient. Ein schwungvollen Ohrwurm mit interessanten Tempiwechseln.   Und das klingt dann so:

Mein Kiez:Der Späti von gegenüber  Zwei intellektuelle, politisch interessierte Kurden haben 2005 einen Späti eröffnet. Direkt auf der anderen Straßenseite. Damals verdrehte nicht nur ich die Augen, denn wir hatten ja schon ganze zwei Spätis in der Nähe: Den „Späti-Kiosk“ eines österreichischen Türken und den kleinen Asiamarkt an der Stelle, wo sich heute das Asia-Restaurant direkt an der Tramhaltestelle der M10 befindet, die früher “die 20” war und die wir den Assiwurm nannten, weil das Friedrichshainer Partyvolk mit ihr nächtlich den Prenzlauer Berg eroberte.  Nach und nach merkten wir, dass das Angebot im “Späti von gegenüber” sich stark von dem der später eröffneten Spätis  im Prenzlauer Berg unterschied.   Im Späti von gegenüber gibt es das, was die zugezogenen Reichen gerne haben: Sehr gute Weine, Dom Perignon, Schwarze Trüffelchips und tschechische, bayerische und australische Biere statt Sterni und co. Das zieht neben Promis trotzdem immer noch ganz normale Menschen aus der Arbeiterklasse an. Wer sagt schon zu einem tschechischen Pils „nein“?  Im Sommer steht und diskutiert bis Ladenschluss eine interessante Mischung an Charakteren vor dem noblen Spätkauf: LKW-Fahrer, prominente Schauspieler:innen, Tonmeister, Politiker:innen, Talkshow-Moderatorinnen, Musiker:innen, Regisseure, Filmfestivalkuratorinnen, Gastronomen, Mafiabosse, Zocker, Erzieherinnen, betrunkene Architekten, Jobcentermitarbeiter und Touristen, die keine Ahnung haben, was für interessante Menschen aller Hautfarben und sexueller Neigungen im Kiez wohnen und sich immer wieder hier treffen.  Egal ob AfD- oder Grünen-Wähler, egal ob schwarz oder weiß, egal ob Erdogan-Anhänger oder PKK-Sympathisant, egal ob Jude oder Palästinenser, egal ob Werber oder Künstler ... alle diskutieren miteinander so lange bis der Laden schließt.  Dieser Späti verbindet verschiedene Kulturen, Arm und Reich, politisch Andersdenkende, Freaks und Konservative.  Und hier erfahren alle immer die neusten News aus der Straße:  Wer mit wem nicht mehr zusammen ist, warum die Polizei da war, wer Schlaganfälle hatte, was manche Promis gerne einkaufen und wie das Wetter wird. Er hat deswegen seine eigene Musik verdient. Ein schwungvollen Ohrwurm mit interessanten Tempiwechseln.   Und das klingt dann so:

Mein Kiez:Casting-Allee  Vor der Sparkasse steht oft ein kleiner, dünner, rumänischer Roma-Straßenfeger-Verkäufer, der seinen Job verdammt ernst nimmt. Befindet sich keine Security in der Nähe, öffnet er den Besucherinnen und Besuchern die Tür, die sich per Knopfdruck easy öffnen lässt.  Benimmt sich einer daneben, wie z.B. ein besoffener Tourist, der laut rumprollt, dann weist er diesen strengen Blickes und mit drohend erhobenen Zeigefinger zurecht und macht darauf aufmerksam, dass er beim nächsten mal Hausverbot erteilen und die Polizei holen wird. Will ich mein Fahrrad an dem Geländer vor dem barrierefreien Eingang anschließen, sagt er jedesmal höflich, dass ich es nicht machen brauche, denn er würde darauf gut aufpassen. Und das tut er auch. Wenn ich Kleingeld dabei habe, dann kriegt er von mir eine kleine Spende. Die gibt er später meistens für einen Latte Macchiato to go aus und schlendert mit ihm stolz erhobenen Hauptes durch die Kastanienallee, als wäre er der Inbegriff des prenzelberger Hippsters.  Mit meinem abgehobenen Geld tauche ich  dann in die pulsierende Kastanienallee ein.  Das erste Bild, das sich bietet sind zwei türkische Billig-Pizzaläden, die für hungrige und betrunkene Touristen gedacht sind. Die Touristen wissen mit ziemlicher Sicherheit nicht, dass diejenigen, die ihnen das Essen servieren das, was sie da kochen und backen niemals selber essen würden. Die gehen dann in eines der vielen guten Restaurants in der Umgebung und lachen über so viele dumme Menschen, die sich ihre billige, minderwertige Fertigware in ihre Mägen stopfen. Oft sind sie an der Ecke zur Oderberger in einem der vielen Asia-Restaurants zu finden.  Von der anderen Straßenseite riecht es Tag und Nacht nach gegrillten Fleisch aus dem Gemüsedönerladen, der sich dort befindet, wo es ganz früher mal einen Späti gab, der 100 Biersorten im Angebot und bei Bedarf schnell einen Döner liebevoll in einem Wok gebraten hatte. Es war einer der besten Döner, den ich je gegessen habe. Das war mal ein richtig guter Geheimtipp.  Nur ein paar Schritte weiter, an den hippen Klamottenläden, dem legendären Obst- und Gemüse-Kiosk und dem ehemaligen Bastard vorbei dann der Prater Biergarten. Teures Bier das nicht besonders toll ist, Rostbratwurst voller Allergene und Tausende von Touristen, die unter Kastanienbäumen auf Bierbänken sitzen und durcheinander schreien. Dafür unglaublich geduldige, ständig humorvolle und hübsche junge Menschen am Ausschank. Und die Location ist auch sehr schön.  Irgendwo weiter unten dann mein Stammlokal. Hier treffen Menschen aus den kreativsten Branchen, die Berlin zu bieten hat ,aufeinander: Theater und Film, Musik und Literatur. Echte Promis, Legenden, Möchtegern-Promis, B-Promis, Z-Promis und keine Promis. Hipster mit Bärten, Hipster ohne Bärte, Gastronomen und Gastronominnen, Hipsterinnen in Hotpants, Hipsterinnen ohne Hotpants, schicke Ladies in eleganter Abendgarderobe und dünne, tätowierte Girls in zerrissener Kleidung.   Egal ob Hotpants oder Anzug, alle treffen sich irgendwann immer auf der Damenteoilette, denn sie ist sauberer als das Männerklo. Im Sommer dürfen wir dann etwas länger draußen sitzen und uns das schlendernde Treiben ansehen. Hier wird klar, was die Kastanien-Alle zur Casting-Allee macht. Wir, die alten Medienschaffenden, sitzen und beobachten den Bürgersteig, den Catwalk.  Möchtegernmodels, Rockstars, Obdachlose. Werber und Werberinnen. Und dazwischen eine Menge Touristen auf dem Weg in den Prater Biergarten. Ja, das ist sie die Casting-Allee. Wer hier am richtigen Ort landet, versackt hier und endet nachts des öfteren nicht alleine im Bett. Und wenn doch, eines ist sicher: Vor Sonnenaufgang ist es schwer nach Hause zu kommen. Es ist ein Stück voller Höhen und tiefen, ständig ändert sich die Harmonie und das Tempo, trotzdem bleibt es lebendig.  Und das klingt dann so:

Mein Kiez:Casting-Allee  Vor der Sparkasse steht oft ein kleiner, dünner, rumänischer Roma-Straßenfeger-Verkäufer, der seinen Job verdammt ernst nimmt. Befindet sich keine Security in der Nähe, öffnet er den Besucherinnen und Besuchern die Tür, die sich per Knopfdruck easy öffnen lässt.  Benimmt sich einer daneben, wie z.B. ein besoffener Tourist, der laut rumprollt, dann weist er diesen strengen Blickes und mit drohend erhobenen Zeigefinger zurecht und macht darauf aufmerksam, dass er beim nächsten mal Hausverbot erteilen und die Polizei holen wird. Will ich mein Fahrrad an dem Geländer vor dem barrierefreien Eingang anschließen, sagt er jedesmal höflich, dass ich es nicht machen brauche, denn er würde darauf gut aufpassen. Und das tut er auch. Wenn ich Kleingeld dabei habe, dann kriegt er von mir eine kleine Spende. Die gibt er später meistens für einen Latte Macchiato to go aus und schlendert mit ihm stolz erhobenen Hauptes durch die Kastanienallee, als wäre er der Inbegriff des prenzelberger Hippsters.  Mit meinem abgehobenen Geld tauche ich  dann in die pulsierende Kastanienallee ein.  Das erste Bild, das sich bietet sind zwei türkische Billig-Pizzaläden, die für hungrige und betrunkene Touristen gedacht sind. Die Touristen wissen mit ziemlicher Sicherheit nicht, dass diejenigen, die ihnen das Essen servieren das, was sie da kochen und backen niemals selber essen würden. Die gehen dann in eines der vielen guten Restaurants in der Umgebung und lachen über so viele dumme Menschen, die sich ihre billige, minderwertige Fertigware in ihre Mägen stopfen. Oft sind sie an der Ecke zur Oderberger in einem der vielen Asia-Restaurants zu finden.  Von der anderen Straßenseite riecht es Tag und Nacht nach gegrillten Fleisch aus dem Gemüsedönerladen, der sich dort befindet, wo es ganz früher mal einen Späti gab, der 100 Biersorten im Angebot und bei Bedarf schnell einen Döner liebevoll in einem Wok gebraten hatte. Es war einer der besten Döner, den ich je gegessen habe. Das war mal ein richtig guter Geheimtipp.  Nur ein paar Schritte weiter, an den hippen Klamottenläden, dem legendären Obst- und Gemüse-Kiosk und dem ehemaligen Bastard vorbei dann der Prater Biergarten. Teures Bier das nicht besonders toll ist, Rostbratwurst voller Allergene und Tausende von Touristen, die unter Kastanienbäumen auf Bierbänken sitzen und durcheinander schreien. Dafür unglaublich geduldige, ständig humorvolle und hübsche junge Menschen am Ausschank. Und die Location ist auch sehr schön.  Irgendwo weiter unten dann mein Stammlokal. Hier treffen Menschen aus den kreativsten Branchen, die Berlin zu bieten hat ,aufeinander: Theater und Film, Musik und Literatur. Echte Promis, Legenden, Möchtegern-Promis, B-Promis, Z-Promis und keine Promis. Hipster mit Bärten, Hipster ohne Bärte, Gastronomen und Gastronominnen, Hipsterinnen in Hotpants, Hipsterinnen ohne Hotpants, schicke Ladies in eleganter Abendgarderobe und dünne, tätowierte Girls in zerrissener Kleidung.   Egal ob Hotpants oder Anzug, alle treffen sich irgendwann immer auf der Damenteoilette, denn sie ist sauberer als das Männerklo. Im Sommer dürfen wir dann etwas länger draußen sitzen und uns das schlendernde Treiben ansehen. Hier wird klar, was die Kastanien-Alle zur Casting-Allee macht. Wir, die alten Medienschaffenden, sitzen und beobachten den Bürgersteig, den Catwalk.  Möchtegernmodels, Rockstars, Obdachlose. Werber und Werberinnen. Und dazwischen eine Menge Touristen auf dem Weg in den Prater Biergarten. Ja, das ist sie die Casting-Allee. Wer hier am richtigen Ort landet, versackt hier und endet nachts des öfteren nicht alleine im Bett. Und wenn doch, eines ist sicher: Vor Sonnenaufgang ist es schwer nach Hause zu kommen. Es ist ein Stück voller Höhen und tiefen, ständig ändert sich die Harmonie und das Tempo, trotzdem bleibt es lebendig.  Und das klingt dann so:

Mein Kiez:Casting-Allee  Vor der Sparkasse steht oft ein kleiner, dünner, rumänischer Roma-Straßenfeger-Verkäufer, der seinen Job verdammt ernst nimmt. Befindet sich keine Security in der Nähe, öffnet er den Besucherinnen und Besuchern die Tür, die sich per Knopfdruck easy öffnen lässt.  Benimmt sich einer daneben, wie z.B. ein besoffener Tourist, der laut rumprollt, dann weist er diesen strengen Blickes und mit drohend erhobenen Zeigefinger zurecht und macht darauf aufmerksam, dass er beim nächsten mal Hausverbot erteilen und die Polizei holen wird. Will ich mein Fahrrad an dem Geländer vor dem barrierefreien Eingang anschließen, sagt er jedesmal höflich, dass ich es nicht machen brauche, denn er würde darauf gut aufpassen. Und das tut er auch. Wenn ich Kleingeld dabei habe, dann kriegt er von mir eine kleine Spende. Die gibt er später meistens für einen Latte Macchiato to go aus und schlendert mit ihm stolz erhobenen Hauptes durch die Kastanienallee, als wäre er der Inbegriff des prenzelberger Hippsters.  Mit meinem abgehobenen Geld tauche ich  dann in die pulsierende Kastanienallee ein.  Das erste Bild, das sich bietet sind zwei türkische Billig-Pizzaläden, die für hungrige und betrunkene Touristen gedacht sind. Die Touristen wissen mit ziemlicher Sicherheit nicht, dass diejenigen, die ihnen das Essen servieren das, was sie da kochen und backen niemals selber essen würden. Die gehen dann in eines der vielen guten Restaurants in der Umgebung und lachen über so viele dumme Menschen, die sich ihre billige, minderwertige Fertigware in ihre Mägen stopfen. Oft sind sie an der Ecke zur Oderberger in einem der vielen Asia-Restaurants zu finden.  Von der anderen Straßenseite riecht es Tag und Nacht nach gegrillten Fleisch aus dem Gemüsedönerladen, der sich dort befindet, wo es ganz früher mal einen Späti gab, der 100 Biersorten im Angebot und bei Bedarf schnell einen Döner liebevoll in einem Wok gebraten hatte. Es war einer der besten Döner, den ich je gegessen habe. Das war mal ein richtig guter Geheimtipp.  Nur ein paar Schritte weiter, an den hippen Klamottenläden, dem legendären Obst- und Gemüse-Kiosk und dem ehemaligen Bastard vorbei dann der Prater Biergarten. Teures Bier das nicht besonders toll ist, Rostbratwurst voller Allergene und Tausende von Touristen, die unter Kastanienbäumen auf Bierbänken sitzen und durcheinander schreien. Dafür unglaublich geduldige, ständig humorvolle und hübsche junge Menschen am Ausschank. Und die Location ist auch sehr schön.  Irgendwo weiter unten dann mein Stammlokal. Hier treffen Menschen aus den kreativsten Branchen, die Berlin zu bieten hat ,aufeinander: Theater und Film, Musik und Literatur. Echte Promis, Legenden, Möchtegern-Promis, B-Promis, Z-Promis und keine Promis. Hipster mit Bärten, Hipster ohne Bärte, Gastronomen und Gastronominnen, Hipsterinnen in Hotpants, Hipsterinnen ohne Hotpants, schicke Ladies in eleganter Abendgarderobe und dünne, tätowierte Girls in zerrissener Kleidung.   Egal ob Hotpants oder Anzug, alle treffen sich irgendwann immer auf der Damenteoilette, denn sie ist sauberer als das Männerklo. Im Sommer dürfen wir dann etwas länger draußen sitzen und uns das schlendernde Treiben ansehen. Hier wird klar, was die Kastanien-Alle zur Casting-Allee macht. Wir, die alten Medienschaffenden, sitzen und beobachten den Bürgersteig, den Catwalk.  Möchtegernmodels, Rockstars, Obdachlose. Werber und Werberinnen. Und dazwischen eine Menge Touristen auf dem Weg in den Prater Biergarten. Ja, das ist sie die Casting-Allee. Wer hier am richtigen Ort landet, versackt hier und endet nachts des öfteren nicht alleine im Bett. Und wenn doch, eines ist sicher: Vor Sonnenaufgang ist es schwer nach Hause zu kommen. Es ist ein Stück voller Höhen und tiefen, ständig ändert sich die Harmonie und das Tempo, trotzdem bleibt es lebendig.  Und das klingt dann so:

Mein Kiez:Dachgeschossbaustelle Wie viele Menschen im Kiez wohnen eigentlich in einer Dachgeschosswohnung? Hm, durchschnittlich wahrscheinlich vier mal so viele, wie es Dachgeschosswohnungen gibt.  Aber es sind nicht genug. Wir brauchen die da oben! Sie versorgen uns immerhin mit Filmen, Werbung, Paketdiensten, verarzten uns oder führen Geschäfte.  Manche fühlen sich so sicher da oben, dass sie sich im Sommer ständig nackt auf ihrer Terrasse bewegen. Anbar das sind wohl keine eingefleischten FKK-Freaks, wie diejenigen, die zur Sommerzeit an den mecklenburgischen Ostseestränden beobachtet werden können. Ich glaube, es sind Gäste aus dem Ausland, die die Freiheit genießen, dass sich niemand daran stört einfach mal nackt zu sein. Immer diese sexualisierte Prüderie, wenn es darum geht natürlich zu sein. Wird sie irgendwann mal überwunden?  Was brauchen wir in Berlin? Was brauchen wir im LSD-Kiez denn dringend?  Ja, Wohnraum! Und wo? Auf dem Dach! Für viel Geld.  Kaum wird ein Gerüst abgebaut, weil ein Dachgeschoß ausgebaut oder luxussaniert wurde, wird irgendwo in der Nähe schon das Nächste aufgebaut.  Wer wird denn dahin ziehen? In den Immobilen-Online-Portalen werden Dachgeschosswohnungen durchschnittlich für 1.5 Millionen EUR verkauft. Und zwar ausschließlich verkauft. Was kostet eigentlich so ein Ausbau? Jetzt wird es interessant: 50.000 bis ca. 300.000 EUR. Das hört sich eigentlich nach einem ganz guten Gewinn an.  Schade, dass ich ein armer Künstler bin, der kein Haus besitzt. Hätte eich eines, würde ich dann ein Dachgeschoss für 600.000 EUR ausbauen und es für 2 Millionen verkaufen. Aber wäre ich dann nicht ein böser Mensch, wenn ich das als Alterssicherung behalte? Na ja, bei meinem Lebensstil wäre das Geld recht schnell weg. Ich würde alle Freunde immer einladen, allen Obdachlosen immer etwas geben und allen guten Barkeeperinnen und Barkeepern immer gutes Trinkgeld geben. Hm, jetzt während ich das so schreibe, werde ich mir dessen bewusst, weswegen ich immer so knapp bei Kasse bin… Ich mache das ja auch schon ohne 2 Millionen auf dem Bankkonto zu haben.  Nein, ich brauche kein Dachgeschoss. Ich will doch lieber näher dran sein. So wie die Reichen der Gründerzeit, die die heutigen Altbauten bauen ließen. Sie wohnten in den ersten beiden Stockwerken und die Bediensteten oben. Je niedriger das Ansehen, desto weiter oben. Na ja, dafür ist die Aussicht gut. Bohrmaschinen, Weitblick, ganz oben aber einsam.  Und das klingt dann so:

Mein Kiez:Dachgeschossbaustelle Wie viele Menschen im Kiez wohnen eigentlich in einer Dachgeschosswohnung? Hm, durchschnittlich wahrscheinlich vier mal so viele, wie es Dachgeschosswohnungen gibt.  Aber es sind nicht genug. Wir brauchen die da oben! Sie versorgen uns immerhin mit Filmen, Werbung, Paketdiensten, verarzten uns oder führen Geschäfte.  Manche fühlen sich so sicher da oben, dass sie sich im Sommer ständig nackt auf ihrer Terrasse bewegen. Anbar das sind wohl keine eingefleischten FKK-Freaks, wie diejenigen, die zur Sommerzeit an den mecklenburgischen Ostseestränden beobachtet werden können. Ich glaube, es sind Gäste aus dem Ausland, die die Freiheit genießen, dass sich niemand daran stört einfach mal nackt zu sein. Immer diese sexualisierte Prüderie, wenn es darum geht natürlich zu sein. Wird sie irgendwann mal überwunden?  Was brauchen wir in Berlin? Was brauchen wir im LSD-Kiez denn dringend?  Ja, Wohnraum! Und wo? Auf dem Dach! Für viel Geld.  Kaum wird ein Gerüst abgebaut, weil ein Dachgeschoß ausgebaut oder luxussaniert wurde, wird irgendwo in der Nähe schon das Nächste aufgebaut.  Wer wird denn dahin ziehen? In den Immobilen-Online-Portalen werden Dachgeschosswohnungen durchschnittlich für 1.5 Millionen EUR verkauft. Und zwar ausschließlich verkauft. Was kostet eigentlich so ein Ausbau? Jetzt wird es interessant: 50.000 bis ca. 300.000 EUR. Das hört sich eigentlich nach einem ganz guten Gewinn an.  Schade, dass ich ein armer Künstler bin, der kein Haus besitzt. Hätte eich eines, würde ich dann ein Dachgeschoss für 600.000 EUR ausbauen und es für 2 Millionen verkaufen. Aber wäre ich dann nicht ein böser Mensch, wenn ich das als Alterssicherung behalte? Na ja, bei meinem Lebensstil wäre das Geld recht schnell weg. Ich würde alle Freunde immer einladen, allen Obdachlosen immer etwas geben und allen guten Barkeeperinnen und Barkeepern immer gutes Trinkgeld geben. Hm, jetzt während ich das so schreibe, werde ich mir dessen bewusst, weswegen ich immer so knapp bei Kasse bin… Ich mache das ja auch schon ohne 2 Millionen auf dem Bankkonto zu haben.  Nein, ich brauche kein Dachgeschoss. Ich will doch lieber näher dran sein. So wie die Reichen der Gründerzeit, die die heutigen Altbauten bauen ließen. Sie wohnten in den ersten beiden Stockwerken und die Bediensteten oben. Je niedriger das Ansehen, desto weiter oben. Na ja, dafür ist die Aussicht gut. Bohrmaschinen, Weitblick, ganz oben aber einsam.  Und das klingt dann so:

Mein Kiez:Dachgeschossbaustelle Wie viele Menschen im Kiez wohnen eigentlich in einer Dachgeschosswohnung? Hm, durchschnittlich wahrscheinlich vier mal so viele, wie es Dachgeschosswohnungen gibt.  Aber es sind nicht genug. Wir brauchen die da oben! Sie versorgen uns immerhin mit Filmen, Werbung, Paketdiensten, verarzten uns oder führen Geschäfte.  Manche fühlen sich so sicher da oben, dass sie sich im Sommer ständig nackt auf ihrer Terrasse bewegen. Anbar das sind wohl keine eingefleischten FKK-Freaks, wie diejenigen, die zur Sommerzeit an den mecklenburgischen Ostseestränden beobachtet werden können. Ich glaube, es sind Gäste aus dem Ausland, die die Freiheit genießen, dass sich niemand daran stört einfach mal nackt zu sein. Immer diese sexualisierte Prüderie, wenn es darum geht natürlich zu sein. Wird sie irgendwann mal überwunden?  Was brauchen wir in Berlin? Was brauchen wir im LSD-Kiez denn dringend?  Ja, Wohnraum! Und wo? Auf dem Dach! Für viel Geld.  Kaum wird ein Gerüst abgebaut, weil ein Dachgeschoß ausgebaut oder luxussaniert wurde, wird irgendwo in der Nähe schon das Nächste aufgebaut.  Wer wird denn dahin ziehen? In den Immobilen-Online-Portalen werden Dachgeschosswohnungen durchschnittlich für 1.5 Millionen EUR verkauft. Und zwar ausschließlich verkauft. Was kostet eigentlich so ein Ausbau? Jetzt wird es interessant: 50.000 bis ca. 300.000 EUR. Das hört sich eigentlich nach einem ganz guten Gewinn an.  Schade, dass ich ein armer Künstler bin, der kein Haus besitzt. Hätte eich eines, würde ich dann ein Dachgeschoss für 600.000 EUR ausbauen und es für 2 Millionen verkaufen. Aber wäre ich dann nicht ein böser Mensch, wenn ich das als Alterssicherung behalte? Na ja, bei meinem Lebensstil wäre das Geld recht schnell weg. Ich würde alle Freunde immer einladen, allen Obdachlosen immer etwas geben und allen guten Barkeeperinnen und Barkeepern immer gutes Trinkgeld geben. Hm, jetzt während ich das so schreibe, werde ich mir dessen bewusst, weswegen ich immer so knapp bei Kasse bin… Ich mache das ja auch schon ohne 2 Millionen auf dem Bankkonto zu haben.  Nein, ich brauche kein Dachgeschoss. Ich will doch lieber näher dran sein. So wie die Reichen der Gründerzeit, die die heutigen Altbauten bauen ließen. Sie wohnten in den ersten beiden Stockwerken und die Bediensteten oben. Je niedriger das Ansehen, desto weiter oben. Na ja, dafür ist die Aussicht gut. Bohrmaschinen, Weitblick, ganz oben aber einsam.  Und das klingt dann so:

Mein Kiez:Dachgeschossbaustelle Wie viele Menschen im Kiez wohnen eigentlich in einer Dachgeschosswohnung? Hm, durchschnittlich wahrscheinlich vier mal so viele, wie es Dachgeschosswohnungen gibt.  Aber es sind nicht genug. Wir brauchen die da oben! Sie versorgen uns immerhin mit Filmen, Werbung, Paketdiensten, verarzten uns oder führen Geschäfte.  Manche fühlen sich so sicher da oben, dass sie sich im Sommer ständig nackt auf ihrer Terrasse bewegen. Anbar das sind wohl keine eingefleischten FKK-Freaks, wie diejenigen, die zur Sommerzeit an den mecklenburgischen Ostseestränden beobachtet werden können. Ich glaube, es sind Gäste aus dem Ausland, die die Freiheit genießen, dass sich niemand daran stört einfach mal nackt zu sein. Immer diese sexualisierte Prüderie, wenn es darum geht natürlich zu sein. Wird sie irgendwann mal überwunden?  Was brauchen wir in Berlin? Was brauchen wir im LSD-Kiez denn dringend?  Ja, Wohnraum! Und wo? Auf dem Dach! Für viel Geld.  Kaum wird ein Gerüst abgebaut, weil ein Dachgeschoß ausgebaut oder luxussaniert wurde, wird irgendwo in der Nähe schon das Nächste aufgebaut.  Wer wird denn dahin ziehen? In den Immobilen-Online-Portalen werden Dachgeschosswohnungen durchschnittlich für 1.5 Millionen EUR verkauft. Und zwar ausschließlich verkauft. Was kostet eigentlich so ein Ausbau? Jetzt wird es interessant: 50.000 bis ca. 300.000 EUR. Das hört sich eigentlich nach einem ganz guten Gewinn an.  Schade, dass ich ein armer Künstler bin, der kein Haus besitzt. Hätte eich eines, würde ich dann ein Dachgeschoss für 600.000 EUR ausbauen und es für 2 Millionen verkaufen. Aber wäre ich dann nicht ein böser Mensch, wenn ich das als Alterssicherung behalte? Na ja, bei meinem Lebensstil wäre das Geld recht schnell weg. Ich würde alle Freunde immer einladen, allen Obdachlosen immer etwas geben und allen guten Barkeeperinnen und Barkeepern immer gutes Trinkgeld geben. Hm, jetzt während ich das so schreibe, werde ich mir dessen bewusst, weswegen ich immer so knapp bei Kasse bin… Ich mache das ja auch schon ohne 2 Millionen auf dem Bankkonto zu haben.  Nein, ich brauche kein Dachgeschoss. Ich will doch lieber näher dran sein. So wie die Reichen der Gründerzeit, die die heutigen Altbauten bauen ließen. Sie wohnten in den ersten beiden Stockwerken und die Bediensteten oben. Je niedriger das Ansehen, desto weiter oben. Na ja, dafür ist die Aussicht gut. Bohrmaschinen, Weitblick, ganz oben aber einsam.  Und das klingt dann so:

Mein Kiez: Jemand übt am Fenster Adagio Cantabile So viele Klaviere im Kiez. Jede:r Zweite besitzt eins und übt, übt und übt. Vom Profi, der gut spielt bis hin zur Hobbymusikerin, die sogar besser spielt als der Profi.  Wenn im Sommer die Fenster geöffnet sind, sind die Klaviere i Hintergrund zu hören. Inzwischen leben hier Menschen, die sich Klaviere leisten können. Ist eh viel schöner als ein Auto zu besitzen. Viele üben den Soundtrack von “Amélie”. Ich bevorzuge da lieber “Das Piano” oder irgendetwas vom Moriccone. Hat irgendwie mehr Leben in den Noten. Doch was immer geht ist Beethoven (ausser Für Elise). Die Mondscheinsonate ist der Klassiker, doch das Adagio Cantabile ist besser. Wenn der Wind es durch den LSD-Kiez trägt und es nach indischen Grillpfannen riecht, währen die Menschen in den anderen Restaurants ihr Steak au Four, ihre Tapas oder ihre Spezialitäten aus Tennessee oder Japan verschlingen und die Vögel balzen, dann ist das Sommerfeeling perfekt.  Und das klingt dann so:

Mein Kiez: Jemand übt am Fenster Adagio Cantabile So viele Klaviere im Kiez. Jede:r Zweite besitzt eins und übt, übt und übt. Vom Profi, der gut spielt bis hin zur Hobbymusikerin, die sogar besser spielt als der Profi.  Wenn im Sommer die Fenster geöffnet sind, sind die Klaviere i Hintergrund zu hören. Inzwischen leben hier Menschen, die sich Klaviere leisten können. Ist eh viel schöner als ein Auto zu besitzen. Viele üben den Soundtrack von “Amélie”. Ich bevorzuge da lieber “Das Piano” oder irgendetwas vom Moriccone. Hat irgendwie mehr Leben in den Noten. Doch was immer geht ist Beethoven (ausser Für Elise). Die Mondscheinsonate ist der Klassiker, doch das Adagio Cantabile ist besser. Wenn der Wind es durch den LSD-Kiez trägt und es nach indischen Grillpfannen riecht, währen die Menschen in den anderen Restaurants ihr Steak au Four, ihre Tapas oder ihre Spezialitäten aus Tennessee oder Japan verschlingen und die Vögel balzen, dann ist das Sommerfeeling perfekt.  Und das klingt dann so:

Mein Kiez: Jemand übt am Fenster Adagio Cantabile So viele Klaviere im Kiez. Jede:r Zweite besitzt eins und übt, übt und übt. Vom Profi, der gut spielt bis hin zur Hobbymusikerin, die sogar besser spielt als der Profi.  Wenn im Sommer die Fenster geöffnet sind, sind die Klaviere i Hintergrund zu hören. Inzwischen leben hier Menschen, die sich Klaviere leisten können. Ist eh viel schöner als ein Auto zu besitzen. Viele üben den Soundtrack von “Amélie”. Ich bevorzuge da lieber “Das Piano” oder irgendetwas vom Moriccone. Hat irgendwie mehr Leben in den Noten. Doch was immer geht ist Beethoven (ausser Für Elise). Die Mondscheinsonate ist der Klassiker, doch das Adagio Cantabile ist besser. Wenn der Wind es durch den LSD-Kiez trägt und es nach indischen Grillpfannen riecht, währen die Menschen in den anderen Restaurants ihr Steak au Four, ihre Tapas oder ihre Spezialitäten aus Tennessee oder Japan verschlingen und die Vögel balzen, dann ist das Sommerfeeling perfekt.  Und das klingt dann so: